Les idéologues qui mettent ceux qui font mieux et plus au même rang que ceux qui font peu et mal pour des raisons idéologiques me font penser aux pharisiens qui disent qu'il faut aimer l'ennemi qui veut vous tuer pour des raisons théologiques. Ce sont des théories fumistes issues des siècles des ténèbres. 

 Trois organes nous mènent la vie dure et à la baguette:

- l'estomac est dictatorial, il réclame une alimentation matin, midi et soir. La désobéissance est punie par des crampes, des brûlures, des aigreurs quand ce ne sont pas des ulcères.

- la vessie est également impérieuse et ne supporte pas un retard d'évacuation. Son mauvais caractère la rend irritable  et elle fait facilement de la rétention d'urine. 

- le cerveau  n'est pas en reste et règne en maître. Surdoué, il émet en permanence et nous inonde d'idées, de pensées, de réflexions, de raisonnements. Il nous tient en alerte, nous oblige à l'écouter. Même dans le sommeil, il nous fait rêver au lieu de nous laisser dormir. Il est le pire de tous. C'est sa position élevée qui lui est montée à la tète. 

Je suis sûr et incertain, dit le cynique qui à un esprit qui aime la contradiction.

Je ne veux pas ostraciser tous les gens qui ne sont pas à leur place mais le personnel politique qui plastronne dans tous les pouvoir, en Europe, devrait être déménagé et renvoyé dans leur foyer pour s'y consumer. Ils ne laisseront aucun souvenir, aucun regret et leurs cendres s'envoleront sans laisser de traces.

DESTIN CROISÉ

 Le sel a un naturel dissolu qui aime se baigner dans la mer pour y fondre. Le sucre est lui, un produit artificiel qui arrive dans le sucrier   qu'après une longue préparation qui a vu la canne ou la betterave lavée, écrasée, triturée, pressée, chauffée, finir blanchie en poudre ou en morceau. Tous les deux subissent une épreuve de vérité quand  jeté dans l'eau, ils fondent, perdent apparence, disparaissent, avalés, digérés, mais pas vaincus. Ils ont perdu une  bataille mais ont gagné la guerre car c'est le gout du sucré ou du salé qui donnera au plat son caractère de dessert ou de plat de résistance.

UN CONSEIL PERSONNALISÉ

Si ça vous fait plaisir, pourquoi pas et discourez, dissertez, pérorez, sermonnez, mais, par pitié, de temps en temps pensez aux autres et taisez-vous.  

LE CONSEIL

Pour ne plus avoir le cafard, changez de mode de vie et, au lieu de lire les journaux, de regarder des écrans, d'écouter la radio, lisez des bons livres, écoutez de la belle musique et regardez la faune et la flore de  la belle nature.

Le plus que vous pouvez demander à qui a rien est son nom.

LA QUESTION

Le raisin est écrasé, le grain est moulu, l'air est comprimé, des hommes  sont opprimés, les bestiaux sont parqués avant d'être éventrés et dépecés. D'où vient ce besoin de réduire, de faire souffrir, d'enfermer, de compresser, de tuer? 

LE CONSEIL POUR DEVENIR IMMORTEL

Chaque geste, chaque mouvement mettent la vie en danger: on peut s'étouffer avec le noyau d'une cerise, tomber du vingtième en se penchant à la fenêtre, se fracasser le crâne en faisant un pas de travers, se noyer en se baignant. Soyez donc avare de vos gestes et de vos mouvements, vous raréfierez les occasions de mourir. Le mieux est de rester immobile et d'imiter les statues qui sont immortelles.

Serviable, j'aime donner à ceux qui ne m'aiment pas de nouvelles raisons de ne pas m'aimer.

Quand on compare le volume de notre ignorance à la surface de nos connaissance, on a une idée de la différence entre des mètres cubes et des centimètres carrés.

Quand il est trop tôt, on a de la marge, trop tard, des regrets.

LES GENS

 Il y a quatre sortes de gens:

- les gens sans foi ni loi. Ils sont anarchistes et n'ont ni Dieu ni maître.

- les gens avec foi et loi. Ils obéissent à une religion inventée par une église  commandité par le gouvernement.

- les gens avec foi sans loi: ils croient en Dieu et à la liberté.

- les gens sans foi mais avec loi: ils sont athées mais, utopistes, croient en la justice humaine.

