L'HOMME EST UNE DOUBLURE

L'homme est double.

Il est d'abord un pur animal, dans la classe  des mammifères et, comme tel, il a deux fonctions.

Il consomme:

- des protéines, des glucides, des lipides , de l'eau  qu' il  ingère.

- de l'air (en fait, il n'y a que sa fraction oxygénée qui intéresse ses poumons), qu'il inspire.

Il produit:

- du gaz carbonique qu'il expire,

- des produits divers liquides et solides : urine, fèces, sueur, ongles, poils, peau, crachats, salive, plusieurs sucs ( gastrique, pancréatique, biliaires etc), des hormones, des microbes, des bacilles plus ou moins saprophytes, du sang, de la moelle, des ovules pour les unes, des spermatozoïdes pour les uns  qu'il  expulse,  exonère,  secrète.

Mais c'est aussi un pur esprit. C'est son originalité sur les autres espèces, disent certaines philosophies et quelques religions.Ils en font son exclusivité.

 Là encore, deux fonctions.

Il est un consommateur de livres, de journaux, de magazines, d'émissions de radio, de télé, de cinéma, de musique, de paysages, de relations, de connaissances, d'amis Il ingurgite ainsi une masse d'informations . Il les stocke dans ses mémoires.

Elles lui permettent de devenir, une fois recyclées, mélangées, adaptées à  son caractère, à sa culture,à ses habitudes, à ses besoins un producteur de conversations, de discours, de sermons, de promesses, de mensonges. Il va écrire des lettres, des livres de physique et de chimie, d'histoire et de géographie, des romans, des opéras, des comédies, des tragédies en prose ou en alexandrins, etc. etc. .

Nous aborderons un autre autre jour les tribulations de l'homme en société, quand,  quittant son quant à soi il s'agglomère à un groupe pour former un village, une ville, une nation. Il est toujours consommateur et producteur et on parlera de sa consommation de matières premières et de sa production  de déchets pour  son côté animal et celles  de religions, de politiques, de guerres, de révolutions pour sa dimension spirituelle. 

(à suivre)

On a du mal à s'arrêter quand on ne sait pas qu'on est arrivé.

Savoir où quelqu'un n'est pas réduit le champ de sa recherche.

UN ORGANISÉ

Pour ne pas perdre du temps pouvant être employé ailleurs, je préfère ne pas être averti et être pris au dépourvu.

TOUT COMPTE FAIT

Si on soustraie au temps de la vie les moments où l'
- on ne fait rien ou rien d'intéressant,
- on dort, fait la sieste,
- on parle pour ne rien dire,
- on mange sans y faire attention,
- on boit (idem),
- on attend  le bus, le métro, le train, l'avion, son tour,
- on lit, on regarde, on écoute quelque chose, quelqu'un  qui n'a aucun  intérêt,

- on s'ennuie, on a l'esprit vide sans idée, sans pensée, sans envie, sans projet, il doit y avoir 2 ou 3 minutes  qui valaient la peine de vivre 94  ans.

LA RICHESSE EN CACHE UNE AUTRE

Ce qui fait l'intérêt de la richesse intérieure: intelligence, esprit, habilité, mémoire, sagesse, raison, c'est qu'elle rend possible et même facile l'acquisition de la richesse extérieure: argent, lingots, diamants, actions, château, pouvoir, puissance, gloire etc., etc...!

CHACUN SON TOUR

Si j'avais ou vendais des manteaux de vison, je me ferais du souci depuis qu'il se murmure, dans l'Olympe, que le Dieu des visons a décidé de les ressusciter et quand on sait que le vison, comme la belette, a le goût du sang...

LA QUESTION DU QUINQUENNAT

Si Obama a préparé Trump, Macron fait le lit de qui?

LE DICTON DU JOUR

Plus on réfléchit, moins on rêve.

Ils veulent être PRÉSIDENT parce qu'ils se prennent pour ce qu'ils ne sont pas.

LA COMÉDIE DU POUVOIR

Si les ambitieux orgueilleux qui prennent le pouvoir avaient la mémoire de l'Histoire, ils resteraient chez eux. Ils s'éviteraient les désillusions, les déceptions, les tracas, les ennuis et tous les attentats à leur tranquillité qui peuvent jusqu'à mettre en danger leur vie. Ils se rappelleraient que les fins de mandat, de règne finissent mal et souvent très mal. Les exemples sont nombreux ailleurs: César, Alexandre, Cléopâtre, Lincoln et chez nous, Henri IV avec Ravaillac, Louis XVI sur l'échafaud, Napoléon à sainte Hélène, le numéro 3 à Sedan, De Gaulle à Colombey.  Les petits ont un sort qui ne les grandit pas - mais c'est de naissance - et ils entrent dans les poubelles de l'histoire sous les quolibets, les crachats, les huées. Ils sont trop nombreux pour les citer.

Ils se font un cadeau empoisonné car le pouvoir est insaisissable. Il se délite  dès qu'il est en main. Ils ne tiennent en réalité que son apparence, ses apparats: le grand cordon de la légion d'honneur, les apparitions solennelles au son de la  Marseillaise, les vœux  du Nouvel An, les nominations, les dissolutions. L'état de disgrâce est une fatalité qui les condamne au chagrin et ils feraient presque pitié s'il ne l'avait pas cherché.

LE MOUSSE QUI SE PRENAIT POUR UN CAPITAINE

Départ en fanfare, grand largue. Puis virement de bord, suite erreur de navigation, cap sur les récifs, des brisants. Naufrage!!!

PS: Navale devrait faire une master- class à l'ENA.

UN PAYS EXTRA-TERRESTRE

Le Vatican est l'État d'un pays extraordinaire dont l'étrangeté ne dérange même pas les athées. Il cumule les extravagances. On va en cibler quelques unes:

- le pays le plus petit du  monde avec 0,439 km2 et le moins peuplé (921 habitants).

- une population de sexe masculin;

- siège de la plus grande basilique du monde.

- possède le musée le plus riche du monde.
- n'est constitué que d'étrangers qui ne prennent la nationalité que le temps qu'ils y passent; 

- a une économie purement virtuelle  et vit de la charité du reste du monde, tout en appartenant au club des pays ayant le niveau de vie le plus élevé avec Singapour, la Suisse, le Luxembourg, le Liechtenstein, Monaco et le sultanat d'Oman.

Son système politique est une aberration et un défi à la démocratie. Il s'agit d'une monarchie théocratique absolue de droit divin ayant à sa tête un dictateur cumulant  les trois pouvoirs et choisi à la majorité qualifiée par un collège de gérontes cooptés. Élu à vie, il est décrété infaillible et n'a de comptes à rendre qu'au saint Esprit, une entité invisible qu'il est le seul à fréquenter.

Le plus curieux de cet État confetti, paradis fiscal est d'être peuplé uniquement de célibataires hommes habillés en femme. On pourrait croire que, ne pouvant se reproduire, malgré des tentatives, paraît-il, la population déclinerait ou ne serait  constituée que d'âmes mortes en instance pour l'au-delà. Miracle, il n'en est rien et les couloirs, les rues et le boulevard (sans oublier les caves) grouillent d'une foule très occupée à se déplacer. Il a son armée et la Suisse a envoyé des gardes pour renforcer la sécurité. Comment se reproduit sa population sans natives?  Pas de miracle, c'est l'affaire  du virus de la foi, autrefois extrêmement contagieux qui, depuis le temps, a perdu de sa virulence. Il sévit encore dans les endroits sous développés, à l'hygiène défaillante, sans eau courante ni esprits éclairés. Après une mise en observation, un lavage de cerveau efficace, un apprentissage succinct du latin, de la théologie, de l'art du sermon, de savoir parler en chaire, faire des sermons, réciter des prières et mettre en scène des grandes messes, les vêpres, les baptêmes et les enterrements, le futur candidat à l'immigration au Vatican devra prouver qu'il a les qualités que la CIA exige pour rejoindre le saint des saints situé pour elle à Langley, Virginie. La sélection est aussi féroce, tant le prestige vaticanesque reste grand dans les séminaires, les presbytères et, surtout, les évêchés.

