UN NÉOLOGISME TRÈS ATTENDU

Le mal de ventre n'a pas la noble réputation du mal de tête. Il suscite même une moue de dégoût vite réprimée devant le malheureux qui se tord dans la douleur. On suspecte derrière la vulgarité des gargouillis, les bruits malsonnants et malodorants des intentions peu catholiques. Sa position inférieure sous-ombilicale explique cet ostracisme au relent nauséabond. À l'occasion d'un épisode récent, mon cerveau intestinal a pris conscience du problème de son voisin mitoyen et a proposé un néologisme : ventralgie, non connoté, non jargonnant, il localise et décrit simplement. Il ne fait pas de doute que le mot aura le succès qu'il mérite, qu'il permettra accessoirement au mal de ventre, en  n'étant plus un pestiféré d'être mieux traité.

ATTENTION

Avec la chaleur, les ongles des orteils, dans leur étuve, poussent plus vite. Pitié pour les chaussettes, pensez à aller chez le pédicure  si vous avez du mal à atteindre ces salopiots, voyez mal ou manquez de matériel.

PS: les va-nu-pieds ne sont pas concernés par ce message qui ne fera rire que ceux qui n'aiment pas pleurer.

La bêtise est le terreau d'où la publicité, la politique, la religion tirent l'essentiel de leurs revenus et où prospère leur  influence. Sans elle, cette satanique trinité serait livrée à la raison, à la logique, à l'intelligence et n'aurait pas infesté le genre humain de ses mensonges, ne l'aurait pas perverti par des fausses promesses et converti à des illusions. Mais pourquoi devraient-elles se priver d'un pactole qui leur permet de s'enrichir, de gouverner, de briller, vous demandez-vous interrogatif ? Par honnêteté, par décence, par prudence, dit l'écho qui plagie ma réponse.

UNE PROPOSITION CONSTRUCTIVE

J'ai proposé à la Fédération françise de natation un petit truc qui pourrait faire gagner quelques millièmes de seconde à un nageur de 1500. Il lui suffira de laisser pousser ses ongles des orteils et des doigts et de se garder de les couper. Il gagnera de la sorte quelques centimètres carrés de surface d'opposition à l'eau qui augmenteront sa force propulsive.

PS: ce genre de petit détail peut faire la différence dans un sport où le podium se joue au centième de tierce.

Seuls les analphabètes ne vanteront pas l'avantage qu'à le rentier comme Proust ou d'un retraité comme Dancharr d'écrire pour le seul  plaisir sur les feuilletonnistes comme Dumas père, Balzac et les journalistes  qui le font pour manger et sont payés à la ligne. Ne dépendre que de soi et non des lecteurs, d'un éditeur, d'un rédacteur en chef qui est aux ordres du propriétaire du média - qui doit satisfaire le pouvoir qui garantit sa fortune - fait une différence qui a la dimension de la distance qui sépare la terre de MoM-z14, la galaxie la plus éloignée d'elle à 33 milliards d'années-lumière donne une liberté totale et n'a  à composer qu'avec sa conscience tandis que les autres doivent plaire aux milliers d'abonnés du journal d'envergure nationale ou de la médiatèque municipale et qui ne brillent pas tous par leur intelligence. Pour captiver leur attention, ils doivent donc s'adresser à des fonctions que la décence m'interdit d'évoquer.

DES VÉRITÉS PAS BONNES À LIRE

L'indifférence avec laquelle va être accueillie l'annonce, un jout ou l'autre, de votre mort devrait atténuer votre regret de mourir et relativiser l'intérêt que vous vous portez.

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L'absence de sympathie que certaines personnes ont pour vous est pour beaucoup dans l'antipathie qu'elles vous inspirent.