LE FIL

Le fil de la pensée est parfois aussi sinueux qu'un sentier de grande randonnée, peut  mener à un cul-de-sac, souvent emprunte une rue passagère pleines d'idées reçues. Les rares qui retiennent l'attention sont attachées à la patte par le fil.

COMMENT SE FAIRE UN ENNEMI

Se faire des amis est facile. Il suffit de connaître le sens du poil et de le caresser dans le bon. Vous êtes un artiste dans cet art mais où en êtes-vous dans celui de vous faire des ennemis? Ils sont parfois utiles - les circonstances de la vie étant si bizarres - que vous devez maitriser la technique au cas où. Ce tutoriat lui est dédié.

Comme tous les grands, le principe est simple: il faut provoquer une contrariété qui va entrainer une juste colère avec une détestation immédiate de son auteur. Une enquête de voisinage, un sondage des proches, la connaissance des habitudes, une intrusion dans son dossier médical vous permettront d'avoir une idée de sa personnalité, de ses croyances, de ses goûts, de son opinon politique, etc. Fort de ces renseignements, vous pourrez l'approcher et l'attaquer en engageant la conversation sur un sujet sensible en affichant une position tranchée qui s'opposera frontalement à son opinion. 

S'il est de droite, défendez le bilan des socialistes et de Castro, de gauche, vantez les réalisations de Franco et vos espoirs en LePen. Si c'est un crapaud de bénitier, offrez -lui le livre d'un athé. Si c'est un végétarien,  expliquez lui les mérites du steak-tartare et pour lui donner des envies de meurtre, offrez-lui la tirade de dancharr sur les beautés de son addiction. Si c'est un fan de foot, extasiez-vous sur le rugby. S'il ne boit que de la bière, montrez en ou inventez ses dangers,  (faites la même chose avec le vin blanc et le rouge, le champagne et le prosecco). De façon général, choisissez le sujet dont il est le plus épris et démolissez le  pour lui enlever l'envie de vivre. Vous devenez aussitôt le sunnite d'un chiite, le mauvais croyant pour le bon, un antéchrist  pour le dévot, un homme à abattre sans sommation, un horrible individu, un sous-homme, une vipère lubrique, un rat, une boule puante. Les autres épithètes sont trop malsonnants et  je vous en fais grâce.

Vous êtes sûr de gagner un ennemi de plus, la méthode, vieille comme le monde, a fait ses preuves. Son danger est sa radicalité. un contrat  peut en être la conséquence et un sicaire être engagé. On ne sait jamais de quoi sont capables les ennemis. On en a vu déclencher une guerre. Agissez donc avec réflexion, choisissez des ennemis de choix, incapables d'actions violentes, de faire mal à une mouche. Dans le cas contraire, faites en un ami.

UNE ADMONESTATION MÉRITÉE

Obsédés par le besoin de tirer la couverture à eux, de dominer le monde, les matheux, dans leur soif de pouvoir ont pris l'habitude de solutionner les questions au lieu et place des réponses des lettrés. Seuls ces derniers sont pourtant capables d'apporter une réponse  et, dans leur sagesse, ils n'ont jamais prétendu répondre à des problèmes. Solutions et réponses ne procèdent pas de la même gymnastique intellectuelle et il faut être inconscient pour oser «aberrer» de la sorte.

LES FAUTES DU TEMPS

 Avec l'âge, un poids léger devient lourd, les sons s'atténuent, la lumière s'assombrit, le temps se raccourcit. Il n'y a que les distances qui s'allongent.

CONSEILS DE BASE AVANT DE PARTIR EN VACANCES

 Si vous avez le vertige, peur de tomber, l'équilibre fragile, n'allez pas en montagne.

Si vous ne savez pas nager, n'aimez pas les huitres, les crustacés, devez manger sans sel, n'allez pas au bord de la mer. 

Si vous n'aimez pas l'odeur du lisier, avez peur de vous perdre dans les bois, des guêpes, des frelons, des taons, des vipères, êtes allergique aux orties, aux pissenlits et au bruit des tracteurs, n'allez pas à la campagne.

Si c'est le cas, n'allez nulle part, restez chez vous ou  changez de personnalité et aimez tout. 

ÇA,; C'EST BEN VRAI

 Si on savait tout, on ne se poserait plus de questions. Finie la curiosité, quel ennui!