Il ne faut pas croire que résider au Vatican est une sinécure du même calibre qu'habiter à Monaco. On y croise le même genre de célébrités venues du monde entier pour serrer la main papale ou baiser son anneau du doigt. La discipline est sévère, les distractions sont rares, la garde suisse ne tolère aucun dérapage. La vertu est conseillée, les péchés véniels sont à peine tolérés. La confession hebdomadaire est obligatoire. L'expulsion doublée d'excommunication n'est pas rare. Il y a même les martyrs de la foi qui donnent leur vie pour la Gloire du Vatican. Leur patriotisme atteint les dimensions du fanatisme. 

UN TRUC POUR NE PAS SE FATIGUER

Une attention soutenue par un soutènement ou par une grue est moins fatigante que si elle n'est pas soutenue, pour le souteneur.

Souvenez-vous en à votre prochaine soutenance.

LE MOT DU CYNIQUE

Le jour le plus pénible de la vie est celui de la naissance. Heureusement qu'on n'est pas en état de s'en souvenir sinon il nous aurait dégoûtés du reste à venir, on y aurait vu un mauvais présage.

LE JUGE

La qualité de l'objet se révèle à l'usage. Va-t-il tenir le coup, résister aux chocs?  Seul le temps le juge, le sait, le dit.

C'est pareil pour l'homme, la femme.

SIMPLE ET EFFICACE

Je n’aime que les devinettes, les énigmes, les problèmes dont je connais la solution. Cela me permet de me croire intelligent.

PS : j’avais oublié les questions auxquelles je connais les réponses.

ENFIN UNE EXPLICATION

Une équipe de recherche en sciences cognitives vient de faire une découverte qui va redonner confiance aux français en leurs gouvernants. Elle prouve que c’est la clarté du jour qui provoque l’aveuglement et fait prendre de mauvaises décisions.

Le président de la République a aussitôt décidé que le conseil des ministres se tiendra désormais dans le jardin de l’Elysée, par une nuit sans lune, dans la plus totale obscurité. Un velum opaque cachera la lumière des étoiles et la luminescence du Paris by night. On attend avec impatience les résultats de cette révolution au sommet de l’État.

NOUS ET EUX

L'arrogance, la fatuité, la lâcheté  de la plupart des hommes politiques s'ajoutant à leur ignominie, à leur médiocrité, à leur imbécillité expliquent leur impuissance qui conduit les pays qu'ils gouvernent  à la déroute et l'Occident  à sa perte.

En face, on a les chinois et leur président. Eux sont nombreux mais aussi travailleurs, courageux, malins, intelligents, patriotes, stoïques. Lui, Xi Jinping est ambitieux, décidé, entouré, nationaliste, charismatique, pragmatique. Il tient son parti et le peuple d'une main de fer. Son pays est l'usine du monde et sans elle, Carrefour, Castorama, Leroy-Merlin , Auchan seraient quasiment vides et sans les chinois, Vuitton, le cognac, Apple en faillite.

Demain,  la terre mourra chinoise.

PLUS ÇA CHANGE

Il y a de fortes chances pour que l'homme d'aujourd'hui ressemble à celui d'hier et  que l'homme de demain nous ressemble. On appelle ça le changement dans la médiocrité. C'est comme Macron après Hollande après Sarkozy après Chirac.

Ce qu'il y a de bien avec les événements actuels, c'est que si on sait pas où ils mènent, on sait d'où ils viennent.

PASSAGE DU TEMPS

Le temps passe de deux façons:

- soit sans laisser de trace  et pour l'apercevoir, il faut regarder les aiguilles de votre montre.

- soit en laissant des traces  et, pour le voir, il faut regarder les rides dans la glace.

CONFÉRENCE-EXPRESS: LE RIRE

Mesdames, messieurs, bonjour.

Le rire est une expression orale exclamative bruyante et saccadée qui clôt ou interrompt une histoire habituellement drôle.

Il n'est pas que cela. Il traduit comme l'éternuement, la toux, le pet, l'éructation le besoin d'expulser une sensation devenue explosive si plus longtemps contenue. C'est la raison qui fait que le rire ne doit pas, lui non plus, être réprimé. Il y va de la santé interne de vos viscères.

Je terminerai par un conseil pour les fêtes de Noël. Ne supportez que le rire franc, libérateur, salvateur et joyeux, fuyez les rieurs de rires gras, ils sont vulgaires, de rires sarcastiques, ils sont méchants, de rires jaunes, ce sont des hépatiques bilieux.

Merci. Bonsoir. 

LE PASSIF DE L'INVENTION DU FUTUR

Les pythonisses, les prévisionnistes, les futurologues racontent l’histoire du futur à partir des faits actuels comme le scénariste construit une histoire à partir de faits réels du passé.

Mais la vérité du futur est inconnue, aussi bien que sa réalité. Ils imaginent une évolution à partir de déductions venant d’informations qui n’existent pas. Ils se comportent comme les escrocs, ces charlatans qui  vendent pour demain ce qui leur permet de vivre aujourd'hui.

TRIBUNAL DES AFFAIRES COURANTES

"Monsieur, vous comparaissez devant le tribunal des affaires courantes suite à une plainte conjointe déposée auprès du greffe par le ministre de la santé, le ministre de la jeunesse, le ministre des affaires étrangères, le secrétariat au tourisme, le syndicat de la parfumerie, l’amicale de couturiers, l’association de coiffeurs en activité, le département du ministère des finances en charge du déficit commerciale, les agences de voyage réunies.

Ils vous accusent de :

- porter atteinte au prestige de la France,

- mettre en danger la salubrité publique,

- donner un mauvais exemple à la jeunesse,

- faire fuir les touristes de la capitale,

- aggraver le marasme dans les affaires des coiffeurs,

- et, subséquemment, d’augmenter la dette de la France, mettant ainsi en péril la prospérité des futures générations de notre beau pays.

Ces griefs circonstanciés sont étayés par un habitus qui en dit long sur vos habitudes délétères pour la société civile.

On vous reproche :

- votre odeur de bouche d’égout,

- votre débraillé vestimentaire,

- votre haleine d’hyène,

- vos manières de soudard,

- votre langage ordurier.

Vous voir donne envie de fuir, tant vous menacez les bonnes mœurs, la décence, et êtes à l’opposé de l’image qu’a le parisien dans l’imaginaire des étrangers : poli, élégant, distingué, fin diseur, amateur du beau, connaisseur du bon."

"Accusé, qu'avez-vous à dire pour votre défense?"

"I am an American tourist and I do not understand what you say. I ask to see the ambassador of my country. I protest against your methods and I ask for my immediate release with an apology and compensation with interest."

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DIALOGUE ENTRE UN PDG ET SON CHARGÉ DE COMMUNICATION

"Monsieur le président-directeur général, votre allocution était  remarquable de précision, d'éloquence et d'esprit , mais vos interlocuteurs ne parlent ni ne comprennent le français. Pour la prochaine réunion, je me permets de vous suggérer de..."

 Le président (un ancien de polytechnique, des mines, de Normal-Sup, de l'ENA, de l'inspection des finances, d'un week-end à Harvard et  compagnon de toutes les promotions du président de la République) l'interrompt :

-"Moi d'abord, dites-leur d'apprendre le français".

