Ce blog est pour le lecteur qui apprécie l'ironie, l'humour, qui est à l'affût de pensées faciles, d'idées saugrenues, d'inventions bidon, de conseils bizarres et qui n'est pas horrifié par le sarcasme, l'irrespect. Il est à éviter pour les conformistes, les dominants, les dominés.


lundi 30 avril 2018

IRRÉFUTABLE

Les mouvements de foule et le déplacement des plaques tectoniques obéissent à la même dynamique et provoquent des morts par piétinement ici et par éboulement là. Tous sont soumis aux lois du chaos et prouvent que la nature humaine est terrestre.
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LA PREUVE

Turpe est mentiri et Dicunt Homerum caecum fuisse prouvent bien et, n'en déplaise à l'Éducation nationale, que l'apprentissage du français passe par l'étude du  latin.
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DERNIÈRES NOUVELLES DE LA TERRE

Le silence des scientifiques s'éternisant, on pouvait légitimement s'inquiéter des raisons et des conséquences du ralentissement  de la rotation de la terre et craindre que le gouvernement ne fasse taire, une nouvelle fois, ceux qui savent.

Je suis en mesure, bravant une censure imbécile, de vous donner un premier avis autorisée.

 Le professeur Y (il a préféré conserver son incognito) m'a livré son hypothèse:

"l'origine du phénomène est humaine  et a été provoquée par l'augmentation en nombre et en hauteur des gratte-ciel dans toutes les villes du monde. L'habitude prise de construire des immeubles de 500 à 1000 mètres de hauteur a donné aux vents d'altitude l'occasion de montrer leur force. La prédominance des vents  venant de l'ouest constatée depuis 3 ans  a coïncidé avec l'élévation de ces parois qui, cumulés, forment des voiles de milliers de kilomètres carrés. Agissant à la façon de la  grande voile  d'un bateau naviguant au grand largue ou vent arrière, ces surfaces gigantesques propulsent la terre en direction de l'est a une vitesse sans cesse plus petite".

Le professeur Y conclut en lançant un avertissement: il faut arrêter de construire en hauteur  et ne plus laisser prise au vent. Il supplie les architectes et les urbanistes d'abandonner leur folie des grandeurs,  de revenir sur terre et de construire de plein pied, sans étage.
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LA FOURMI ET LA CIGALE

La cigale ayant travaillé tout l'été
se trouva fort bien pourvue quand la bise fut venue.

Elle alla chez la fourmi, sa voisine,
 crier pléthore et lui donner quelques grains
 pour subsister jusqu'à la saison nouvelle.

 La fourmi n'est pas emprunteuse, c'est là son moindre défaut.

"Que faisiez au temps chaud ?", dit-elle à cette prêteuse.

 "Nuit et jour, à tout venant, je travaillais, ne vous déplaise".

Vous travailliez? J'en suis fort aise et bien, mangez maintenant!
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dimanche 29 avril 2018

LE CONSEIL DE LA SEMAINE

Si vous avez absolument besoin de prendre le train, allez à Yuma, il part à 3 heures 10.
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HOMMES DE FOI

Les croyants avec leur naïveté, leur candeur et leur crédulité font pitié, sourire et seraient  presque sympathiques si on ne savait pas qu'ils deviennent dangereux quand ils tombent sous la coupe de psychopathes fanatiques.
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EN CE MOMENT, JE N'Y COUPE PAS

Le matin, je me rase la barbe et le soir, je tonds le gazon.
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UN BEAU COUPLE

Un bi qui épouse une hommasse concilie heureusement sa tendance avec une vie de famille qui peut être nombreuse.
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samedi 28 avril 2018

MALHEUR AUX BARBUS

Hier, la conversation avec un ami de passage a dérivé sans que je sache pourquoi sur la barbe. Il avait à dire sur le sujet et je l'ai écouté avec intérêt. Je transcris son discours. Ses propos n'engagent que lui et je décline toute responsabilité.

"Le genre masculin se divise en deux catégories : les imberbes et les barbus.

Seuls les barbus sont intéressants car ils révèlent beaucoup. J'exclus les barbus religieux, ils affichent leur dangerosité et leur superstition.

Les barbus civiles et laïques sont une mine d'or et se confessent sans le savoir avec une inconscience qui en dit long sur leur état.

Les raisons de l'affichage de la barbe peuvent être d'ordre pratique et l'on a :
- le paresseux. Il répugne à se fatiguer pour tout et en particulier pour se raser.
- l'avare. Il ne veut pas dépenser de l'argent pour acheter des rasoirs, de la mousse à raser, de l'after-shave ou pour aller chez le barbier se faire raser.
- le très occupé. Il n'a le temps de rien et donc pas celui de le perdre à se raser.
- le peau fragile. Elle ne supporte pas le feu du rasoir.
-  le délicat, il a horreur de voir le sang couler. Il tombe dans les pommes. On comprend son problème. L'excuse est valable.
-  la cause la plus inavouée et la plus fréquente est la disgrâce physique ou supposée telle : menton fuyant ou absent, double menton, cicatrices d'acné juvénile, eczéma suintant etc. La barbe, en venant cacher joues et sous-lèvre inférieure, masque habilement ce qui fâche. Elle permet d'éviter le recours à la chirurgie esthétique très chère, douloureuse et risquée car la partie à réparer suppose une greffe prise ailleurs et refaire une houppe mentonnière n'est pas à la portée de tous les chirurgiens qui font dans la plastique. Une belle barbe remplace donne ainsi à l'handicapé du menton le menton en galoche de ses rêves .

Pouvant s'additionner à ces raisons économiques, physiologiques, physiques, assez logiques, il faut aussi parler des autres qui, hélas, ne font pas du barbu un individu très sympathique".

Je suis obligé de faire un aparté car mon ami aborde un aspect de la barbe qui pourra choque les barbus qui ont, personnellement, toute ma sympathie et avec lesquels je ne veux pas me fâcher, n'ayant rien à leur reprocher. Que cela soit clair. Je redonne la parole à mon ami.

"Être barbu, c'est afficher ostensiblement que l'on se proclame super-viril. La barbe est un caractère sexuel secondaire qui apparaît à la puberté et en relation directe avec le taux de testostérone. C'est donc une façon que la décence ne condamne pas de montrer un attribut pileux à défaut de l'autre. Je n'épiloguerai pas, par pudeur, sur le signifiant freudien d'une exhibition de ce genre, sauf pour dire que la barbichette qui coiffe le bout du menticule et qui s'appelle aussi bouc laisse le même message subliminal en direction du beau sexe. On est dans la publicité façon Decaux, hélas pour lui, trop souvent mensongère.

Mais la barbe n'est pas du seul domaine du sexologue et du publicitaire, elle est aussi l'affaire du psychanalyste, du psychiatre et du psychologue et un traité en trois volumes n'épuiserait pas le sujet. Je me contenterai de reprendre la théorie d'un lacanien de stricte obédience qui fait de la barbe un cache-visage et un anti-miroir. Le barbu a quelque chose à cacher. Serait- timide ? Non bien sûr, car il ne proclamerait pas qu'il a un secret, donc il n'en a pas. C'est là son drame : il veut faire croire qu'il a un secret alors qu'il n'en a pas, ce que tout le monde sait".

Encore une fois, je me dois d'interrompre le fil du discours de mon ami pour dire que l'opinion qui vient d'être exprimée est celle émise par un psychanalyste et que l'on sait maintenant ce que l'on doit penser, avec monsieur Onfray, de cette pseudo-profession.

"La barbe est un masque qui permet au barbu d'affirmer ses sentiments, d'afficher son sex-appeal mais aussi de revendiquer une sagesse, des connaissances, une profondeur dans la pensée qui le met au diapason des barbus de l'antiquité, des sages de l'orient et de Zeus même. Le barbu ne doute de rien, c'est là son moindre défaut comme disait de lui La Fontaine.

Le barbu est, on le voit, un monsieur complexe, complexé et dont la richesse intérieure a du mal à s'exprimer au travers de sa barbe. Mais heureusement pour lui et c'est une grâce d'état, le barbu est complètement inconscient et il a de si bonnes raisons connues de lui-seul qu'il ne se fait de souci pour rien : ni de l'image qu'il donne de lui-même ni de l'inconfort qu'elle lui provoque avec des démangeaisons dans le cou, une difficulté à boutonner le col. Il se moque des dangers de son embrassement sur les deux joues pileuses, du dégoût que créent les reliquats de ses précédents repas et de la faune qui s'abrite dans ses poils enchevêtrés : poux, puce, tiques, araignées, lézards, escargots de bourgogne et autres cancrelats qui peuvent transmettre de sales maladies à son malheureux entourage".

Je me suis contraint à stopper le délire de mon ami qui avait été trop influencé dans sa jeunesse par l'émission de Francis Blanche et Pierre Dac "MORT AUX BARBUS" et je l'orientai sur son autre thème de prédilection : la culture hydroponique des cucurbitacées et dont je vous entretiendrai un autre jour.
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LE DICTON DU JOUR

Le chien qui tire sur la laisse sait où son maître doit aller.

UN SAINT

- "J'ai parfois du mal à perdre au tennis."
- "Pourquoi, vous aimez perdre ?"
- "Non, mais j'aime faire plaisir."
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DIEU EST GRAND

Même Dieu sait qu'une femme adultère est plus coupable qu'un mari infidèle, c'est dire combien il est grand et sa justice divine.

