LE VRAI RESPONSABLE DU FUTUR

Notre présent doit son existence au passé et le futur devra tout au présent. C'est mathématique. Chaque moment est donc consacré à préparer le suivant. Ce constat rend très difficile d'imputer au présent la responsabilité de ce qui s'y passe, le vrai responsable est mort et enterré depuis longtemps. Moi-même, je ne me sens pas ou peu responsable de ce dont souffrira demain, les coupables étant mes grands parents et, à un moindre degré mes parents qui n'avaient pas été à la fête tous les jours si j'en crois leur biographie.

L'éternité était le nom donné par la pénitentiaire  à la perpétuité.

Ce n'est pas la faim qui pousse certains à manger mais l'envie de se mettre à table.

Les vieux sages ont souvent été de jeunes fous et leur conversion doit tout à la faiblesse de leur folie et rien à la force de leur sagesse.

LE CONSEIL DE QUELQU'UN QUI SAIT

 Ne rendez pas jaloux les gens qui ne savent pas, faites comme si vous ne saviez pas.

DES RÉSOLUTIONS À PRENDRE DÈS MAINTENANT

Il n'y a pas 36 façons de devenir celui que vous rêvez d'être, seulement 3 :

- trop petit ou trop grand, devenez moyen,

- stupide, devenez intelligent,

- laid, devenez beau. 

C'est seulement alors que vous aurez changé et que vous ne vous reconnaîtrez pas.

Les enfants du Paradis  se sont réfugiés dans les salles de cinéma depuis que des enfants de salaud envoient dans le ciel des fusées remplies de poubelles.

MON SOUHAIT

J'espère disparaître avant la fin du monde pour ne pas assister au spectacle. Car, déjà, me voir mourir dans la mauvaise forme de ma vieillesse m'affligera, mais assister au décès brutal de 10 milliards de personnes en pleine santé doit être difficilement supportable.

Il faisait partie de ces gens dont on ne se rappelle qu'après leur mort qu'ils avaient existé.

Le seul vide créé par le mort est comblé par le fossoyeur.

IL FAUT ME VOIR POUR Y CROIRE

Il faut le voir pour apprécier  la délicatesse, la précision, la force, la justesse du geste. J'aimerais l'admirer dans sa plénitude, mais assis devant la table, je manque de recul et ne peux  saisir la complexité du travail des mains en train  d'éplucher les asperges avec l'instrument spécial très affuté. Il faut pour le maîtriser et ne pas se couper des heures de travail sous la houlette d'un chef  cuisinier familier de l'asparagus. À chaque attaque d'un turion, ce n'est pas Dancharr qui œuvre mais Karajan qui va lancer la chevauchée des Walkyries à la Philarmonique, Mado Robin qui entame l'air de la poupée des Contes d'Hoffmann et montera jusqu'à un contre-ré, Usain Bolt qui, dans un effort titanesque, arrache ses 90 kilos et ses 196 centimètres de la ligne de départ de son record du monde. Sachez, monsieur, madame que, contrairement à l'épluchure de la patate, la taille de l'asperge est un art de soliste qui exige une dextérité  conjuguée à l'habileté, une compréhension du fil du légume et de son sens. Le plat d'asperges ne sera haut que si  un Dancharr  les a déshabillées. 

Ce qui donne au houblon l'amertume qui le saisit quand il entre en fermentation, c'est le sort que lui réservent les brasseurs.

ÉNIGMES, QUAND TU NOUS TIENS

Il y a des énigmes qui occupent l'esprit un instant quand il veut se distraire et ne pas penser aux choses connues. On a, au choix, l'énigme du masque de fer, du trésor des templiers, de l'assassinat de Kennedy, de l'origine du Covid, de la fortune  de tel et d'untel, de l'état civil d'une ou deux célébrités etc.. En réalité et pour dire la vérité, il n'y  a que  celles posées par le temps et l'espace qui méritent que l'on s'y intéresse: quand le temps a-t-il commencé et finira-t-il? Où débute et se termine l'espace ? Et si fin et début il y a: qu' y avait- t- il avant et aura-t-il après?

PS: l'espace-temps aime posé des énigmes parce qu'il est intrinsèquement vicieux me glisse le cynique qui s'y connait en vertu.