C'EST À DÉSESPÉRER

Quand on dort, non seulement on se repose mais on ne dit pas de  conneries, on ne fait pas de bêtises, on ne se goinfre  pas, on ne se soûle  pas, on ne drogue pas , on est sage. Malgré cet entraînement de 6 à 8 heures tous les jours, on  se réveille et c'est repartit pour les conneries, les bêtises etc. ETC....

PS1 : Frank Roberts avec 20 minutes de ses exercices, 3 fois par semaine, nous fait un corps de rêve en 6 mois!!!
PS2 : quand le cerveau deviendra-t-il aussi intelligent que le corps?

CHOUETTE

Sans d'autre raison que son nom, la chouette est considérée comme ayant un meilleur caractère que le hibou.

DEMAIN SERA UN AUTRE JOUR

Il n'y a pas que les caissières, les médecins, les chauffeurs de taxi  qui ont des soucis à se faire. Le jour où la traduction instantanée va remplacer la traduction simultanée, il suffira d'avoir des lunettes intelligentes pour lire un livre dans sa version originale et d'un sonophone polyglotte pour parler avec un étranger. On aura plus besoin de traducteur ni d'interprète. Le bilinguisme lui-même aura vécu.

LE LIT ET LE HAMAC

Le lit avec quatre appuis a une stabilité qu'ignore le hamac qui se balance entre ses deux accroches. Il a été plébiscité dans la plupart des pays civilisés parce qu'il donne au couple un équilibre que le hamac ne permet pas et offre à l'exercice de l'activité conjugale un terrain propice, sans risque de renversement de la situation, si vous voyez ce que je veux dire.

Sa  supériorité se mesure par un meilleur climat familial, moins de violences matrimoniales, de divorces, de pères célibataires, de filles mères, d'orphelins.

On comprend que les gouvernements responsables  cherchent à promouvoir la literie, à éradiquer le hamac, fauteur de troubles sociaux . Mais comme la NRA, le  lobby des fabriquants  de hamacs  est puissant et organise une résistance opiniâtre. Le combat n'est pas gagné, le hamac a encore de beaux jours devant lui.

PLAISIR DE LIRE

Les lignes des pages d'un roman sont un monologue où l'écrivain parle à un  inconnu pour lui conter une histoire. Tout  son art est d'entrer en résonance avec l'imagination de son lecteur et lui faire croire que ce qu'il lit a une réalité  qui prend vie au fur et à mesure qu'il avance dans le récit . Le charme est encore plus grand quand on est soi-même prisonnier de l'intrigue au point d'en devenir un spectateur invisible, qui suit à la trace l'aventurier, le policier, l'assassin, l'amoureux , épie ses gestes, connaît ses pensées et devient ami, complice, vengeur, juge. Tout cela assis, tranquille, sans risque ni fatigue. Qui fait   mieux?

LE BIEN PARLER

S'il fallait ne pas faire de fautes d'orthographe et respecter l'accord du participe passé après avoir quand on parle, le langage aurait du mal à tenir une conversation.

MÊME

si le paradis était pavé de mauvaises intentions, on ne le saurait pas, faute d'informations.

UNE RAISON D'ÊTRE OPTIMISTE

La baisse, que dis-je, la chute du moral de la majorité qui avait cru une minorité  se disant capable de répondre à ses attentes, de résoudre les problèmes  et de tenir ses promesses  est la conséquence de la révélation, une fois de plus, que le pouvoir rend impuissant celui qui l'a. Ce phénomène inéluctable est un des nombreux mystères qui, depuis la nuit des temps, reste inexplicable. Certains prétendent que la raison en est le mélange de mensonges, de culot, d'ambition et de bêtise qui fait le fond des personnalités qui accèdent aux responsabilités qu'elles sont incapables d'assumer. D'autres allèguent l'aveuglement des électeurs qui choisissent en fonction de leur idiotie congénitale ou acquise. L'hypothèse la plus plausible constate simplement que les bonnes décisions  sont impossibles à prendre tant la raison, la sagesse et le bon sens  sont en contradiction avec la nature humaine. Elle privilégie  génétiquement tout ce qui peut favoriser sa disparition et son remplacement par une espèce supérieure. C'est une loi de l'évolution. Nous vivons heureusement  pour la suite du monde un  moment charnière où notre espèce va disparaître pour être remplacer par une autre plus apte et qui, discrètement, se met en place.  

Les nouveaux morts sont d'anciens vivants      qui sont passés d'un état à l'autre sans s'en apercevoir. Ils ont droit aux regrets passagers de ceux qui sont encore dans le monde d'avant celui où ils seront après le dépassement de leur date de péremption..

LE CONSEIL D'UN QUI EN SAIT LONG

Ce n'est pas parce que vous le pensez que cela doit vous empêcher de vouloir en savoir davantage.

HARO SUR LE PARAPLUIE

Dans le souci compréhensif de protéger les agresseurs d'une riposte qui pourrait les blesser, le ministère de la justice a, sur la recommandation du ministère de la santé, demandé que le parapluie soit considéré comme une arme de catégorie 6 et interdit de vente et de publicité dans sa forme actuelle.

Jusqu'ici considéré comme un protecteur inoffensif de la pluie et une canne d'appoint pour les clopins clopants, le regard des autorités a changé à la suite de deux affaires  où le parapluie s'est révélé être une arme redoutable  d'auto-défense capable de perforations fatales au point d'envoyer ad patres deux malfrats entreprenant une mauvaise action, poussés par une pulsion dont ils étaient la victime innocente. Le parapluie, à ces occasions  s'est mis à l'égalité avec l'épée qui, depuis l'interdiction du duel par Richelieu  n'est acceptée que mouchetée ou confinée dans des académies à la population triée sous le volet. La faute en est à son bout effilé qui, bien affûté, devient acéré au point  de pouvoir percer.

Face à aux protestations conjointes des fabricants, des vendeurs et des clients, les ministres ont fait leur marche arrière habituelle et tolèrent que le parapluie conserve sa forme traditionnelle avec cependant son extrémité privée de pointe et remplacé par un embout en forme de soucoupe; en caoutchouc. Les fabriquants de parasols portatifs sont inquiets et se demandent si la mesure ne va pas être étendue à leur produit. Affaire à suivre.

CONSEILS POUR VOS CADEAUX DE FIN D'ANNÉE

Le choix est entre le bon et le beau.

Avant, il faut vous armer :

• - de psychologie appliquée pour deviner les désirs,
• - d'introspection (vous mettre à sa place),
• - de générosité (envie de faire plaisir, de dépenser de l'argent et de vous endetter si vous n'en avez pas),
• - absence d'illusion et aucun souci de réciprocité et de reconnaissance.

Comme toutes ces qualités sont consubstantielles à votre riche nature et à vos réserves  monétaires, vous allez passer à l'acte selon l'analyse transactionnelle habituelle. Votre choix sera dicté par l'adulte qui est dominant chez vous  depuis toujours (lucidité, sagesse, équilibre, connaissance etc.).

Si la personne est gourmande ou un gourmet,  vous trouverez son bonheur chez Fauchon, place de la Madeleine ou rive gauche, à la Grande Épicerie du Bon Marché (métro Sèvres-Babylone). En province, Grand Frais est bien achalandé et une de ses halles devrait être proche  de votre  château, (si vous êtes momentanément impécunieux, vous pourrez vous contentez de m'offrir un paquet de carrés de Salers ou un sachet de sablés de Nançay).