LA PHILOSOPHIE SPORTIVE DU CYNIQUE

Avec le temps et l'expérience, je suis arrivé à une conclusion qui, quoique désolante, me rassure sur mes impossibilités. Elle me dit que je n'étais pas le meilleur et n'aurais jamais été un champion. Je suis ravi de le savoir enfin. Cela va me permettre d'arrêter d'essayer de chercher à briller, de continuer à me fatiguer sans résultat, de faire honte à mon ego. 

Ce constat désabusé récompense ma patience, punit mon impatience responsable de déceptions à répétition, d'éliminations infamantes, d'arrivées tardives, après le départ du juge à l'arrivée. Ma satisfaction est doublée car je libère la place si convoitée du dernier, entre dans la communauté si méritante des perdants magnifiques qui, charitables, se sacrifient pour faire plaisir aux vainqueurs, ces pauvres individus ivres de gloire, avides de médailles, de podiums et dont la ligne d'horizon se réduit à celle d'une arrivée. Nous, seul le départ importe. C'est lui qui nous apporte l'ivresse...

LE CONSEIL DU CYNIQUE POUR LE DERNIER VOYAGE

Soyez rassuré, quittez l'esprit tranquille la surface de la terre, votre disparition ne provoquera aucun séisme. Les quelques personnes qui s'apercevront que vous n'appartenez plus au paysage seront la factrice, la caissière du super-market et la pharmacienne. Vos proches, eux, avaient fait la belle depuis longtemps, vous abandonnant à leur futur posthume.

Je me permets quelques conseils pour que vous laissiez aucun souvenir facheux qui ternirait une réputation que vous aviez mis si longtemps à peaufiner.

Votre principal souci sera de laisser la place propre et même si possible dans un meilleur état que celui que vous aviez trouvé en arrivant.

Débarrassez la maison de tous les souvenirs personnels qui n'intéressent personne et pourraient être comprommettants : lettres, photos, diplomes, contraventions, décisions de justice etc.. Un grand feu à l'abri des regards fera l'affaire. 

Pour ne pas déranger un lointain héritier, le soustraire aux frais de notaire et aux taxes d'État qui l'empoisonneraient aprés avoir été obligé de faire une recherche généalogique pour le retrouver en Australie, vendez en viager votre château en Sologne, votre villa à saint Barth, votre dupleix à Neuilly avec les meubles, les bibliothèques, la literie.

Videz la cave de ses seules très bonnes bouteilles et convertissez vos comptes en banque en euros et en dollars.

Un petit matin ou après la sieste, vous prendrez votre baluchon et l'esprit tranquille, d'un pas léger, vous prendez un billet pour ailleurs.

PS:  prenez  le temps de vous retourner. Vous le  mettrez à profit pour apurer vos dettes et effacer les traces qui pourraient endeuiller votre mémoire.

LA BOUCHE

La bouche a trois fonctions. 

La première est décorative: une fente au-dessus du menton, ourlée de lèvres qui font mitoiter les dents blanches. Elles sont pulpeuses et appétissantes chez une beauté aux formes parfaites. Elles sont lippues et répugnantes chez un vieux cochon libidineux.

La deuxième est masticatoire et inaugure la digestion.

La troisième est élocutoire: elle a la mission de parler pour converser, discuter, bavarder, discourir, sermoner, commander, chanter.

Les deux dernières sont fatigantes, mais pas au même degré. 

La masticatoire est une épreuve musculaire de haut niveau qui mobilise les muscles masticateurs: masseter, temporal, ptérigoidiens médial et latéral. Ils contribuent aussi au modelé du visage. Le coup de fourchette façonne  à la physionomie et le bon vivant, familier de repas de gala à rarement les joues creuses de Torquemada.

L'atmosphère du lieu est amazonnienne avec un taux d'humidité de 100% en raison du déversement continu des petites glandes salivaires et discontinu lors du repas des grosses: les parotides (celles des oreillons), les sous-maxillaires et sublinguales qui vont par deux.