LE DICTON DU JOUR

Le stylo fait bouger la ligne.
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PUB

Depuis que la plaque dentaire a remplacé DENTS BLANCHES ET HALEINE FRAÎCHE dans la publicité, se brosser les dents est devenu moins poétique.
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LA MÉTÉO, UNE QUESTION DE THYMIE

Le temps ressenti est indépendant de la prévisions météo. Ainsi, un temps variable avec des passages nuageux entrecoupés de périodes ensoleillées et un vent de sud-sud-ouest avec des rafales pouvant atteindre 20 km/h, aucune modification n'est à attendre pour les prochaines 48 heures veut dire :

- pour un caractère optimiste, que la journée sera ensoleillée avec le passage de quelques nuages qui apporteront une agréable fraîcheur et laisseront peut-être tomber quelques gouttes qui feront du bien à  la pelouse. Cela sent  déjà l'été et les vacances.

- pour un pessimiste, que la journée s'annonce pluvieuse avec de rares éclaircies où le soleil essayera de se manifester sans réussir à réchauffer un air qui a du mal à faire oublier l'hiver. Il faut craindre que les saints de glace ne fassent encore honneur à leur réputation et que les gelées de l'année dernière ne soient au rendez-vous pour les pauvres vignerons du bordelais et de Bourgogne.
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vendredi 27 avril 2018

L'ART DE LA CONVERSATION

Comme je suis  circonspect, avisé et que je ne veux pas déclencher une troisième guerre mondiale, je n'engage la conversation avec un quidam qu'en prenant des précautions:
-  à un monsieur qui sort de la banque, je lui demande : "Alors ce hold-up, ça s'est bien passé?"
-  à un autre qui sort de l'église: "L'enfer, il existe ou pas?"
-  à celui qui sort de la mosquée: "Allah, il est aussi grand pour un chiite que pour un sunnite?"
-  à un qui sort de la synagogue : "La Thora, c'est du grec ou du latin?"
-  à un couple qui sort d'un restaurant: "Ce restaurant est fameux pour ses indigestions".
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À TORT AVEC RAISON

Même un sûr de lui n'est pas certain de la météo du lendemain et, s'il n' a pas du plomb dans la tête - sinon il serait en chambre froide - il ne donne pas l'heure à la seconde près, ni la date de naissance du futur président de la République ou le temps de ralliement de Dunkerque-Cherbourg en char à voile.

Tout ça pour signifier, c'est à dire affirmer de façon catégorique, que ceux qui croient avoir toujours raison se font souvent du tort.
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DE TOUT UN PEU

Avec un russe, je préfère jouer aux échecs plutôt qu'à la roulette.
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Ce n'est pas grave de se tromper quand on ne sait pas où on  va.
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Les gens qui sont contents d'eux n'aiment pas qu'on leur prouve qu'ils ont tort.
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Les démineurs font un  métier qui devrait être interdit aux mineurs et réservé aux retraités veufs sans enfant.
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UNE PAROLE CITOYENNE

Le droit de cité devrait être interdit aux invivables.
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UN GESTE FORT

Par solidarité avec les aiguilleurs du rail en grève et ceux du ciel qui vont l'être sous peu, les tricoteuses de Pincemaille ont déposé leurs aiguilles pendant une heure et respecté une seconde de silence.
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jeudi 26 avril 2018

LOGIQUES JUSQU'AU BOUT

Pour ceux qui se sont délocalisés au Portugal, en Croatie, au Maroc, à l'île Maurice pour vivre mieux et moins cher, je conseille de continuer jusqu'à leur fin dernière cette politique économique responsable. Afin d'éviter les frais du  funérarium, du crématorium et du colombarium, le total étant conséquent - comptez 5000 euros - , je vous propose  une belle cérémonie de crémation à Bénarès, en Inde. Pour la somme modique de 700 euros, votre dépouille sera prise en charge par une équipe spécialisée de doms, des spécialistes très entraînés qui vous feront  partir en fumée, dans une odeur de santal, si vous le voulez, sur les bords du fleuve sacrée. En prime, pour le même prix, vous avez droit à une dernière croisière, dans le Gange.

L'idéal est de mourir sur place afin d'éviter les frais de transport du corps, mais ce n'est qu'un détail et quand on veut, on peut.
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LA PENSÉE MATINALE DU CYNIQUE

Ma première pensée, quand  je me réveille le matin, c'est de me dire "zut, je suis encore VIVANT".
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LES DEUX PROBLÈMES

La vie est un entre deux problèmes insolubles qui posent une question chacun: avant elle, où on était et, après elle, où on va?
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CAUSE ET EFFET

Un phénomène naturel a une cause qui produit un effet. Par exemple le feu l'incendie, l'eau l'inondation; le vent la tempête, c'est ce qu'on appelle un fait exprès. Le surnaturel, lui, n'a pas besoin de cause pour produire son effet: une résurrection, une lévitation, une apparition, un mystère, un miracle suffissent.
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PEU MAIS BON

Moi, je ne suis pas exigeant, un rien  suffit à mon bonheur, je n'ai besoin que d'un bon toit, un bon lit, un bon repas, une bonne bouteille, un bon livre, une bonne amie.
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mercredi 25 avril 2018

ENFIN RAISONNABLE

J'ai un ami qui est enfin devenu raisonnable. Comme il déménageait sans cesse, il habite maintenant le garde-meuble.
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LA PRESSION IDÉIQUE

Quand les idées fusent, la pression monte, la place se réduit, arrive le moment où la soupape de sûreté s'ouvre, la pensée s'envole, la pression retombe, le calme revient, je peux me rendormir.
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TENTATION

Conséquence d'une tradition judéo-chrétienne répressive, la TENTATION est considérée comme un péché et à laquelle on ne doit pas succomber. En réalité, elle est un bienfait, un cadeau que nous fait la nature et l'expression de son désir de combler nos sens en attente d'une gratification pour justifier leur fonction qui est d'apporter un peu de plaisir qui compensera toute la noirceur d'une vie sans pitié.
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ABSENCE

La présence du vide provoqué par l'absence occupe assez l'espace pour faire passer le temps.
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?

L'absence d'intérêt évide l'esprit et le rend disponible pour se remplir de choses sans intérêt.
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MYTHOLOGIE MITEUSE

La mythologie chrétienne n'a pas la richesse de la mythologie gréco-romaine avec tous leurs dieux, déesses et leurs familles nombreuses. Elle doit se contenter des anges, des chérubins et autres séraphins et de quelques archanges préposés aux affaires urgentes.
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CHOCOLAT NOIR

Manger du chocolat noir, c'est s'offrir l'Afrique en tablette, à domicile et se remplir de ses mystères, de ses odeurs, de ses saveurs, de sa noirceur, de sa chaleur, de sa moiteur. C'est une expérience extra-sensorielle qui fait voyager dans le rêve, le cauchemar, la jungle, la savane, le marigot, la luxure, la luxuriance.

Le chocolat au lait a la fadeur de sa blancheur  et ne fait fantasmer que ceux qui rêvent d'un compte en Suisse. 
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ASPERGE

Si l'asperge avait dans l'assiette l'odeur qu'elle a dans la vessie, elle nous botterait moins.
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mardi 24 avril 2018

LES AMBITIONS DE L'ÉVÊQUE

Un évêque français a trois ambitions: devenir archevêque, être nommé cardinal, entrer à l'Académie Française. Il sait que, fils de la fille aînée de l'église et compte tenu de la misogynie de la Curie, il ne sera jamais pape.
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SAINT CHRISTOPHE

Les anges ont, selon la légende, une fonction de gardiennage à laquelle ils doivent leur célébrité. Hélas, il semblerait que la légende appartienne au passé puisque une statistique de l'Insécurité routière vient de révéler que les automobilistes ayant une médaille de saint Christophe dans leur  voiture ont autant d'accidents que ceux qui n'en ont pas.
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POURQUOI IL Y A AUTANT DE SPORTIFS

Le corps-à-corps homme-femme a plus fait pour l'expansion du sport que la lutte gréco-romaine.
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UN CONSEIL ÉPATANT

Monsieur, si vous voulez épater votre voisine, madame, si vous voulez épater votre voisin, dites-leur bonjour en partant et bonsoir en rentrant.
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BLEU-BLANC-ROUGE

Avec vos yeux bleus, votre canne blanche et votre nez rouge, vous êtes le seul à ne pas voir que vous êtes un vrai patriote.
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FAIM ET SOIF

L'habitude de manger sans faim se prend aussi facilement que celle de boire sans soif, la conséquence est la même: le ventre grossit. Pour l'un, c'est de l'ascite après la cirrhose, pour l'autre, c'est la graisse avant le diabète.
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lundi 23 avril 2018

POUR ÊTRE À L'HEURE,

il faut:
- soit partir en avance et ralentir pour perdre du temps,
- soit partir en retard et accélérer pour en gagner,
- soit partir à temps, mais c'est moins drôle.
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ON N'Y PENSE PAS ASSEZ

Quand on rêve, on est si déconnecté de la réalité qu'il n'y fait jamais nuit, sauf dans les cauchemars.
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PRÉVOYANT

Quand le temps se couvre, c'est par prudence, il sait qu'il va pleuvoir.
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UNE RICHE NATURE

L'esprit est un miracle et offre ce qui n'existe pas ailleurs: intelligence, raison, mémoire, bonté, charité, pitié, imagination etc., etc. . L'homme n'est pas que cela, il a, en lui, un lac qui se vide par intermittence, une usine à compost, une pelouse sur tout le corps, une forêt sur la tête, un désert pour beaucoup sur le crâne. La femme a en plus quelques monts, pour certaines des montagnes.