Si l'heureux bénéficiaire de vos libéralités est accro au beau, le choix est plus embarrassant, un bel esprit est plus difficile à satisfaire qu'un bon estomac. Je vous propose en vrac :

• - une visite en trottinette électrique du Louvre de Paris, 
• - une excursion au mont saint Michel ou au château de Chambord,
• - un week-end à Venise, hors saison,
• - la traversée d'un désert (Sahara, Gobi) ou plus près, la mer de sable d' Ermenonville, la dune du Pyla,
• - un DVD pour revoir Gina Lollobrigida dans "Pain, amour et fantaisie" ou Brigitte Bardot dans "et Dieu créa la femme",
• - un CD  avec "la petite musique de nuit" de Mozart ou "La Vie parisienne" d'Offenbach.

Enfin, si votre ami est une riche nature et à une propriété de quelques hectares de prés, de bois et  de forêts, clos de murs, il sera comblé par un couple de bergers allemands: ils sont beaux à voir et bon pour la défense et l'attaque. S'il n'aime pas les canidés ou est allergique aux puces, une bouteille de champagne  millésimée fera l'affaire: belle à regarder, bonne à boire.

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LA QUESTION DU LUNDI

Est-ce que vous saviez que la première fille du premier couple s'appelait Ève Adam?

CONJUGAISON

Les passés se conjuguent à deux temps. Il y a le passé simple où l'on se rappelle les faits, les gens, les paysages, les événements et le passé composé où l'on passe du mode objectif au subjectif, du général au particulier, du gros au détail. C'est le domaine des souvenirs personnels. Il devient impossible de distinguer le vrai du faux, la réalité se confond avec la fiction car l'imagination est au travail, dans le secret. L'effort pour actualiser l'ancien monde, celui de la jeunesse est trop grand pour une mémoire pleine de trous. Elle se perd dans le temps, confond les moments, les noms, les lieux. Les reflets sont flous. On ne se reconnaît pas. Le présent  imparfait est en train d' effacer ce qui n'a pas de futur.

Macron a le vent en proue, de face.

Si mon chien avait de ailes à la place des pattes avant et un bec au lieu du museau, il ferait un drôle d'aigle.

JE VOUS AI COMPRIS

La promesse d'un homme politique a  autant de chances d'être tenue, en France, que la prière faite à une statue.

L'EXEMPLE VIENT DU TRÈS HAUT

L'Église catholique condamne sévèrement le suicide qui "nuit gravement à la justice, à l'espérance et à la charité", parce  que "la vie nous est donnée par Dieu et ne nous appartient pas", et qu'il "offense l'amour du prochain", etc., etc.. Elle est la force qui s'oppose à la liberté de chacun de décider de sa mort.

Sa  tétanisation sur une position qui se veut morale et sanctifiée par la puissance de sa croyance est en contradiction absolue et en opposition frontale avec le créateur de cette religion qu'elle propulse en force de loi.  Jésus est en effet le plus célèbre des suicidés. Il a même cédé, à son corps défendant, aux ordres de Dieu, son père qui lui avait ordonné de mourir sur la croix en punition compensatoire  et en réparation expiatoire de nos peccadilles et autres offenses plus ou moins mortelles perpétrées à son égard.

Tous les évangiles sont unanimes de Mathieu à Jean. Sa passion  depuis son arrestation, son jugement et son exécution a été voulue, orchestrée et même minutée par lui. Il aurait pu partir, répondre clairement, s'excuser du dérangement, faire un miracle  et éviter la mort. Il a tout subi car il devait obéir et périr pour respecter le scénario. Sa crucifixion est un suicide assisté par centurion romain interposé.

Refuser cette réalité, mentir sur sa signification  montrent l'inconséquence d'une religion qui contredit son fondateur. Son délabrement en cours est probablement dû à une prise de conscience de la trahison du mythe par des falsificateurs de la part de son Créateur.

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DEUX AVANTAGES DE LA MAIGREUR ET DE LA PETITESSE DONT ON NE PARLE JAMAIS

Dans une société de vieux, de gros et de grands, seul un jeune nain maigre peut donner l'exemple.

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Les petits maigres étant plus légers que les gros grands ont davantage de dispositions naturelles pour monter au ciel, indépendamment de leurs vertus.

LA CLÉ DU SUCCÈS

Plus la promesse est mirobolante, plus le mensonge est énorme, mieux ça marche:

- votez pour moi, vous aurez tout bon: la sécurité, la retraite, les revenus.
- croyez à ma foi, vous irez au paradis.
- donnez-moi votre argent et vous aurez 25 % d'intérêt.

Prendre le taureau par les cornes est, pour le matador, une façon d’être percé à jour.

L'EXCUSE RÉVÉLATRICE

La bêtise est une excuse comme une autre. Elle n’est jamais revendiquée par les gens qui ne se gênent pas pour en faire et qui se croient pourtant très intelligents. Vous n’avez jamais entendu messieurs Attali, Minc, BHL, Giscard, Chirac, Sarkozy, Hollande, Macron avouer, contris : « que je suis bête ».

Il leur manque la lucidité et le courage de l’autocritique. Ce sont pourtant ces gens-là qui conseillent ceux-ci qui prétendent gouverner.

APPEL Â CANDIDATURE

Je prépare un spectacle pour les fêtes et je recherche un artiste multi-carte sachant tout faire. Il doit  chanter, danser (le classique, la samba, la rumba, le tango et la break dance), jouer du piano, de  la trompette, du saxo, le vibraphone est un plus, improviser. Il doit être un bon prestidigitateur, un bon magicien médium et illusionniste. Il sera aussi imitateur.

Vous avez compris qu’il s’agit d’un spectacle complet. Il sera seul en scène pendant deux heures sans entracte. Une résistance naturelle à la fatigue est conseillée car il y aura une séance à 10 heures pour les lève-tôt, une à 15 heures pour les retraités, une à 19 pour les banlieusards, un à 21 heures pour les normaux et une à 23 heures pour les couche-tard.

Dépêchez- vous, les répétitions commencent demain.

UNE RAISON RESPECTABLE

Ce n'est pas par gourmandise ou par intérêt  que je mange à ma faim,  mais par respect pour la fonction de mon estomac.

LE VENT

L'air, prisonnier entre les hautes et les basses pressions, s'échappe en prenant de la vitesse, souvent en direction de l'est. On l'appelle alors un vent d'ouest.

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Le vent, dès qu'il sort de son immobilité, est à la tache  qu'il fait sans peine car il a une bonne nature.

Ne tenant pas en place, il fait bouger les feuilles des arbres, plier le roseau, déplacer les nuages, avancer le bateau à voile, tourner les ailes du moulin.

Habituellement de bonne humeur, il a tendance, depuis peu, à se mettre en colère car il ne supporte plus la fumée, la poussière, les mauvaises odeurs, cette pollution qu'une sale espèce envoie en l'air  pour qu'il la transporte chez le voisin.

Sa rogne est à la mesure  de l'affront et du désastre. Son échelle de Beaufort rivalise avec celle de Richter. Les cyclone et les typhons à venir feront du Big One une aimable secousse tout juste bonne  à faire table rase d'un champ d'immeubles.

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LA MÉMOIRE EST BIEN FAITE

Le froid glacial de l'hiver fait apprécier, a posteriori, la douce chaleur de l'été et la chaleur torride de l'été donne au souvenir de la fraîcheur délicate de l'hiver toute sa saveur.

UNE PENSÉE REVIGORANTE

La vie est un voyage et il n'y a qu'à sa fin qu'on sait qu'on est arrivé dans un cul-de-sac quand la tombe est mise au tombeau.

IL SUFFIT

Pour savoir si on a tort ou raison, il suffit de prendre son temps.

ODE À MON CRÉATEUR D'ALGORITHMES PERSONNELS

Mon ordinateur privé est performant parce que je l'entretiens.

Je le nettoie tous les jours, du haut en bas et lave son clavier après chaque repas.

La mémoire du disque dur n'est pas encombrée d'inutilités car je l'expurge du superflu par un oubli automatique de tous les souvenirs encombrants. C'est une amnésie bienvenue qui ne doit rien à la providence mais tout à un pragmatisme tourné vers l'avenir.