Les dents broient, déchiquètent, déchirent. La langue s'active et complète le travail en triturant, nettoyant, elle finit par rassembler sur son dos le bol prèt à l'envoi, se plaque contre le palais et propulse le tout vers le pharynx. La bouche libérée peut enfourner une nouvelle bouchée.

L'élocution active les mêmes muscles. La langue a le rôle principal. Elle occupe le milieu de la cavité et bouge beaucoup. Les savants disent qu'elle est un hydrostat musculaire comme la trompe de l'éléphant. Solidement attachée, pleine de muscles qui lui permettent d'aller dans tous les sens, de s'allonger. Sans elle, on ne peut siffler.

Les lévres ne sont plus là pour le décorum mais leur orbiculaire est sollicité en permanence et elles ne se reposent que si l'on se tait. Tous les muscles  travaillent en finesse, en délicatesse, modulent et leur intensité peut varier du pianissimo à la puissance d'un alto qui fait friser l'apoplexie à la diva. La bouche est aussi une caisse de résonance et le timbre, la tessiture, la prosodie lui doivent tout et font que deux voix ne se ressemblent pas parce que deux bouches ne sont jamais identiques.

Parler fatigue moins que manger et l'on a entendu Fidel Castro parler pendant 7 heures 10 minutes à l'ONU le 29 septembre 1960, loin du record de Ananta Ram KC à Katmandou en 2018. Un banquet qui dure 6 heures traîne en longueur et les convives le quittent repus mais tiennent à peine sur leurs jambes, la mastication continue les a épuisés. 

On ne doit pas parler la bouche pleine car le spectacle est peu ragoûtant et on ne peut pas parler en mastiquant car les mêmes muscles ne savent pas faire deux mouvements différents en même temps.

Un écrivain en panne d'inspiration et qui n'arrive plus à terminer une phrase peut se reconvertir en critique littéraire car, si l'art est difficile, la critique est aisée. 

LE CYNIQUE ENTRE EN CAMPAGNE

Compte tenu du nombre de pathologies qui affectent l'œil et ses annexes et dont je vous dresse une liste écourtée (kératite, conjonctivite, blépharite,rétinites, cataracte, presbytie, myopie, astigmatisme, hypermétropie,  ptosis, glaucome, kératocône), il est difficile d'en croire ses yeux (l'affection pouvant être bilatérale) en faisant confiance à ce qu'ils nous disent de voir. Ils sont très souvent responsables de nos erreurs et les opticiens au travers des lunettes qu'ils vendent à prix d'or sont leurs  complices dévoyés qu'il me plaît de dénoncer dans ma campagne internationalle en faveur de la vérité pure et dure.

L'HEURE EXACTE, UNE VALEUR PASSÉE DE MODE

C'est triste et choquera les âmes sensibles, mais j'apporte une preuve de plus que, dans ce bas monde, on ne peut faire confiance non seulement à personne mais aussi à rien, au point qu'il est impossible de trouver une information qui puisse être qualifiée d'exacte et qui ne subisse aucune censure, influence, interférence, manipulation, distorsion et soit la vérité véritable. La seule qui paraissait réunir toutes les conditions et être digne d'une crédibilité absolue était l'heure. On pouvait espérer que venant directement du producteur, la montre, le chiffre indiqué était le bon, qu'il était digne de foi et ne méritait pas l'examen critique habituel. Eh bien, je viens d'avoir la preuve que ce n'était pas le cas  et qu'elle souffrait elle aussi de la maladie commune et que l'heure qui se prétend exacte n'existe pas puisque ma montre qui indiquait 10 heures  et quart, hier, m'a fait arriver à 10 heures 20 à la gare et rater le TGV qui, comme d'habitude, était à l'heure inscrite sur le panneau d'affichage. Il m'a fallu attendre le suivant. Ce n'est pas la première fois que ce genre d'accident m'arrive  et j'ai le souvenir de pareille mésaventure chez le dentiste avec les conséquences que vous imaginez sur la relation patient-secrétariat. Cette absence de conscience profesionnelle des appareils à dire l'heure est à l'origine de beaucoup de retards et de maintes pertes de temps par des arrivées à l'avance. Combien d'avions, de bateaux manqués en plus du train et des bus ? Le chiffre est si considérable que les autorités horlogères refusent de le communiquer! On ne saura donc jamais  le nombre de vies brisées, de contrats non signées, de rencontres ratées. Je me demande même si l'on peut se fier à l'heure de Greenwich, sa réputation de fiabilité ne serait -elle pas usurpée?