C'est aussi un réservoir à puces, à poux, à  vers, à  microbes, à  virus. Il emprunte à la faune beaucoup de ses caractères et l'on a des yeux de taupe, une langue de vipère, la férocité du tigre, la malice du singe, la loquacité du perroquet. Le pire est à venir avec le crabe qui s'invite.
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VOTRE AVIS ?

Avec l'aggravation de la situation, mon angoisse augmente avec mon inquiétude au point que je me demande si je ne dois pas changer de caractère!
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LE SOLUTIONNEUR

Monsieur,

J'ai pris le temps qu'il me fallait pour solutionner votre problème.

J'ai d'abord honoré les rendez-vous  avec les deux hommes de l'affaire. Leur bonne foi était entière et ils ont compris que leurs intérêts se confondaient avec les vôtres, dés que je leur ai expliqué que c'était moi qui  m'occupait de leur affaire. Je n'ai pas eu de mal à les persuader d'abandonner les poursuites, de rembourser la somme que vous leur deviez et de vous envoyer une lettre d'excuses pour les embarras que vous leur aviez causés.

Le trio restant (une dame, une demoiselle, une indéterminée) m' a donné plus de fils à détordre. Obtenir une rencontre a été difficile et j'ai dû pour la première envoyer ma femme à tout faire. Leurs griefs étaient conséquents : elles vous reprochaient une rupture de contrat, un faux témoignage et une faillite frauduleuse. Leur ire était perceptible sous une colère rentrée. A les entendre, vous étiez passible de la chambre de correction des assises.

Si j'avais eu à plaider votre cause, j'aurais réussi à vous éviter la perpétuité et obtenu au minimum 30 ans de réclusion assorties de 10 d'interdiction de séjour  suivis d'une relégation.

Mais reprenez vos esprits, je vous ai évité le déshonneur, le pilori, le montrage du doigt, la ruine .

Grâce à ma pratique de l'hypnose, de l'imposition des mains plus une ou deux menaces explicites, je les ai convaincues  que la vie est courte, qu'elles avaient mieux à faire que de perdre leur temps avec des avocats plus ou moins marrons. Au final, la situation était retournée : le témoignage n'était plus faux, le contrat avait été rempli et la faillite légale.

Votre mauvaise foi a été lavée de tout soupçon, vos péchés cardinaux sont devenus véniels et vos offenses au droit, à l'honnêteté ont été pardonnées.

Vous pouvez marcher tranquille, continuer vos magouilles en toute impunité, seule une canaille de votre acabit pouvait avoir la chance de me rencontrer. Je reste à votre disposition pour les cas où vous auriez encore besoin d'un intermédiaire honnête, scrupuleux et sachant parler aux parties prenantes.

Votre dévoué... etc.,  etc...
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dimanche 22 avril 2018

AVEC ET SANS

Avec de la volonté, du courage, de la suite dans les idées, on peut construire sa maison, son bateau, faire le tour du monde à la voile, en marchant, en courant, en vélo, poursuivre ses études, écrire une encyclopédie, l'Iliade, l'Odyssée.

Sans volonté, sans courage, ni suite dans les idées, on se regarde le nombril, on baille aux corneilles, on s'ennuie à mourir, on se plaint de tout. J'en connais même qui sont contents d'eux.
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L'HORLOGE PARLANTE

L'horloge parlante dit l'heure au mot près.
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MARIAGE

Pour certains, le mariage est la fin d'un cauchemar et le début d'un rêve, pour d'autres, il est la fin d'un rêve et le début d'un cauchemar.
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EXEMPLAIRE

Pour éviter de m'endormir au volant, je prends le train.
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C'est parce que l'on a rien à gagner à perdre son temps que je préfère l'occuper ailleurs.
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MÉTEMPSYCHOSE

La métempsychose défend une idée puissante qui devrait faire réfléchir non seulement sur le destin de l'homme après la mort mais sur le sort de la gente animale. L'hindouisme en a tiré les conséquences en imposant le végétarisme. Les autres religions n'ont pas cette préoccupation et traitent les animaux avec une cruauté qui en dit long sur la qualité de leur âme.

Je ne crois pas à la métempsychose, étant sceptique par tempérament, mais je ne suis pas sûr de ne pas me tromper, ayant  prouvé, dans le passé, que j'étais doué pour les erreurs en prenant de mauvaises décisions, en empruntant le mauvais raccourci, en faisant des fautes d'orthographe sans compter celles de français. Je doute donc de ma décision de ne pas croire à ceci et à cela. Je ne connais  personne qui ne se trompe pas. L'exemple vient  de haut puisque le bon Dieu lui-même s'est trompé au moins deux fois: la première en créant l'homme, la deuxième en récidivant, croyant se rattraper avec la femme. Il faut être très stupide ou le pape pour se dire infaillible.

Donc, la réincarnation en n'importe quelle bestiole est du domaine du possible aussi bien que toutes les autres idées issues de l'imagination. Dans l'incertitude, je m'abstiens et suis végétarien, car moi, monsieur, madame, j'ai le culte de la famille. J'aimais trop ma grand-mère pour la déguster dans une terrine de foie gras. En plus, rien que l'idée me coupe l'appétit.
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samedi 21 avril 2018

ESPRIT TRANQUILLE, OÙ ES-TU?

Seul l'état comateux permet d'avoir l'esprit tranquille puisqu'on ne pense à rien. Il est en effet impossible de l'avoir quand on roule en voiture (on craint l'accident), quand on vole en avion (on redoute le crash, la folie du pilote), quand on est dans le train (on tremble à l'idée d'un déraillement, d'une collision), quand on réfléchit, lit, rêve et le pire est le lit, comment y avoir l'esprit libre quand les chiffres montrent que c'est l'endroit où la mort nous attend !!!!
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C'EST REGRETTABLE,

mais une  solution d'avenir ne peut résoudre le problème d'hier.
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CONSCIENCE DE SOI

La conscience de soi est la connaissance ultime, la plus difficile. Elle suppose le débarras de tout le favoritisme inhérent à soi-même, de son hypocrisie, de son orgueil, de ses prétentions, de sa satisfaction d'être celui que l'on croit. C'est aller au plus profond de ses retranchements et d'y débusquer sa vérité.

Ce qu'on y trouve est si petit, mesquin, insignifiant que l'on comprend que personne ne se risque à ce voyage intérieur ou qu'il n'aboutisse pas. Sinon il n'y aurait jamais de pape, d'empereur, de président. Il y va de la survie de la société, de l'espèce.
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LE REGRET DU JOUR

Je ne sais pas ce que vous en pensez et je le regrette  car, futé comme vous êtes, vous m'auriez certainement donné l'idée qui me manque.
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CE CONSEIL EST POUR QUI VOUS SAVEZ

Pour surprendre ses amis d'un jour de droite et ses ennemis de toujours de gauche qui, tous, l'attendent au tournant,  je lui conseille de continuer tout droit en profitant de sa position pour foncer  sans s'arrêter aux croisements.
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DE TOUT UN PEU

Plus le temps passe vite, moins il dure.
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L'embarras fait regretter d'avoir le choix.
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Ne rien faire évite de faire des bêtises.
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Mangez votre pain blanc avant qu'il ne soit rassis.
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Seuls les bons parleurs devraient avoir le droit d'être bavards car l'éloquence se suffit à elle-même.
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vendredi 20 avril 2018

SI

les étoiles s'illuminaient sur un fond bleu, le ciel de la nuit serait magnifique.

CHANCE ET HASARD

La chance est moins aléatoire que le hasard pour le chanceux
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ÉVIDENT

Si on pouvait acheter l'argent qui manque avec celui qui nous reste, on pourrait dépenser sans se gêner plus que ce que l'on gagne.
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POURQUOI JE NE SERAI JAMAIS CHAMPION OLYMPIQUE

À certains, la peur coupe les jambes, à d'autres, elle donne des ailes. Si, sur la ligne de départ du 100 mètres, un fou tire un coup de pistolet dans votre dos, moi, je suis cloué sur place et Usain Bolt gagne le 100 mètres en 9 secondes et des poussières. Pour moi, c'est du dopage basé sur la discrimination positive, un scandale !!!
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LE DICTON DU JOUR

Ne rien faire est une façon d'occuper le temps.
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UNE PRÉCISION DU MÉDECIN DE SERVICE

Une chute de reins n'a rien à voir avec la ptose rénale.
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MALTRAITANCE

Le scandale de la maltraitance des ordures ménagères n'a pas encore éclaté et c'est un deuxième scandale dont je m'occuperai plus tard. Revenons au premier, dénonçons-le.

Après avoir rempli leurs obligations en silence, accepté d'être traitées sans le moindre respect, avoir été dépourvues de leurs attributs essentiels, traitées avec brutalité, les ordures ménagères sont jetées  dans les poubelles... Elles finissent leur calvaire écrasées, enterrées, sinon brûlées.

C'est ainsi que, depuis toujours, l'espèce inhumaine récompense, quand elle est repue, les services rendus.
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jeudi 19 avril 2018

DES NOUVELLES DE LA TERRE

On a confirmation: la terre ralentit et le jour ralonge. Le radio-télescope géant de Nançay, les montres  Lipp, le satellite  chargé de mission ont constaté le même phénomène; le jour augmente de 1 seconde par jour. Si rien ne change, les prévisions sont inquiétantes: à cette vitesse dans un siècle, une journée durera 34 heures. Les scientifiques n'ont pas encore donné leurs conclusions. Restez branché, je vous tiens au courant. 

LE LIVRE NOUVEAU EST ARRIVÉ

Nouvelle compilation, nouveau livre, suite logique à "REBROUSSE-POIL", "MOT-À-MOT" a le même esprit farceur avec une inspiration détestable, une ironie facile, un anticléricalisme secondaire.