Pour le garder en bonne santé, je fais régulièrement un traitement antiviral qui le vaccine contre les rencontres dangereuses.

Pour faire  de la place aux idées neuves, j'externalise le maximum de fonctions non régaliennes pour éviter les travaux pénibles, salissant, fatigants, malodorants, dangereux, etc. etc.. C'est ainsi que: 

- je mange au restaurant,
- je ne cultive pas mon jardin,
- j'ai une femme de ménage, une bonne à tout faire, un taxi-driver.
- je me fais soigner chez le médecin, opérer par un chirurgien, défendre par l'armée, protéger par la police, sous-traite les prières à un couvent de carmélites.

Je le laisse décider du jour où il en aura marre de travailler pour moi et préférera disjoncter pour aller rêver dans le sommeil virtuel  des paradis artificiels.

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UNE CONFIDENCE DU CYNIQUE

J'aime mon prochain comme moi-même pourvu qu'il ne me ressemble pas. Ça me permet de le critiquer sans faire une auto-critique.

LE CONSEIL AVISÉ

Pour gagner du temps et éviter les frais, on a intérêt à rompre les noces avant le mariage ou le mariage avant les noces, c'est vous qui voyez.

LA FÊTE À MACRON

Le pyromane qui joue les pompiers est intraitable. Son cas dépasse les possibilités de la médecine.

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Macron , le banquier qui fabrique la banqueroute.

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L'ENA est une école où des fonctionnaires par vocation succombent aux séductions de l'argent et du pouvoir. Ils y apprennent comment devenir présidents de la République, ministres, banquiers, conseillers financiers, administrateurs du CAC 40, propriétaire de Casino. Ils conduisent depuis des générations, par cooptation, la France à la ruine, à la dette, à la faillite, au déshonneur. Ils sont aidés par des polytechniciens dévoyés, des sortis de Sciences-Po, des avocats en rupture de prétoire.

Cette classe politicienne percluse d'orgueil, d'ambition, de lâcheté, dépourvue d'idées, de courage, de volonté abaisse la France à son niveau.  Elle les mérite puisqu'elle vote pour eux, les élit (elle les prend pour une élite), les applaudit et crache sur eux, comme moi aujourd'hui.

L'intention et l'intuition  qu'on n'a pas encore sont en attente.

Les couvents sont, comme les foules silencieuses, remplis de solitaires ayant l'esprit de contradiction.

UN PEU DE BON SENS, SVP

Quand les inconvénients sont supérieurs aux avantages, on a intérêt à vendre plutôt qu' à acheter et inversement.

Ne pas manger à sa faim est la seule façon de maigrir.

Pour mal faire, il suffit de laisser parler ses mauvais instincts et pour bien faire, les  taire.

OCCUPATIONS

Tout le monde est occupé:
- le travailleur à travailler,
- le politicien à faire de la politique,
- le religieux à sa religion,
- le médecin par la médecine,
- le cultivateur par la culture,
- l'écrivain par ses écrits,
- le poète à faire des poèmes,
- le peintre peint,
- le chômeur chôme,
- les manifestants manifestent
 et les feignants qui se reposent sont occupés par une patience que les autres n'ont pas.

DRAME FAMILIAL

La plus célèbre mais non la plus ancienne des tragédies familiales  que l'histoire a retenue s'est passée il y a environ 2000 ans, au proche-orient, quand Dieu a envoyé son fils se faire crucifier.

On peine à imaginer les mobiles de sa décision et on s'interroge toujours sur les raisons d'une telle haine. Les explications données - a posteriori- par les suppôts de Dieu pour essayer de l'excuser n'ont  pas convaincu les experts indépendants. Ils n'y ont vu qu'un tissu de fadaises habillées d'oripeaux en forme de bonnes intentions inventées par des courtisans avides de tirer profit d'un au-delà qu'ils pensaient fait pour eux.

LA RECETTE

Pour gagner, l'éternel perdant doit arrêter de jouer , puis tirer le mauvais numéro.

PAROLES DE CRÉSUS

J'ai horreur de gagner du temps dont je ne sais pas quoi faire.

LE SABOT,C'EST LE PIED

L'homme est d'abord un poulain qui tête sa mère. Sevré, il est un yearling qui ne sait que jouer et gambader. Il est encore tout fou, lance des ruades, rue dans les brancards. Puis vient la fin des emballements, il faut se mettre au travail, c'est le temps du trot assis pour la plupart, de l'enlevé pour quelques uns, rares sont ceux qui partent au galop, loin devant: des ambitieux, des aventuriers qui défient la raison, l'ordre, le confort, la routine, les 35 heures, la sécurité, la retraite. Pour tous, le temps passe vite et, trop vieux pour galoper ou même marcher sans boiter, arrive le moment de l'abattoir quand on ne s'achève pas sur place faute de pouvoir se relever.

UN EFFORT PAYANT

Les hommes avaient l'avantage de vivre moins longtemps que les femmes. Il semblerait que, dans leur effort de parité, elles soient en train de combler l'écart. Seraient-elles en train de se viriliser ou n'est-ce que le désir mimétique qui frappe encore?

DEUX INSTANTS DIFFICILES

La première inspiration est, comme la dernière expiration, un moment difficile à passer.

PEURS

Les peurs rétrospectives auxquelles les vieux ont  survécu devraient les avoir vaccinés contre les peurs  futures qu'ils  ne vivront pas.

LE CHOIX

Aujourd'hui, les réseaux maillent la société comme le filet qui piège les poissons dans la nasse. Pour rester libre, il faut se tenir à l'écart de Facebook, d'Instagram, de Google, d'Amazon, de Twitter etc... pour ne pas être prisonnier de son smartphone qui suit nos pas. Par lui, ils connaissent nos goûts, analysent nos choix. Demain, ils décideront pour nous.

UNE FAÇON D'ATTEINDRE LE BONHEUR

Le bonheur est l’Objectif. Pour y parvenir, certains pensent l'obtenir par la conquête du pouvoir, d’autres en devenant très riches. Tragiques erreurs qui conduisent au malheur. 

Président de la république, une fonction au dessus de toutes les forces, vous êtes confronté aux gilets jaunes, à la dette, à la bêtise, à la comédie du pouvoir, aux courtisans, à la révolution. 

Milliardaire, vous vivez sous la menace d’un krach, des procès, de l’exil, de la révolution, 

La vie de ces malheureux est un enfer. Il faut être fou pour en rêver.

La recette du bonheur est ailleurs. Elle est simple. La première condition est d’en avoir envie et de ne pas se contenter d’une vie confortable dans la routine d’une médiocrité acceptable et compatible avec un vote au centre. Un certain degré d’insatisfaction est nécessaire avec un désir clair d’accéder à une satisfaction plus élevée de l’existence qui pourrait se rapprocher du bonheur tel qu’on en a un aperçu dans LA MÉLODIE du même nom. 

Une fois que l’intensité du désir de bonheur a atteint son seuil d’intolérance, il faut franchir celui d’une agence de voyage et prendre un billet aller-retour pour un pays de cauchemar, non pour un de ceux qui se vident de ses habitants à cause de la guerre civile ou religieuse, de la famine et des épidémies, mais simplement un pays pauvre tel que le Burundi, le Malawi la Gambie. Vous y passerez 8 jours en immersion totale, dans un hôtel sans étoile, en plein "village people". Vous aurez le temps d’apprécier les charmes dévastateurs de l’insalubrité, de la promiscuité, de la misère à l’état primitif. Compte tenue de votre potentiel de bonne santé, de votre carnet de vaccination à jour, de votre trousse d’urgence, de votre résistance naturelle aux excès de chaleur, d’humidité, de virus, de microbes, de parasites et aux pilules préventives prises trois fois par jour, vous devriez livrer un combat victorieux à la mort qui rode. 