 Avant d'entrer en scène, dans l'arène, les gladiateurs prenaient une assurances sur la mort, pour être sûrs de ne pas rester en vie.

Hier, les maigres anorexiques faisaient pitié parce qu'ils n'arrivaient pas à manger. Aujourd'hui, les gros boulimiques font pitié car ils n'arrivent pas à arrêter de manger.

Ce serait bien le diable si sur un morceau de la vraie croix ou un morceau du saint Suaire, on ne trouve pas assez de substance organique pour faire une étude génétique qui nous renseigne sur la filiation de qui vous savez. Qui a intérêt à faire durer le mystère???

MISSION REMPLIE

Avec l'aide du hasard qui fait souvent bien les choses, les chances de tirer le bon numéro au Loto augmentent de façon significative. Ce sont les résultats d'une étude statistique qui confirme ainsi une intuition générale mais qui demandait une preuve scientifique.

Hier, seuls  les perroquets doués, quelques mainates intelligents et de rares corvidés savaient parler le langage des humains au travers d'une imitation qui ne se faisait pas oublier.

Aujourd'hui, une IA couplée à une machine est capable de tenir une conversation en restituant, jusqu'à l'intonation près, aussi bien les brèves de comptoir échangées au bistrot qu'un dialogue opposant un philosophe des Lumières, professeur au Collège de France, à un prince des ténèbres sorti de l'Enfer pour la circonstance.

Dans les deux cas, il suffit de la calibrer avec un cahier des charges adapté au lieu, au contexte et aux personnages : timbre de la voix, hauteur, prosodie – cette musique de la parole – intensité, débit, hésitations. L'illusion déjà saisissante deviendra  parfaite lorsque l'IA saura reproduire les imperfections qui trahissent  la voix humaine.

Encore un peu de patience et l'on n'aura même plus besoin de parler pour tenir une conversation ou prononcer un discours. On pourra s'entendre penser à voix haute tout en se faisant les ongles, en jouant au golf tandis qu'un clone, cent kilomètres plus loin, accomplira la corvée de discourir devant un auditoire qui n'écoute pas, occupé à lire des messages qui ne disent rien.

Les gens du sud qui ont le sang chaud n'aiment pas l'humour glacial qu'aiment les gens du nord qui ont le sang froid.

UNE NOUVELLE INTERROGATION

Ne devrait-on pas oublier le passé pour ne plus être prisonnier de son exemple et reproduire in aeternam ses erreurs?  Nous vivons, en effet, depuis toujours, dans les guerres qui n'ont jamais cessé depuis celle du feu, il y a 80.000 ans, dans le Paléolithique. Une amnésie sélective historique nous éviterait cet éternel retour. Notre présent ainsi débarrassé de ce détestable héritage n'aurait aucun désir mimétique et, son porte-feuille de mauvaises actions vide, nous pourrions vivre paisiblement, en butte seulement à nos problèmes digestifs et domestiques.

La précaution a deux ennemis: le manque et l'excès. Pour qu'elle ne soit pas sa propre victime elle n'a d'autre choix que de choisir entre trop et pas assez. J'ai cherché l'adverbe qui correspondait à la moyenne mais ne l'ai pas encore trouvé: "suffisamment "est vague, "pas assez" flou. On me propose "adéquatement". J'adopte en attendant mieux mais c'est vous qui déciderez.