Il est disponible broché, chez le même éditeur au prix  de 728 euros les 100 exemplaires. Il est disponible également  à l'unité. Pour le commander, il suffit de cliquer sur :


En version numérique, le prix est de 3 euros 02. Ce n'est pas la peine de vous presser, il y en aura pour tout le monde.
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RECONVERSION CLIMATIQUE

Avec le réchauffement, il faut s'attendre à des changements que vous devez anticiper si vous ne voulez pas être pris de court et faire comme moi: vous pré-adapter. C'est la cool attitude que je conseille aux stations de sports d'hiver si elles ne veulent pas disparaître des vacances de Noël.

Avec l'arrêt de la production de neige dans les nuages, les canons n'arriveront pas à satisfaire la demande de toutes les pistes de descente, d'autant qu'il faudrait l'étaler sur un tapis réfrigéré dont on imagine les frais d'installation: aller  à la neige reviendrait aussi cher qu'aller sur la lune.

La solution passe par une modification du paysage  et un changement des habitudes.

Il faut niveler les pentes glissantes pour en faire des lacs de montagne et remplacer le ski de descente par du ski nautique. La reconversion sera facile: les pelleteuses remplaceront les dameuses, les moniteurs de ski n'auront qu'à apprendre à nager et feront des maîtres-nageurs très présentables. Les tremplins seront raccourcis en plongeoirs.

Les bénéfices pour la société seront considérables: disparition des fractures et des traumatismes crâniens, arrêt des avalanches meurtrières avec la fin du hors piste. Il n'y a que les chirurgiens, les brancardiers, le ambulanciers qui ne seront pas contents de perdre les victimes du ski à la montagne. Heureusement pour eux, avec le succès du ski nautique, les noyades, les hydrocutions, les percussions par excès de vitesse leur assureront un train de vie qui leur fera ne pas regretter le bon vieux temps où il y avait de la neige à la montagne.
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ESSAYEZ,

quand la faiblesse me guette, je fais trois sauts périlleux en avant et deux saltos arrière  et je pars en courant faire mon marché.
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IL Y A CHAGRIN ET CHAGRIN

Les extravertis extériorisent leur tristesse par une affliction démonstrative parce qu'ils veulent  la faire partager, ce sont des sadiques tandis que les  introvertis intériorisent leur chagrin dans un effort de concentration afin que nul ne s'en aperçoive et qu'ils soient les seuls à souffrir, ce sont des masochistes.
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BABEL À DUBAÏ

Vous deux là-bas et moi ici, on a eu la même idée au même moment, aujourd'hui,  à 13 h 46 GMT, on a imaginé que le gratte-ciel le plus haut du monde, à Dubaï  avec ses 828 mètres s'effondrait sous la masse de son  poids comme la tour de monsieur Babel. Après ça, il y en a encore qui ne croient pas à la télépathie?
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mercredi 18 avril 2018

AVRIL

Le mois d'avril est unique: il commence par une queue de poisson, se poursuit par la victoire du printemps, l'arrivée des hirondelles et se termine juste avant la fête du travail.
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UNE DÉPÊCHE D'AGENCE HABITUELLEMENT BIEN INFORMÉE

L'observatoire du mont Miramar communique avoir constaté une diminution significative dans le temps de rotation de la terre sur son axe nord-sud.

Espérons qu'il s'agit d'une fausse nouvelle (fake news en espéranto). Un complément d'information est attendu dans les prochaines heures.
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SECRET

- "Aujourd'hui un sujet sensible : le SECRET.


L'origine du mot est difficile à connaître. Officiellement, la racine est romaine et vient du latin secretum. En fait, son étymologie est beaucoup plus ancienne et même sa descendance grecque est usurpée puisque les premiers secrets remontent aux minocéens, une civilisation qui a disparu avec ses secrets. Son culte, vous le voyez, ne date pas d'hier.

Ontologiquement - ou si vous préférez par définition -, le secret se prête mal à l'analyse, car dès qu'il est dévoilé, il cesse d'être un secret et quitte aussitôt le champ de notre investigation.

Une précision avant de l'aborder : le secret n'est pas univoque, il y a des secrets de toutes les sortes. On doit donc en parler au pluriel quand le ton est général et au singulier quand il est particulier. Ils sont de toutes les tailles et on a pu parler des grands et des petits secrets.

Nous commencerons par le plus grand: le SECRET D'ÉTAT. Protégé par la constitution, soumis à la juridiction du Conseil d'État, défendu par l'armée et la police nationale, apanage du président de la république qui peut le partager seulement avec ceux qui sont soumis au devoir de réserve, le secret d'État est à l'abri, à l'Élysée, dans le coffre-fort du président, à coté du code et de la clef de la force de dissuasion.

Le secret-défense jouit des même privilèges et prérogatives. Détenu dans un endroit connu des seuls accrédités, il est caché par la DGSE au fort de Vincennes. Pour y accéder, suivre le parcours fléché.

Le secret de l'instruction étant devenu un secret de polichinelle, il vous suffit de lire le Monde et le Canard Enchaîné pour en prendre connaissance avant la mise en accusation.

Le secret des financements occultes, du blanchiment, des trafics en tout genre, enfin tout ce qui globalement constitue le secret bancaire est bien gardé et ne souffre que de la curiosité d'une agence spécialisé TRACFIN  qui s'en s'occupe avec succès.

Les secrets de famille sont difficiles à percer car l'omerta y est une tradition. Elle remonte, dans les grandes familles, au moment - crucial - où de petite, elle est devenue grande, par une opération qui ne doit rien au saint Esprit mais tout à la ruse, à la trahison ou à pire encore. Pour les familles dont l'arbre généalogique a la dimension d'un bonsaï, le secret continue d'être lourd, pour des raisons moins triviales, mais qui restent inconnues de tous.

Pour rigoler un peu et quoique le secret ne se prête pas à la rigolade, je parlerai de 2 ou 3 secrets risibles.

D'abord le secret du cuisinier. Très généreux en paroles, le grand cuisinier macaronné confie ses recettes dans d'épais livres de cuisine mais garde pour lui le grand plus qui lui permet de facturer 150 euros les 10 grammes de son entrée de rutabaga à la sauce moi-même et au jus de truffe rose des confins du Sahara.

Le secret du pâtissier est du même calibre et il nous cache la différence qui transforme l'oeuvre en chez d'oeuvre.

Le secret de la Licorne, du masque de fer, de monsieur X, de la chambre jaune ne mérite pas  qu'on s'y arrête. Trop de livres en ont parlé.

Séchez vos rires et continuons de dévider les secrets les plus cachés.

Le secret de la confession, longtemps le parangon des secrets a perdu de son aura avec la multiplication des biographies autorisées, des révélations à l'AFP des viols en série, des escroqueries, des mensonges, des vices et des péchés commis, subis dans la jeunesse, dans la vieillesse. La place était à prendre, car la pénurie de confesseurs dans les confessionnaux rendait le secret de la confession sans objet.

Nous terminerons ce survol des secrets par le dernier en date, celui qui a donné naissance à l'industrie du secret. Longtemps, la défense du secret a été confiée à de géniaux bricoleurs qui, armés d'une clef cryptomaniaque, le dissimulaient de façon ludique dans des cachettes difficiles à trouver sauf par les décripteurs de secrets, une phalange de surdoués pour les sciences occultes. Aujourd'hui, le développement exponentiel des données confidentielles véhiculées par le réseau internet les expose au piratage, au vol, au chantage. Les industriels de l'armement, de la pharmacie, des médias, de l'alimentation veulent garder pour eux leurs secrets de fabrication, leurs projets, leurs magouilles et ne pas être ouverts à la concurrence, la malveillance. Pour se défendre des hackers sans scrupule, il faut leur opposer des spécialistes de la contre-offensive et de la défense armée des secrets".

- "Mais vous oubliez le plus secret des secret, le secret médical."


- "Je n'oublie rien puisque c'est le secret le plus partagé. Aujourd'hui, chacun expose à son voisin du métro, du bus, sa maladie, son traitement, ses douleurs, le nom de son médecin, de son pharmacien, de son ambulancier, de son guérisseur, le nombre de ses rechutes et ses espoirs de guérison ou de mort subite. L'exemple vient de haut et, plus vous êtes célèbre, plus votre secret doit être exploité pour en faire un objet de discussion, de publicité. Se déclarer cancéreux, sidéen, leucémique, paludéen, diabétique, bipolaire, parano, toc, coronarien, dépressif, propagnosique, c'est l'assurance de passer au journal de 20 heures, de refaire démarrer les ventes, de vendre le livre et faire parler de soi. Le comble du bonheur".
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ÉVIDENT

Si j'étais vous et si vous étiez moi, on ferait deux paires.
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VERITAS VERITATIS

La gratuité est plus coûteuse que la payante pour la société sauf si elle est remboursée par ceux qui s'en servent.
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Le plus qui fait la différence est plus rare que le moins qui faut l'indifférence.
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Quand on sait où on va, on est moins tenté d'aller ailleurs.
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VOUS LE RECONNAISSEZ?