La troisième étape suppose un retour en état à votre case de départ. Vous allez alors, une fois vidé de toutes les cochonneries que, malgré vos précautions, vous aviez rapportées : palu, dysenterie amibienne, dengue, filariose, leishmaniose, chikungunya, onchocercose, typhoïde, rougeole, début de choléra, vous allez pouvoir faire le travail de comparaison qui avait motivé le voyage et évaluer votre qualité de vie à celle que vous auriez en habitant le pays dont vous venez d’avoir un aperçu. 

Vous habitez dans un climat tempéré où il ne fait pas 40 degré à l’ombre avec 110 % d’humidité, vous avez l’eau courante froide et chaude à tous les robinets, potable en plus, les égouts toutes eaux sont perméables, enterrés, le gaz et l’électricité sont sous garantie du gouvernement, SOS médecin est disponible en d'indisponibilité de votre médecin référant et les soins médicaux sont remboursés à 100% puisque que votre mutuelle est de qualité. Même si votre bonheur n’est pas seulement d'inspiration matérielle et que vous avez des prétentions hautement spirituelles, je suis sûr que votre expérience va relativiser votre modeste train de vie, vous faire admirer l’endroit où vous avez la chance de vivre et que vous vous estimerez le plus heureux de tous les habitants des pays les plus pauvres du monde.

LE VRAI COUPABLE

L'obèse est la victime impuissante d'un estomac affamé qui l'oblige à se goinfrer, à s'empiffrer pour ne pas se serrer la ceinture, à son corps défendant, lui qui voudrait tant être maigre.

C'est parce qu'il n'y a que l'épaisseur de la plume d'un L qui sépare GOLD de GOD que les américains ont tort quand ils croient que Dieu bénit  leur dollar. Leur confiance est mal placée.

L'avantage, quand on a rien, c'est que personne ne cherche à vous le prendre.

UNE LUMIÈRE

Monsieur Harari, en nous expliquant  simplement, intelligemment le comment de la psychologie, de la religion, de la politique par l'évolution éclaire le passé, le présent et laisse entrevoir l'avenir d'une façon qui remet l'homme dans la chaîne animale à une place qui, heureusement  pour notre ego, n'est pas la dernière.

L'adaptation est un changement opportun qui permet au présent de ne pas être dépaysé dans le futur.

Quand la voiture sera devenue intelligente, le seul endroit où elle voudra aller sera le garage.

MA DIFFÉRENCE

Moi, monsieur, je n'explose pas le moteur de ma voiture, je ne l'électrocute pas, je ne suis pas  un sadique, je le laisse tranquille. Je marche à l'énergie spirituelle, celle qui renverse les montagnes, fait reculer le danger, combat la peur et, quand je me déplace, je marche au pas si je vais pas loin ou je prends mon vélo si je dois faire un tour.

C'est à la demande du gouvernement aux abois que le temps va se refroidir au point que pas un chat ne pourra mettre le nez dehors, à partir de samedi prochain.

SEUL CONTRE TOUS

Il y a  du monde partout avec la foule, les relations, les connaissances, les collègues, les copains, les amis, la famille. Si on est, par miracle, seul, le dehors nous agresse par les yeux ouverts. Si on les ferme, le bruit  nous envahit: le souffle du vent, la pluie qui tombe, la porte qui claque, le téléphone qui sonne.

L'assaut est permanent le jour. La nuit, les rêves prennent la relève avec leurs histoires sans queue ni tête.

Il est  impossible, conscient, d'être tranquille, sans rien voir ni entendre. C'est la preuve que l'homme n'a pas sa place dans ce monde bruyant, coloré et trop nombreux. Tout lui fait la guerre. IL EST DE TROP. Normal qu'il s'en défende, contre-attaque et veuille le détruire. Une belle vengeance en forme de revanche!!!

UNE PRÉCISION DÉLICATE

Éternuer, c'est cracher par le nez.

Pour épater les copains, rien ne vaut une belle copine.

ÉLARGISSEMENT DE L'ONU

Si les marins aimaient vraiment la mer, ils la proclameraient leur mère patrie et demanderaient leur indépendance.

Ils auraient des frontières terrestres à la limite  des marées hautes, des frontières maritimes dans les détroits  et les ports seraient des postes  frontières.

On aurait ainsi plusieurs nouvelles entités nationales avec l'Atlantique, le Pacifique, la Méditerranée. La Mer Morte, trop enclavée pour survivre avec un niveau au dessous de la ligne de flottaison est, pour les autres, un exemple à ne pas suivre. Elle appartient comme l'Atlantide à la liste des pays trop tôt disparus.

UNE ÉNERGIE BIOLOGIQUE

Sans taxe ni compteur, l'énergie vitale est auto-consommable.

IL ÉTAIT TEMPS

Il a fallu attendre l'invention du GPS pour pouvoir aller se perdre en plein milieu du désert.

Si les microbes, les virus, les bombes ne donnaient pas la mort, ils ne feraient pas peur.

UN GRAND PÊCHEUR

Après des années à jouer au jeune homme et la mer, je me suis reconverti  dans la pêche au Sahara,  dans le rôle du vieil homme et le désert.

Assis sur un dromadaire, le vaisseau  du désert, je navigue dans le grand erg, traverse les oueds à pattes sèches  à  la recherche du grand poisson fossile, l'ancêtre de la sardine.

La faute est une erreur volontaire ou, le plus souvent, involontaire qui a l'excuse d'avoir été commise en toute méconnaissance de cause et d'effet.

PAROLES D'HARARI

"Les questions auxquelles vous n'avez pas de réponses sont en général bien meilleures pour vous que les réponses qui n'admettent aucune question".

L'AUTO

Il faudra attendre qu'elle soit parfaitement connectée pour que la voiture, enfin indépendante, mérite son nom d'automobile.

IL Y A BOMBE ET BOMBE

La force de persuasion des religions a le même pouvoir de destruction que la force de dissuasion de la  bombe atomique. La différence est que leurs zélotes n'ont jamais hésité à s'en servir pour asservir tandis que les soldats, eux, n'ont osé que deux fois .

L'HOMME ET SES DEUX PÔLES

L'homme est un objet bizarre et peu satisfaisant où coexistent de façon conflictuelle deux entités: un corps et un esprit unis temporairement par un bail précaire.

L'esprit reproche au corps d'être trop petit, trop grand, trop gros, trop maigre, laid, fragile, prêt à se fracturer au moindre choc, à tomber malade, à souffrir, à manquer d'équilibre, de force, de vitesse.

Le corps n'est pas en reste et rend l'esprit responsable de tout ce qui l'accable. Il lui reproche surtout sa bêtise incomparable qui le fait vaniteux, jamais content de ce qu'il est et prêt à toutes les folies pour changer de nez, de fesses, de genre, de mode. Il l'accuse de vouloir sa perte en se goinfrant  de graisses saturées, salées, sucrées, enrichies de pesticides pour le rendre obèse, diabétique, hypertendu, cancéreux, de boire de l'alcool pour pourrir son foie et son cerveau et d'enfumer ses poumons pour l'empêcher de respirer.

Le corps gémit en silence car il n'a le droit que de rien dire des mauvaises pensées, des réflexions imbéciles, des décisions saugrenues, des idées mortifères, de l'imagination maladive qui agitent l'esprit qui n'aucun souci de la maison qu'il habite. 

LE CONSEIL

Quand le sujet est épineux, mettez des gants.

LE PREMIER AVERTI

Quand je me trompe, je suis le plus marri car le mieux placé pour m'en apercevoir.