LE CYNIQUE FAIT UNE MASTER CLASS

Le cynique m'a conté sa dernière aventure:

"Je sortais du pâtissier, dimanche dernier, avec une pièce bien montée, comme si j'allais à un mariage quand je fus abordé par un mendiant assez dégueu, tremblotant et qui tendait la main, faisant la manche. Je lui glissai de ma main restée libre une pièce de 50 centimes, oui, monsieur 50 centimes, je suis généreux, moi. Voulant m'apitoyer sur un sort qui manifestement n'était pas florissant, il me retint en crachotant d'une bouche édentée quelques mots que je réussis à déchiffrer "je n'ai jamais eu de chance et suis bien malheureux, vous pourriez pas faire un encore un petit effort?" Tu me connais, quand on fait appel à mon bon cœur, je ne résiste pas et je me suis fendu d'un discours qui devrait l'aider à remonter la pente et le moral :

"Cher monsieur, je vois en effet que c'est pas la joie et que ça ne peut être pire. Si vous voulez passez le printemps, il va falloir changer de méthode et suivre celle que je préconise quand on est pauvre, laid et malade. Il faut procéder par ordre urgence:

- rétablir votre santé en arrêtant de boire et de fumer complètement et tout de suite. Vous allez reprendre une alimentation équilibrée sans sauter le petit déjeuner. L'eau sera à volonté. plus de charcuteries, d'hamburgers et de pizzas surgelés, que du bio. Vous allez rapidement perdre votre teint ictéro-cyanosé et acquérir un poids de forme que je situe à 75 kilogrammes pour votre 1mètre 75.

- sitôt cette première partie de ce que l'on peut appeler une réhabilitation achevée avec succès, vous allez vous attaquer à forte partie, c'est-à-dire retrouver un aspect acceptable et qui réponde aux canons en vigueur. Vos oreilles décollées doivent être recollées, (ne vous prenez pas pour Charles III). Le nez doit être retouché et perdre de la longueur et de la protubérance. Le rhinophyma vous classe immédiatement dans une catégorie d'hommes qui n'attirent pas les femmes et ce n'est son appendice nasal qui fit la gloire de WC Field. La chirurgie esthétique vous rendra présentable. Ce gros ventre et ces jambes de sauterelle feront place à des abdominaux et à des quadriceps de concours après 6 mois  de  fitness intensif. 

- Abordons maintenant le côté financier, si vous en êtes là, c'est que vous avez fait de mauvais placements et du genre à investir dans Usinor, Rhône-Poulenc, Athos et pas dans Apple, Tesla, Amazon ou Cap Gemini. À partir de maintenant Warren Buffet doit être votre mentor, faites comme lui. Il gagne quand tout le monde perd.

Voila, cher monsieur, ce je peux faire de mieux pour vous. Vous ne me devez rien, c'est gratuit."

Mon ami le cynique est un grand philanthrope. Il abuse de sa générosité pour le plus grand bien de l'humanité.

Résister à la tentation exige une force que n'a pas celui qui se jette dans le vide, escalade l'Himalaya, se présente à la députation, écrit un livre, court un marathon. Et bien, moi, monsieur, je l'ai.

Le sommeil nous gagne.

Le repos nous attend.

L'envie nous démange.

La musique nous porte.

La fatigue nous envahit.

Le vent se lève, le jour s'obscurcit, la nuit tombe, la cloche sonne, la fin arrive, le rideau tombe.

LE TEMPS PERDU

Ayez pitié de vous, ne partez pas à la recherche de votre temps perdu, il est irrécupérable. Il a disparu avec vos illusions, vos espoirs, vos rêves. Ils  se sont envolés comme les feuilles à l'automne. Plus sages que vous, ils se trouvaient en mauvaise compagnie, avec un médiocre incapable d'agir, de réagir, de se battre, de gagner, de réaliser. Faites comme tout le monde, résignez-vous, perdez votre temps. On n'y peut rien. Il est fait pour ça. Il y gagne d'exister. 

On parle de la hauteur du plafond et jamais de la profondeur du plancher. Voila une preuve de plus de la discrimination dont le bas fait l'objet et que la lutte des classes a été perdue de l'inférieur.

TROP, C'EST TROP

Quand je vais au concert, je ferme les yeux. Je ne veux pas voir les  percussionnistes battre leurs tambours, les trompettistes, les saxophonistes risquer l'apoplexie en  soufflant à perdre leur haleine, les violoncellistes, les violonistes, le contrebassiste s'efforcer de scier de malheureuses cordes, une pianiste marteler de toutes ses forces un clavier sans défense. Il m'est insupportable de subir le spectacle affligeant d'un vieillard agitant dans tous les sens une baguette en essayant, par ses mouvements désordonnés, de maintenir un semblant de cohésion dans une fanfare dysphonique.

Peut-on faire confiance à un menteur, un escroc, un  tricheur, un hypocrite, un salaud, un fanatique, à quelqu'un qui croit que la terre est plate, que la terre a été créée en 7 jours, qu'il ira au paradis, a des illusions, regarde des horreurs,  etc.? NON.

Peut-on se faire confiance quand on se rappelle toutes nos  erreurs? Les fois où l'on s'est trompé sur le temps qu'il fera, sur l'heure, où l'on a voté pour un incapable, trop fait cuire la viande, oublié un rendez-vous, de se réveiller, dit une bêtise, commis un impair, etc.? NON.

Donc la confiance est une bévue que personne ne  mérite.