Sa conversation l'intéresse tellement qu'il s'écoute parler.
Nous en avons eu une  très inintéressante: il parlait pour ne rien dire et moi, je l'écoutais d'une oreille distraite, en pensant à autre chose.
En nous disant adieu, chacun pensait la même chose  qu'il n'aurait pas osé exprimer à haute voix.
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mardi 17 avril 2018

C'EST SÛR

Si, de nos jours, le doute est permis tant les certitudes sont trompeuses,  je suis sûr et certain que les pommes acides sont meilleures pour le cidre  qu'une poire même bien mûre.
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DE TOUT UN PEU

Les noms sont trompeurs, essayez de peler une pomme avec une pèle.
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Faîtes attention, quand on se met à réfléchir, les pensées s'envolent.
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Je vois mal un ambitieux aux dents longues végétarien.
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Avec ses deux rangées de dents, la mâchoire a, sur le râteau, un double avantage.
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Manger sans boire me coupe l'appétit, mais pas la soif.
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La seule chose que les robots ne sauront pas faire, c'est le mort et encore!!!
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Les chiens ont sur les amis les avantages que vous connaissez aussi bien que moi, si vous en avez, et sur lesquels  je ne reviendrai pas.
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CAUCHEMAR

Le rêve devient un cauchemar quand il se rapproche de la réalité.
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TROP TARD

Quand l'heure est arrivée, il est trop tard pour reculer la pendule, il faut avancer, même à reculons.
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CONTRE-EXEMPLE

La proximité des espèces animales avec l'homme a eu une heureuse influence et a beaucoup fait pour l'harmonie qui règne dans la nature. 



Prenant exemple sur l'empathie générale qui empêche la société des villes et de la campagne de verser dans la violence et la zizanie, la faune a pris l'excellente habitude de copier les comportements de ceux qui vaquent paisiblement à leurs occupations. La solidarité que les êtres à poils, à plumes, en écailles voit à l'œuvre dans les usines, les gares, les foires, les écoles, les casernes, les familles explique celle que l'on constate dans les ruches, les fourmilières, les poulaillers etc., etc.. Les fourmis, les abeilles et les autres reproduisent les faits et gestes des humains avec le souci de faire aussi bien et d'appliquer la devise des Nations Unies : un pour tous, tous pour un.

L'ardeur, le désintéressement, l'amour que les parents humains vouent à leur progéniture trouve son équivalent dans l'attachement de la mésange, de la chatte, du lion, du tigre, de l'hippocampe à leurs petits.

La prise en charge par la communauté des babouins, des éléphants, des dauphins, des loups, et des autres de l'apprentissage des habitudes de l'espèce est similaire à celle notre éducation nationale : les jardins d'enfant, les pouponnières, les collèges et les lycées prennent un soin jaloux, dès la sortie du sein maternel des rejetons et les préparent à leur vie dans les HLM, les collèges, les lycées, le métro, les prisons.

Notre alimentation est aussi une source d'inspiration. Le sanglier adore le maïs, le merle les cerises, l'escargot la laitue, les doryphores les pommes de terre, les mites nos petites laines. Comme nous, ils mangent avec tact et mesure pour rester lestes et pouvoir courir pour rester en forme, en vie.

Ils ont aussi leurs déviants, des espèces dangereuses qui imitent les nôtres. Elles sont batailleuses, féroces. Elles ne respectent pas le territoire, prennent la place des occupants, les expulsent, détruisent les nids, les terriers, les maisons, les réduisent au chômage, à l'exil, à la mort. L'homme a donné le mauvais exemple avec ses guerres coloniales, d'occupation, de conquête, d'extermination, ses génocides, ses ethnocides. On trouve ces envahisseurs dans les ruisseaux, les étangs, les champs, les haies. Ils viennent souvent de loin : le ragondin, le rat musqué, l'écrevisse de Louisiane, le raton laveur, la tortue de Floride, le frelon asiatique.

Vous voyez que la responsabilité de l'homme est engagée. S'il veut garder la nature dans l'état de péché originel, il doit se rappeler qu'il est observé, scruté, épié et donner le bon exemple pour que la nature se porte bien. Il doit combattre ses tendances sado-maso, prendre modèle sur ma chatte Titine, les hirondelles qui viennent d'arriver, mes carpes qui coincent la bulle. En dernier recours, on peut compter sur moi, mais il faut se dépêcher, le temps passe.  
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DUR DUR

La consolidation de la structure quand elle se combine à une détérioration de la conjoncture ne permet pas à l'amélioration des conditions de masquer les dommages de la situation.
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lundi 16 avril 2018

VOUS N'AVEZ PAS IDÉE

Les idées se succèdent comme si elles étaient sur un tapis roulant, l'une chassant l'autre.  On ne sait pas pourquoi, par jalousie, peut-être? Il faut attendre que l'une soit assez forte pour se fixer, retenir l'attention et être examinée. Si elle est bonne, on en sort une hypothèse, un théorème, une théorie, une invention, une découverte, un prix Nobel.
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RAPPEL

À l'origine de la première faute, il y a eu le goût pour un fruit défendu qui donnait des pépins.
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L'INCONVÉNIENT DU TRAVAIL

Le repos a l'inconvénient d'empêcher la fatigue de s'installer tandis que le travail a l'avantage de laisser les courbatures s'exprimer.
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UNE SORTIE DE CYNIQUE

Le cynique, cet être immonde qui vous horripile autant que moi me dit:

"Je sais que j'ai tort d'avoir toujours raison, mais je préfère passer pour un intelligent  auprès des imbéciles plutôt que pour un con auprès des intelligents".
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CIVILISATION

La civilisation universelle a engendré une société de consommateurs dont la préoccupation est d'acheter des objets et des produits  à usage unique, à vie éternelle. Ils servent une fois et à rien, coûtent très cher ou peu. L'énorme clientèle de gens sans autres intérêts dépensent pour ces produits sans intérêt un argent qu'ils n'ont plus pour faire des choses intéressantes.
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MADAME,

comment vous, une cavalière émérite, avez-vous pu épouser un cavaleur?
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dimanche 15 avril 2018

L'ABEILLE ET LE MOUSTIQUE

L'abeille a pour le nectar du colza un appétit d'ogre et le moustique pour mon sang une soif de vampire.

UNE EAU PRESQUE MIRACULEUSE

L'eau du robinet et les eaux minérales ont du souci à se faire avec ma nouvelle innovation: je mets l'eau de pluie en bouteille. Dite buvable malgré sa richesse en nitrates, sulfates, chlore, pesticides et métaux lourds, l'eau de mon robinet est un poison lent que  l'herbe de ma pelouse a du mal à digérer. Quant aux eaux embouteillées à la source, je les trouve trop lourdes à transporter, trop chers à payer et leur arrière-goût de polyéthylène téréphtalate n'est pas du mien.
Je ne prends pas n'importe quelle eau de pluie: je la récupère en pleine mer ou au sommet de la montagne,avant qu'elle ne mouille les  vagues ou les paquerettes, loin de toute pollution, je laisse tomber les premières gouttes et ne me sers que  d'une pluie soutenue, issue de nuages lourds, noirs, traversée par  aucun avion à réaction ni objet volant non identifié.
Dénuée de tout produit toxique, prélevée avant qu'elle ne tombe par terre, recueillie avec les égards que l'on doit à un produit venu directement du ciel , mon eau premium a toutes les vertus que les autres n'ont pas, même vous. Elle comble un manque, satisfera les âmes pures, supprime les intermédiaires puisque chacun peut,  avec un récupérateur , faire son eau propre, à domicile.

SAVOIR FAIRE

Heureusement que l'on a pas que des choses à faire: se laver les mains, les dents, les pieds, le devant, le derrière. On peut aussi ne rien faire et se regarder le nombril, dans la glace, dans les yeux.
Malheureusement, on a surtout des devoirs à ne pas oublier: ne pas arriver en retard, payer ses impôts, ses dettes, dire bonjour à la dame, au revoir au monsieur et surtout ne pas se faire peur pour un rien.
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CINÉMA INTÉRIEUR

Le cerveau n'est pas seulement le machin qui met en branle les mains et les pieds pour les faire travailler, c'est une machine capable de penser, d'avoir des idées mais aussi un émetteur-récepteur d'images et de sons.

Le jour, il nous montre le monde extérieur qui passe au travers des yeux et la nuit, quand on dort, il fait son cinéma et projette sur un écran  invisible  des longs ou des courts métrages dont on en est le héros heureux, malheureux si le film est noir, en forme de cauchemar. La censure veille, on ne se rappelle pas tout, sans doute pour nous éviter de rêver éveillé.
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LE POUVOIR DE L'IMAGINATION

L'imagination n'a pas la force de la méchanceté, mais elle a la capacité de créer un anéantisseur dont la férocité va  neutraliser la méchanceté. A la fin de la bataille, il ne reste rien des deux entités. On voit là le pouvoir de l'imagination.
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samedi 14 avril 2018

LES DANGERS DU SUCRE

"La campagne contre le sucre est amplement justifiée. La nocivité de ce sous-produit de la culture industrielle de la betterave bénéficiait,  jusqu'à ce que les langues se délient, d'une omerta qui ne peut se comprendre que par la terreur que faisait régner le syndicat des sucriers et des betteraviers. Le danger du sucre ne se limite malheureusement pas aux caries dentaires et au pourrissement des dents qu'elles provoquent, le risque est aussi celui des infections gingivales, portes d'entrée à la septicémie et à l'endocardite hélas encore trop souvent fatale. Non, le danger que fait courir le sucre, 1 fois sur 100, est beaucoup plus torpide, larvé, hypocrite, c'est celui du diabète gras et de ses horribles complications  qui, après une petite cinquantaine d'années finissent par avoir le dessus, sauf en cas de mort accidentelle préalable.  Mais on le sait maintenant, le sucre, ce glucide raffiné est responsable de presque toutes les entrées à l'hôpital public et donc de ses problèmes.