LE GRAND BAZAR DES IDÉES

Si vous êtes en panne d'idées, une seule adresse: le grand magasin, en face du BHV, au carrefour de la rive droite et de la rive gauche.

Sur plusieurs étages, desservis par un tapis montant, on trouve tout ce qu'il faut pour nourrir un esprit qui manque d'idées.

Au sous-sol, les bricoleurs des jours fériés trouveront comment déboucher un trou, couler une bielle ou ressusciter un cafard mort. Il est réservé aux manuels qui n'ont pas peur de se taper sur les doigts ou de se crever un œil avec une pointe mais aussi aux pragmatiques soucieux d'arrondir les arêtes d'une fin de mois difficile.

Le rez de chaussé est, comme partout, consacré à la futilité, à l'inutile, au luxe et donc à ceux et celles qui, ne sachant que faire de leur argent, ont besoin qu'on leur donne des idées pour le dépenser à se parfumer, s'embijouter d'or, de perles et de diamants, à se passer au bras un python qui s'est fait le sac et, au pied, un croco dépouillé de ses entrailles. C'est l'endroit de rêve pour qui est plus riche que moins et qui veut sentir bon, être bien chaussé, bien ganté, briller de mille feux.

Dès que vous ne vous reconnaîtrez plus, et pour parachever la transformation, si vous appartenez à l'ex-sexe faible, vous ferez un arrêt prolongé au premier étage. La dame y trouvera  tous les oripeaux qui lui feront croire qu'ils ont été faits pour elle. Interdit à l'ex-sex fortiche, je n'y ai pas accès et n'en sais pas plus que vous.

Le deuxième étage accueille les mâles à bras ouverts pour leur offrir ce dont je n'ai besoin que tous les dix ou vingt ans, ma sobriété vestimentaire me permettant de ne pas suivre la mode et de ne pas user les coudes de ma veste, d'effilocher le col de mes trois chemises, de ravager leurs poignets, Marchant comme Jean d'O, nu-pied dans mes pataugas, je me passe de chaussettes et de socquettes. J'avoue, à ma petite confusion, que j'ai eu du mal à résister à l'envie d'un smoking façon James Bond  tenu par une bretelle de Saint Laurent.

Vous quitterez ce lieu de perdition où il difficile de résister aux sirènes de la belle étoffe et à la séduction du cousu-main pour le troisième, l'antre des idées transcendantales, de la philosophie, de la littérature, des sciences morales et politiques, physiques et chimiques,  médicales et chirurgicales, géographiques  et historiques ou, pour résumer, des  exactes et des occultes.

Le quatrième est le domaine du rêve, de l'évasion, de l'étranger. Toutes les agences de voyage y ont un stand et vous vendront un aller pour des pays perdus ou des îles en voie de disparition. C'est l'endroit pour réserver une place bien placée à une pièce de théâtre, un concert à Paris, Romorantin, Broadway, une grand-messe à la Chapelle Sixtine. Vous pourrez profiter d'un voyage instantané puisque le concept que j'ai inventé a été repris  avec un succès qui ne se dément pas. Pour 99 euros tout compris, vous passerez une heure de mousson à Calcutta, subirez un tremblement de terre à Nagasaki, échapperez à un tsunami à Bornéo,  survivrez à une avalanche à Val d'Isère etc..

Pour revenir sur le plancher des vaches et prendre le métro, il suffit d'emprunter l'escalier descendant ou, si vous êtes pressé, l'ascenseur express qui donne une idée de la sensation d'une descente en parachute sans parachute.

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"La paix par la peur n'évite pas la guerre" (attribué à Maître Sun).

UN BEL EXEMPLE DE LUCIDITÉ

En disant à la fourmi: "je chantais, ne vous déplaise", la cigale reconnaissait qu'elle avait une voix stridente.

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LA DÉPRESSION

Le nettoyage du disque dur est nécessaire mais insuffisant. Tous, nous subissons des agressions, souffrons de déceptions, c'est notre quotidien. Mais on n'est pas dépressif, on relativise, on esquive,  on s'en moque et, surtout, on  oublie. La vie est trop occupée pour s'en préoccuper, s'y fixer. Il faut travailler, s'amuser, aimer, avancer, découvrir.

Ceux qui dépriment ne suivent pas ce chemin. Ils ont des mauvaises pensées, en deviennent prisonniers. Leur mal de vivre est plus fort que l'envie d'être heureux. Il transforme la bonne odeur que dégage le foin coupé, le parfum de la rose, le bouquet d'une vieille bouteille en des sensations sans intérêt et son esprit ne secrète que des pensées qui l'accusent, le déprécient,  lui donnent envie de rien sauf l'angoisse de ne plus être celui qu'il était.

Quand, comment et pourquoi cette transformation de l'humeur  sont les grandes questions que pose le dépressif. Lui seul devrait pouvoir y répondre  mais il ne le peut pas, englué dans son marasme . Il est comme le noyé qui se débat avant de sombrer. Il voudrait nager mais il ne sait  plus. Ceux qui  voudraient le sauver  n'ont que des ceintures de sauvetage  à lui envoyer et ils sont loin.

Quand le silence aura droit à la parole, il aura beaucoup à dire.

LE CONSEIL

Pour disparaître, il y a deux méthodes:

- la radicale avec parution dans la rubrique nécrologique, à éviter,
- l'élégante en partant ailleurs sans laisser d'adresse.

LE SOMMEIL

On s'endort soit pour tomber dans le coma dont on sort au réveil soit pour aller baguenauder dans un décor de rêve.

PAROLES D'AVOCAT

"Mesdames et messieurs du jury, n'oubliez pas, avant de décider du verdict et de condamner mon client à la peine capitale, qu'il est le rejeton d'un salaud et d'une salope qui formaient un couple diabolique. Il est le résultat d'une enfance infernale durant laquelle, lui, en abusait et elle, le battait. Mauvais sang ne saurait trahir. L'aveuglement volontaire de ceux payés pour le protéger l'avaient déjà condamné à être ce qu'il est devenu: un salopard. Vous êtes libres d'aggraver sa peine, il en souffre depuis toujours, par la faute de nos semblables. En le condamnant, vous innocenterez ses ignobles parents, pardonnerez la lâcheté de ceux qui ne voulaient pas voir ou faire leur métier. Tous  ces misérables  devraient être, aujourd'hui, sur ce banc d'infamie, à sa place".

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Les illusions, en masquant la vérité, permettent de la supporter.

L'incendie, quand il a le vent arrière , fait feu de tout le bois qui l'empêche d'avancer.

LA BÊTISE EST-ELLE UNE EXCUSE?

La bêtise peut-elle être considérée comme un stigmate de la médiocrité humaine et une circonstance atténuante pour la trahison, la lâcheté, le mensonge, le crime ?

TANDEM

Je vais proposer au journal l'Équipe qui organise le tour de France de révolutionner le concept en le faisant courir par tandem : un homme, une femme. Non seulement il l'inscrirait dans le sens de l'histoire en respectant la parité  mais il ferait au couple traditionnel une publicité qui redonnerait à une vieille tradition en perdition ses lettres de noblesse.

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LA BÊTISE

Le succès phénoménal de la bêtise est immémorial. Il semble pourtant incompatible avec l'intelligence, autre excentricité humaine. Je pose la question sans avoir de réponse, ma bêtise étant très supérieure à mon intelligence.

Elle ne m'interdit pas cependant de m'interroger au point de donner une explication incomplète, imparfaite, erronée.

Elle n'est qu'un des traits humanoïdes.