Le sucre est  un grand coupable. Le scandale, j'ose le terme, le scandale est qu'il soit en vente libre dans toutes les épiceries et pas seulement. Il s'exhibe, en effet, sous une forme cachée, dans les gâteaux de toutes les pâtisseries qui envahissent, vous l'avez remarqué, les rues et les artères  les plus commerçantes.

Quand on sait, comme moi et bientôt comme vous, qu'une raffinerie de pétrole est comparativement à une raffinerie de sucre une aimable distillerie écologiquement et biologiquement conforme aux recommandations du haut comité d'hygiène industrielle, on ne peut qu'être effrayé par la mansuétude et l'indifférence du pouvoir public. Il tolère sa présence  dans les confitures, les sodas, le pain d'épices alors que l'huile, le beurre, ces post-biotiques, indispensables compléments alimentaires de la charcuterie et du fromage sont considérés avec un dédain voisin de la répugnance.

Ce discours, chère madame, me tenait à cœur avant que vous partagiez ce gâteau  qui va clore ce repas magnifique. Sa beauté paraît être un hymne au sucre et il me fait frissonner rien qu'à le regarder.

Un dernier mot avant que vous ne l'entamiez. Je suis d'accord avec les recommandations de l'Académie de médecine qui a demandé que l'usage du sucre soit réservé à ceux dont l'espérance de vie est proche de ses limites et dont la disparition sera une bénédiction pour les héritiers, mais surtout pour les caisses de retraite et la SS.

Chère madame, je crois que vos jeunes convives vont plutôt reprendre du fromage, comme ils ont raison, il était délicieux et tellement gras! Quant à moi, qui n'ai plus rien à espérer,  ce gâteau ne me fait pas peur, j'étais à la légion, je suis prêt à l'affronter, à lui faire honneur, dût-il m'en coûter. Vous pouvez me servir largement, j'en reprendrai même, s'il le faut, tant pis pour moi."
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PAS LE CHOIX

Personnellement, je ne crois pas aux miracles, mais, quand j'en voie un, comme j'ai foi en mes yeux depuis que je porte des lunettes, je suis bien forcé d'y croire.
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MA RICHE NATURE

Sociétaire d'un pays qui autorise la lâche répudiation d'une épouse adorée et le triste abandon d'enfants désirés, devenu père célibataire  solitaire, je peux me livrer aux joies de la charité publique et accueillir sous mon toit toute la misère du monde: réfugiés en situation irrégulière, déserteurs fuyant la légion étrangère, victimes innocentes de prédateurs en rut,  riches innocents pourchassés par Bercy,  pauvres coupables d'escroqueries minables,  femmes battues, orphelins martyrs etc., etc...

Libre d'entraves familiales, je m'acquitte de tous mes défauts, je m'exonère de tout reproche en répandant mon énergie, mes rires, mes sourires, ma bonté avec une allégresse qu'applaudissent ceux qui ne me connaissent pas et qui étonne les autres.
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LE CONSEIL DU JOUR

Si vous avez faim et soif, plutôt que de tirer la langue et grincer des dents, trouvez une poire  qui vous offrira le boire et le manger.
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DE TOUT UN PEU

L'imbu comme l'infatué prend tellement de distance avec l'autre qu'il n'arrive jamais à la combler, le con !
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C'est dommage, après la fin du monde, il n'y aura personne pour s'en souvenir.
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Si on focalise l'attention au-delà du point, on le fait disparaître.
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Pour faire son chemin, il ne faut pas marcher sur la tête.
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L'heure est grave parce que les temps sont durs.
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vendredi 13 avril 2018

VENDREDI 13

On est un Vendredi 13. L'occurrence est rare, une ou 2 fois l'an, 3 est exceptionnel. Il est très occupé car il doit couvrir de bienfaits ceux qui, habituellement, perdent aux cartes, au loto, au poker, au PMU. C'est le jour  à ne pas manquer et où les audacieux retrouvent le sourire. Accablé par tant d'obligations, le Vendredi 13 n'a pas habituellement le temps de satisfaire tous les requérants. Il fait ce qu'il peut. Il est prouvé cependant par les statistiques, comme le dit la Française, qu'il est bénéfique pour ceux qui ont tenté la chance ce jour-là. Il faut aider le Vendredi 13.
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DE TOUT UN PEU

Quand une vérité n'est pas bonne à dire, on a raison de se tromper.
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Les langues vivantes paraissent plus nombreuses que les langues mortes parce que l'on ne connaît pas la littérature des civilisations disparues.
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Avec la SNCF, le train de l'histoire est toujours en retard.
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C'est seulement quand le temps file que sa fuite est perceptible.
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UN CHIPOTEUR

Je n'aime pas manger de la viande avec plein de nerfs : la voir sauter et gigoter dans mon assiette, au bout de ma fourchette et au fil de mon couteau, me coupe l'appétit.
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CROCS VERSUS CANINES

Si on avait des crocs à la place des canines, Alain Delon n'aurait pas ressemblé à l'Alain Delon qu'on a connu.
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ROBOTIQUE

Bientôt les robots feront à la chair ce qu'ils font très bien à la chaîne. Ils y seront autant efficaces, performants, discrets, dociles, fiables, peu chers. Dopés à l'intelligence artificielle, ils nous remplaceront  où jusqu'à présent on avait besoin de nous, c'est à dire partout. Il nous restera les yeux pour pleurer, les doigts pour se moucher et du temps à perdre.
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SANS AUCUN RAPPORT ENTRE LES DEUX

La hausse de la température en faisant monter le thermomètre relance la consommation de la glace à la vanille et fait baisser celle du bois de chauffage.
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L'un vouvoyait même son chien, l'autre était à tu et à toi avec tout le monde. Leur seul point commun était qu'ils n'étaient pas sur le  même palier.
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C'EST FOU, NON ?

Si la terre était transparente, avec une bonne et longue vue, on verrait la plante des pieds et les semelles des piétons des antipodes.
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LE RATISSAGE

Le ratissage est une activité recommandable. Le râteau, instrument chéri du jardinier et utilisé chaque fois qu'il en a besoin a des vertus inconnues du grand public  et c'est regrettable.

Il ne devrait pas être l'apanage du jardinier et chacun devrait avoir un râteau dans son cagibi qu'il soit officier de police ou de gendarmerie, huissier ou greffier, homme de loi ou de lettres, docteur en droit ou médecin de ville.

La première raison est d'ordre kinésithérapeutique. Le mouvement décoapte l'articulation scapulo-humérale. C'est une prévention et un traitement original, méconnu et peu coûteux des problèmes de l'épaule si fréquents passée la quarantaine.

La deuxième raison devrait vous rendre addict au ratissage aussi sûrement que ma recommandation. Il se pratique à l'air libre, à la campagne, loin des miasmes empoissonnés de l'atmosphère de la ville dans laquelle vous vivez. La condition, facile à satisfaire quand on a vos moyens, est d'acheter une petite propriété de 100 hectares dans un endroit à l'écart des axes routiers, des complexes pétro- chimiques et d'une usine atomique proche de la fusion. La Creuse est l'endroit idoine et vous y trouverez facilement pour le prix d'un 3 pièce à rénover dans le 5ème un château médiéval en parfaite état avec piscine, maison de gardien et le chemin de 3 ou 4 kilomètres où vous pourrez ratisser en toute sécurité. L'action est également gratifiante pour vos orteils, vos talons, les mollets, le quadriceps, le cœur, les os.

La dernière raison vole plus haut. Le ratissage, comme l'avaient déjà remarqué Platon, Socrate et Spinoza, permet une communion de l'esprit avec la pensée et les idées. Le cerveau bien oxygéné par l'air pur que vous inspirez et où se mêlent les flagrances des huiles essentielles de thym, de romarin, de menthe et du persil frisé peut travailler sans être dérangé par une activité plus préoccupante.

Pendant l'heure que vous aller consacrer à ratisser en large et en longueur, le temps va passer sans que vous vous en aperceviez, car le râteau connaît sa fonction, il a été construit pour cela. Vous en profiterez pour réfléchir, méditer, cogiter sur tout ce que l'agitation du monde, son bruit et sa fureur vous avaient empêché de comprendre. Votre ignorance va en subir le contre-coup et disparaître avec vos problèmes etc., etc.

NB. Si un exil en Creuse  est au-dessus de vos moyens et que vous préférez rester dans une grande ville, ne désespérez pas, ratissez à titre de bénévole, dans les allées du bois de Boulogne, dans le jardin du Luxembourg si vous habitez  Paris, au Boboli à Florence, ou à Hyde ou Central Park si vous êtes pas loin d'eux.
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jeudi 12 avril 2018

LA COURSE A LA FIN

La vie est une course dans l'espace-temps. Le départ est donné à l'accouchement et débute par un sprint qui s'achève vers la fin de l'adolescence, de l'apprentissage ou l'entrée à l'université. Le rythme ralentit, démarre la course de fond qui va emprunter des voies diverses, pas toujours carrossables. La routine s'installe, on parle de course d'endurance, peu d'abandons, surtout des accidents de la circulation.

Soixante ans marquent un changement de direction et une modification des conditions de la course. C'est du chacun pour soi. On ne se relaie plus, les plus forts galopent encore, loin devant. Les éclopés  avancent en se plaignant, prennent du retard et se demandent s'ils iront encore loin. Les secouristes ont du travail, les ambulances ne chôment pas, on  note de plus en plus de disparitions.

Ceux qui arrivent à l'octante sont encore nombreux, mais ils l'étaient au départ, vous vous en rappelez si vous y étiez. Ce n'est plus l'euphorie des premiers jours. Eux-mêmes ne se reconnaissent pas: amaigris, ratatinés, courbés, ridés, boitant, geignant, ils avancent en clopinant.

Il y a quelques exceptions, des coriaces, de la race des Curiaces à qui ont ne donne pas leur âge. Toujours fringants, galopant, faisant le joli cœur. Ils paraissent inaltérables, franchissent nonante en riant. Ils enterrent leurs enfants, sont prêts à en faire des nouveaux. Ceux qui déambulent, cramponnés à leur déambulateur ou qui roulent dans un fauteuil ne les voient pas.  En fait, ils refont la course  en sens contraire  et à la vitesse où ils vont, le retour à l'enfance est pour bientôt.

Tous les rescapés, du moins ceux qui savent qu'ils existent encore, ont le ferme espoir de pouvoir enfin un jour se reposer de cette sacrée course obligatoire, pour toujours.
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LA LUNE ENSOLEILLÉE

Si la lune était enflammée comme le soleil, le clair de lune serait aussi brillant que le jour et il n'y aurait que les nuits sans lune qui seraient  noires.
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ACTION CONTRE RÉACTION

L'action a toujours un temps d'avance sur la réaction, même quand elle ne se fait pas attendre.

Démonstration:

L'actionnaire, esprit aventurier, tourné vers le futur et le paiement de dividendes, a un avenir plus prometteur que le réactionnaire qui, coincé dans un conformisme arthrosique provoqué par des idées vieillottes, héritées de l'âge des dinosaures en sursis d'une mort imminente, n'a d'autre avenir que de tomber dans le comble du ridicule sans même l'espoir d'être remboursé. Mais surtout le réactionnaire est condamné à la faillite par une idée fixe qui le paralyse dans des retranchements tandis que l'actionnaire mène une guerre de mouvement qui lui permet d'aller là où les rendements sont les plus performants et pour gagner, on le sait depuis le début, l'offensive est plus payante que la défense.
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DE TOUT UN PEU

Les gens sont trop nombreux pour que je m'intéresse à eux.
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Avec son esprit de contradiction, si on le laisse mourir tranquillement, demain,il sera en pleine forme.
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Je n'aime pas faire des prévisions, mais je pense  que demain ne sera ni pire ni meilleur qu'hier.
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L'extranéité est un pays presque aussi grand que la terre.
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Quand je n'ai rien à me mettre sous la dent, je me mords la langue.
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LA DIFFÉRENCE

L'avantage des animaux de compagnie sur les amis, c'est qu'ils n'ont pas à se faire inviter.
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mercredi 11 avril 2018

LE DICTON DU JOUR

Quand le silence se fait, le bruit disparaît.

MES CARPES

Mes carpes Koï sont d'une grande discrétion: on les entend ni parler, ni chanter, ni crier, ni péter. Elles n'ont qu'un défaut: elles boivent trop et salissent l'eau du bain.
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LES OPPOSÉS

Il y a les riches et les pauvres, les gros et les maigres, ceux qui ont tout et ceux qui ont rien, les affamés et les assoiffés, les rieurs et les pleureurs et puis le tout venant: les vivants et les morts.
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TRISTE FIN

Avec un enterrement de première classe, le général se sent rétrogradé au rang de simple soldat.

LE CONSEIL DU CYNIQUE

Pour maigrir vite, il suffit de se préparer des choses qu'on n'aime pas. Le risque est seulement de mourir de faim.
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DANCHARR, LE CONSEILLER OCCULTE

Si j'étais orgueilleux, je serai fier de me savoir l'éminence grise du pape François. Rappelez-vous, fidèle lecteur, mon étude historique, parue le 5 février dernier. Je faisais une analyse objective, dépourvue de tout anticléricalisme, des origines et des raisons de la création de l'enfer, par le Vatican dans les premiers siècles de la chrétienté. Après réflexion, méditation et concertation avec le Saint Esprit, le pape a déclaré, au grand scandale des luciférophiles que l'Enfer, façon dantesque, n'existait pas. Il confirme mon interprétation.  Être le conseiller occulte d'un pape a quelque chose de gratifiant, c'est maman qui aurait été contente.

Je sais de source sûre  qu'il a lu ma contribution à l'éclairage de la spiritualité intitulée LE DOUTE EST PERMIS, publiée ici le 5 avril 2015. On redouterait, à la Curie, qu'il suive encore mon interprétation et remette en cause le Paradis!!!
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COULEUR

Tout est une question de couleur: l'avalanche qui dégage dans son couloir et ravage tout sur son passage est contemplée, à cause de sa belle couleur blanche avec beaucoup moins de dégoût que le vomi qui tombe sur la moquette et qui fera du bien au vomisseur et rien de mal à la carpette.
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LA PRISON

C'est parce que la pensée se sent prisonnière du corps qu'elle tente de s'en échapper par l'imagination.
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mardi 10 avril 2018

LES JEUX OLYMPIQUES OU L'HUMANITÉ DÉNATURÉE



La religion spectacle tiendra, à Paris, sa grande messe olympique. Elle va permaner 15 jours, reléguant guerres et paix aux faits divers. Les grands prêtres essaieront de chauffer les badauds, s’émerveillant de tout, discourant de rien.


Condamnés à s’extasier, ils ne désespèrent pas de rendre contagieux leur enthousiasme de commande. Ils sont au service d’une mythologie qui fonctionne encore. Elle est entretenue par tous les partis pris et les parties prenantes. Cela fait beaucoup. Les États investissent sans compter dans le sport de compétition, moyen politique de montrer leur excellence dans la culture de l’homme. Le sport cultive d’autres valeurs : volonté, courage, goût de l’effort qui, ayant disparu du tout-venant, font croire - puisqu’on les exalte - qu’elles appartiennent toujours au patrimoine.

Les marchands sont les vrais moteurs et les vainqueurs. Ce sont eux qui entretiennent la flamme. Elle leur rapporte beaucoup : de l’audience, donc de la publicité, des spectateurs prêts à payer, des produits dérivés. Les sommes sont colossales, les gestionnaires se servent au passage. Les artistes reçoivent leur part.

Les fidèles sont nombreux, pris au piège de l’hystérie fabriquée. Ils vont se croire capables de sauter plus de 2,30 mètres, devenir le bolide chaussé d’Adidas qui file le 100 mètres en 9 secondes et des centièmes, bondir de plus de 9 mètres, nager aussi vite qu’un marsouin. Eux, les fatigués à l’idée de marcher, qui n’aspirent qu’à ne rien faire, ils savent bien qu’il faudrait bouger pour faire moins de gras mais, incapables de s’obéir, ils préfèrent rêver.

Leur rêve est de faire aussi bien que les athlètes galvanisés par la foule qui les oblige à des efforts surhumains. Ces jeux ne me font pas rêver. Je ne les vois pas en rose : ni foire, ni farce mais bien pire, ils reflètent l’état des lieux.

Ce n’est pas de l’activité ludique, divertissante, facteur de bien-être, de santé, d’esprit d’équipe, de force, d’adresse dont je parle. On la pratique en dilettante ou en passionné, en aparté, en amateur, aux heures libres, pour se faire plaisir, mais du sport professionnel où on s’engage à plein temps, pour la vie. On signe des contrats, on contracte des obligations. Le but est d’être le premier. L’ambition de cette vocation est le paradis, comme toujours. Il est terrestre et a des séductions. La première est de gagner et d’assouvir une volonté de puissance. Zarathoustra en exprime toute la mécanique quand il parle de la victoire sur soi : "quand le plus grand de tous entre en lice à son tour, il prend sur lui risque et péril, c’est une partie de dés avec la mort".

La sélection naturelle a fait le tri et seuls sont acceptés les êtres aux qualités physiques et mentales à la hauteur de leurs prétentions. C’est sur ce support exceptionnel que va s’organiser un travail forcené. Chaque jour est consacré à l’entraînement. Des pays organisent de véritables usines où les postulants, apportés dès l’enfance par les familles, sont épuisés pour que ne surnagent que les quelques uns que la nature a dotés du plus qui fait la différence. Ils entrent dans un cycle où c’est le chronomètre, la perfection d’une pirouette, d’un salto arrière ou la distance d’un lancer, les kilos soulevés qui décident de la réussite d’une vie. Ils auront à surmonter souffrances, blessures, fatigue, découragement pour relever le défi permanent : progresser pour se surpasser et dépasser les autres.

Le corps est un outil pour tout le monde. Du prédicateur au chirurgien, du chercheur au plombier, chacun l’utilise au gré de son besoin. Ce qui impressionne chez l’athlète de haut niveau c’est que ce n’est pas le moyen de fabriquer de la pensée, un bijou, une maison, ce n’est pas la voix du soprano, les doigts du pianiste, la main du tailleur de pierre. Eux aussi ont acquis par l’entraînement, la répétition, la souffrance une connaissance, une expertise, voire une quasi-perfection. L’effrayant chez les rois et reines de l’athlétisme, de la natation, de l’haltérophilie, de la gymnastique est que la culture du corps a une seule fin : le mettre en état de domination.

Cette activité ne s’inscrit pas dans une histoire naturelle: l’exploit attendu serait impossible à réaliser sans un entraînement spécial. Mais, surtout, la finalité de cette performance à laquelle on dédie sa vie, est dérisoire, insignifiante. Instantanée, elle disparaît aussitôt faite, peut s’inscrire sur la pupille, dans la mémoire si le geste a été beau, élégant mais l’important est la place qui, coûte que coûte, doit être la première.

L’exploit physique produit une perversion des valeurs qu’il suppose. Mobiliser autant d’énergie, de discipline, de volonté, de souffrance, de blessures pour un but si mesquin atteint la folie. Transformer sa vie et son corps pour courir plus vite, sauter plus haut, jeter plus loin, soulever davantage, revient à développer de façon obsessionnelle la dimension animale du corps. Vouloir le faire rivaliser avec l’animal sauvage est une prétention que l’homme, ce malheureux bipède impuissant n’arrivera jamais à atteindre. Consacrer sa vie à un challenge si médiocre est pitoyable.

Ces sportifs n’ont pas l’apanage de la volonté de puissance, du désir de la réussite et de la célébrité. Un président, un général, un pape l’ont aussi. L’amour de l’effort physique n’a rien d’anormal. Accéder à la première place est l’ambition de tous les élèves de l’ENA et de Polytechnique, accéder à la gloire, à la Une de l’Express, à la fortune, est le rêve de beaucoup.

Tous les moyens sont devenus bons pour atteindre la plus haute marche du podium. Peu importent les conséquences.

En 1983, aux États-Unis, à la question : "Prendriez-vous des drogues qui feraient de vous des champions olympiques à coup sûr mais risqueraient d’entraîner la mort dans l’année qui suit ?", 50% des athlètes interrogés ont répondu par l’affirmative (cité dans "Jeux Olympiques, la flamme de l’exploit", F. HACHE, Découvertes Gallimard, Paris 2008, p. 150). Le travail des médecins paraît devenir plus important que celui des entraîneurs, l’un préparant le corps pour l’autre : grossesses programmées et interrompues pour augmenter le volume sanguin et l’oxygénation ; hormones mâles et de croissance pour augmenter la masse musculaire ; EPO pour augmenter le volume globulaire ; travail en caisson, en altitude, vibrations mécaniques et d’autres techniques dont on ignore tout.

Le respect du corps que l’on contraint pour qu’il exprime sa plénitude a disparu. Le verrou a sauté sous la pression des intérêts et des enjeux politiques des États qui trouvent dans le sport un exutoire et un renom, d'argent et de gloire pour le champion.

Notre société applaudit à un spectacle où s’agitent des hommes, des femmes dont la musculature, les valeurs, l’ambition sont clairement révélés et ne laissent place à aucune ambiguïté. Elle sait que les vainqueurs seront ceux qui auront été non seulement les plus forts mais aussi les plus habiles à mentir sur les moyens qui leur ont permis de gagner.

C’est l’évolution de cette humanité-là qui nous intéresse et à laquelle une olympiade sert de révélateur. Elle traduit un affaiblissement de la morale sociale et un abêtissement de l’humanité. Il est difficile de ne pas, alors, se référer au livre de Vercors "Les animaux dénaturés". Immédiatement qualifié de conte philosophique voltairien, il dut son succès aussi à sa forme plaisante, pleine d’humour et d’ironie. Paru en 1952, au sortir des horreurs de la guerre, il y posait la question "Qu’est-ce qu’un humain ?". Vercors tentait d’y répondre en racontant la découverte des Tropis, mi-hommes, mi-singes, dans la jungle de la Nouvelle Guinée. Des experts de toutes disciplines y dissertent à l’occasion d’un procès pour trouver les limites entre l’homme et le singe. L’homme se distinguerait de l’animal par l’esprit religieux. Il signifie esprit métaphysique, esprit de recherche, d’inquiétude, et non seulement la foi mais la science, l’art, l’histoire, la sorcellerie, la magie, etc. Pour Vercors, toujours en prenant exemple sur son groupe de Tropis, le degré d’humanité d’un être reposerait sur la non-acceptation ou la soumission au groupe et son libre arbitre.

On peut regretter qu’un nouveau Vercors ne se lève pas et vienne maintenant nous parler de l’humanité d'aujourd’hui. La logique qui conduit un homme, une femme à se transformer en s’aidant si nécessaire d’artifices potentiellement mortels pour gagner une médaille et celle de la foule qui s’enflamme pose en effet la question de la pertinence de la définition d’Aristote : "l’homme, un animal doué de raison". Si vous enlevez à l’homme sa raison, que lui reste-t-il?
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LE RISQUE

Quand on a la chance de ne pas naître idiot, le risque est de le devenir.

DEMAIN LES ROBOTS

Demain les robots ne coloniseront pas seulement les usines, les entrepôts d'Amazon, le tri postal, mais ils repeupleront les desserts médicaux. Ils y remplaceront les médecins de campagne partis à la retraite, en dépression, en burn-out.

On les trouvera dans les déserts sacerdotaux où ils œuvreront à la place des curés absents pour cause de crise des vocations. Connaissant par cœur les sermons de Bossuet et du révérend père Riquet, ils prêcheront en chaire avec la fougue de Fénelon et de maître Moro-Giafferi réunis. Sans tentation, sans peur du lendemain et de l'enfer, ils confesseront, donneront l'absolution, la communion, l'extrême onction, la rédemption et les punitions sans hésiter, sans se tromper avec, pour seuls canons, ceux de l'église.

La boucle sera bouclée: après avoir conquis la terre, les robots seront partis à l'assaut du ciel.
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C'EST BIEN LE MOINS

Pour assurer aux grands hommes et aux grandes femmes qui gisent au Panthéon le calme, le silence, la sérénité que la patrie reconnaissante doit à leur âme défunte, j'ai proposé au Préfet de Discipline de la Ville de Paris de transformer en zone piétonne la place du Panthéon.
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DE TOUT UN PEU

Si l'histoire se répète, c'est que l'inspiration manque aux historiens.
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Je préfère chercher les puces à mon chien plutôt qu'à mon chat car, lui, il ne me griffe pas.
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Un silence de cathédrale a une qualité monastique que l'on trouve seulement dans les catacombes.
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Il faut beaucoup aimer se confesser ou le confesseur pour s'accuser de péchés qu'on n'a pas commis.
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Le sable fait des vagues et, en cas de tempête, des dunes.
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lundi 9 avril 2018

LES 2 RISQUES DE LA NAISSANCE

Le premier, c'est de ne pas aller plus loin. Le deuxième, c'est de devenir idiot.

DOCTEUR COUÉ

La répétition des erreurs est une façon très efficace de renforcer la conviction que l'on avait eu tort de commettre la première.

C'est le fameux docteur Coué qui en avait démontré le grand intérêt.

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NORMAL

Normatif est la version disciplinaire de normal et anormal, sa forme déviante. Normalité et anormalité sont ses fonctions officielles et administratives qui font peur. Avec normalement qui n'a aucun relief, on peut dire que le sujet est épuisé. Quant à moi, je vais m'offrir une tasse de café.
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LA SOLUTION DU CYNIQUE

Un climat froid incite à rester chez soi, un chaud donne la bougeotte.

Donc, me dit mon ennemi le cynique, "pour calmer la fièvre migratoire africaine, il suffirait de refroidir un peu la température. Rien de plus facile avec un parasol géant, en vol géo-stationnaire, au bon endroit, à 10 000 kilomètres. Il ne laisserait passer que la quantité d'ultra-violets et d'infra-rouges nécessaires à la survie des espèces. Avec un climat proche de celui de l'Allemagne ou du Danemark, chacun resterait chez soi".
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dimanche 8 avril 2018

ET VOUS?

Moi, j'aime faire mes courses dans un magasin vide car je n'ai pas l'embarras du choix et je peux m'y promener en pensant à autre chose qu'au plaisir de dépenser.
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UNE FÊTE FOIREUSE

Le fêtard qui fait la fête s'amuse davantage que le foireux qui fait la foire.
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ACTUALITÉ

L'actualité se nourrit des faits du jour. Seuls sont retenus ceux qui intéressent le public qui a un appétit particulier. Parmi les milliards de faits divers qui sont produits tous les jours par les milliards de milliards de corps vivants ou morts qui peuplent la terre, la mer et le ciel, seuls quelque uns sont remarqués et arrivent à la surface de l'actualité du moment. Le choix se fait selon des critères bien définis: le hasard, la chance et la malchance en sont les principaux. L'intérêt vient en second, la raison en troisième. Jamais la sagesse ne donne audience aux faits divers, seulement à ceux qui sont remarquables. C'est alors un événement qui ne s'inscrit pas dans l'actualité, mais dans l'histoire. Il échappe donc au propos de maintenant, je vous remercie de votre compréhension.

L'actualité sélective est la règle et chacun choisit celle qui lui convient pour satisfaire, qui une curiosité, qui un besoin, qui une envie. Par exemple nous avons, dans le désordre:- l'actualité économique,
  • - l'actualité financière,
  • - l'actualité politique,
  • - l'actualité judiciaire,
  •  - l'actualité policière, religieuse, agricole, potagère, du cirque, du cinéma, de la télé,  du disque, etc.

Chaque actualité se ramifie en une multitude  de plus en plus spécialisées. Elles finissent à l'actualité de chacun qui devrait l'occuper suffisamment pour ne pas se préoccuper de celles des autres, mais cela est un problème qui n'est pas le nôtre, du moins aujourd'hui.

L'actualité des faits divers et des chiens écrasés pose un problème particulier en raison de son envahissement, à la façon d'une marée d'immondices. Elle envahit tous les espaces dévolus à l'actualité afin de satisfaire la curiosité malsaine de pauvres gens qui n'ayant pas d'idées pour alimenter leurs pensées ont besoin de la vie des autres pour rêver à ce qu'ils auraient pu être s'ils avaient été différents. L'actualité est une mine d'or pour ceux qui ne la suivent pas et d'ordures pour les autres.
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