Elle prend place à coté de la bonté, de la gourmandise, de la générosité, de la cupidité, de la jalousie, de la colère, du goût pour les mots croisés, la paresse, le ski, etc... Mais, à leur différence, elle est invisible à son propriétaire. Il ne sait pas qu'il est bête. L'exclamation si fréquente "que je suis bête" n'est pas un éclair de lucidité, ce n'est que la reconnaissance d'un instant de distraction ou d'un petit égarement qui ne prête pas à  conséquence.

L'atout de la bêtise est qu'elle est compatible avec une intelligence normale, voire supérieure dans les domaines des mathématiques, de la mémoire ou du latin-grec. Les gens bêtes peuvent donc être d'un commerce agréable. Ils ne sont dangereux que lorsqu'ils occupent des postes à hautes responsabilités. Elle s'extériorise alors des décisions catastrophiques, des déclarations imbéciles.

Quelques exemples pris dans notre bêtisier national rappelleront aux jeunes qu'il s'agit d'une tradition ancestrale, quasi intrinsèque au génie français et qu’ils devront mener un combat de tous les instants pour n'en pas être une victime consentante. On a eu :

- les avions renifleurs,

- les abattoirs de la Villette,

- super-phénix,

- la conquête du Mexique,

- la révocation de l'édit de Nantes,

- la saint Barthélémy,

- les 35 heures,

- la fiscalité confiscatoire avec la fuite des riches et l'appauvrissement des pauvres

- les guerres napoléoniennes.

L’équipe actuelle au gouvernail manifeste déjà une propension qui fait craindre qu’elle ne soit digne de ses prédécesseurs.

La bêtise fleurit sous tous les climats et, par politesse, je m'interdis d'aller explorer celle des autres. Cependant je ne peux résister à la tentation d'évoquer un minuscule État dont l'indice de bêtise dépasse l'ordinaire. Le Vatican en a, de tous les temps, été une dispensateur inlassable avec des manifestations grandioses sous le label urbi et orbi et dont tout le monde se gausse (à l'exception de ceux pour qui ses bêtises ont valeur de paroles d'évangile). Je citerais le célibat des curés et des bonnes sœurs, les guerres de religion et les croisades, la condamnation de Galilée, l'inquisition, l'infaillibilité papale, l'inscription de la gourmandise dans la liste des péchés capitaux. Je m'arrête pour ne pas déprimer davantage le saint Esprit.

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DE TOUT UN PEU

L'or a besoin d'être changé en argent pour circuler facilement.

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L'absence de scrupule permet à l'escroc d'être aussi un voleur.

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Les cimetières sont des jardins publics réservés aux morts.

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LA PURGE ANTI-DÉPRESSIVE

La dépression qui pourrit la vie avant même qu'on soit mort est provoquée par une erreur de programmation qui transforme en noir et gris une réalité en technicolor.

Le problème est crucial car vital. Il est si ardu que personne ne sait comment le résoudre. Le médecin du corps, autant que les charlatans de l'âme, proposent de faux remèdes pour paraître occupés et font perdre leur temps aux malheureux désespérés de n'avoir pas d’espoir.

Seul un traitement de choc peut donner un résultat. Pas ceux qui ont déjà été essayés : le choc insulinique ou cure de Sakel appartient à l'histoire. Il a eu son heure de gloire avant de mériter l'oubli. L'électrochoc est encore dans les mémoires. C'était l'ancienne époque du tout électrique. Il est à mettre dans les mauvais souvenirs.

Celui qui agira reste à trouver. On sait qu'il devra remettre du rose dans les pensées et les idées.

J'ai une piste, elle est dans le titre. Pour se libérer d'une dépression, je suggère de procéder de façon progressive, en allant du simple au compliqué, du facile au difficile, du physique au mental.

La purge devrait être générale, par étapes.

La première procédera à un grand nettoyage de la peau, ce réceptacle de toutes les impuretés de l'air du temps. Quelques séances de sauna finlandais avec une bonne sudation suivies d'une immersion dans l'eau glacée vont provoquer un choc thermique et une élimination de toutes les saletés incorporées qui empêchent la peau de respirer.

La deuxième s'attaquera à l'intestin. On sait maintenant qu'il est le deuxième cerveau et on ne parle jamais de sa responsabilité dans la dépression. Ses moyens de pression pour exiger l'omerta ne doivent pas intimider le dépressif. Un laxatif le vidangera de toutes les saloperies qui peuvent vicier l'humeur. Le plus efficace est la préparation à la coloscopie : ne pas dépasser la dose standard et arrêter dès que l'excréta est limpide. Pour être complet et par principe, une cure d’une décoction de queues de cerise - 1 litre pendant trois jours - aura un effet diurétique capable de rincer la vessie et d'obtenir des urines propres.

La troisième étape est la plus délicate. Le dépressif doit débarrasser le cerveau du fatras de vieilles guenilles qui le plombent, le dévastent, l'empêchent de réfléchir à autre chose qu'aux erreurs qui accusent leur victime d'en être l'auteur. Ce sentiment de culpabilité et d’auto-dénigrement tournent en boucle dans l'esprit, c'est la fameuse rumination, une indigestion qui n'arrive pas à s'évacuer. Le challenge est de taille et pour se donner du courage et prendre exemple, il devrait revoir IMPITOYABLE, le film de Clint Eastwood (1992) pour se mettre au diapason de son héros.  Il s'agit en effet de continuer la purge cutanée, intestinale, vésicale par un grand lessivage psychanalytique. Il faut aller débusquer les responsables de la dépression, donc dresser un acte d'accusation, arrêter d'être maso, se donner le beau rôle de victime innocente et lister, sans pitié, tous les salauds et salopes qui, depuis la maternelle, empoissonnent la vie au point qu'aujourd'hui, l'overdose atteint, le seul recours est la dépression, une planche de salut pourrie. Le réquisitoire doit être total, brutal, partial, l'abcès mis à plat. Plus la charge sera violente, méchante, injuste, cruelle, la barque chargée, plus la libération sera parfaite. Au fur et à mesure que la mise au pilori prendra tournure, s'élèvera dans les tréfonds, un avant-goût du plaisir de médire qui est en train de revenir et le signe que la voie est bonne.

Le seul problème, à ce stade, est le manque de force, l'aboulie, l'apathie, l'asthénie qui accompagnent la dépression. Le problème est facile à éliminer, on distille, on prend son temps, enfin une occupation festive, libératoire, c'est Règlement de compte à OK corral. Cette épisode à charge peut prendre quelques semaines et pour les plus atteints quelques mois. Qu'importe, la dépression dure depuis si longtemps qu'on peut attendre encore avant de la voir mourir de sa sale mort.

Tout doit être mis par écrit et le réquisitoire a vocation à être lu à haute voix pour le vomir. La guérison pour être complète doit être aussi une vengeance. Sans égards, sans censure, il faut étaler sa rancœur, ses rancunes, seule façon de s'en purger définitivement. Les fautifs seront reconnaissants d'apprendre la vérité s'ils méritent le pardon.

C'est le bon côté de la dépression, elle sert à se dire la vérité...

LA MORT SUBITE

La mort subite est une mauvaise surprise pour une santé qui était bonne. L'absence de symptômes préalables rend son diagnostic impossible comme son traitement  car elle prend au dépourvu.

DE TOUT UN PEU

Souvent les loisirs ne sont pas de tout repos.

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La guerre a le mérite de préparer la paix.

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La loi devient illégale quand elle s'outrepasse.

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Boucher est un métier de saigneur.

Si on avait les idées qui nous manquent, on n'en serait pas là.

HOMMAGE

Le repos éternel est une avancée sociale que l'on doit à la mort. Il rend dérisoires les 35 heures et les congés payés.

LA QUESTION: EST-CE L'HOMME QUI DONNE SA VALEUR À LA TERRE?

Le plus grand danger auquel va être confrontée l'I.A. est la bêtise humaine. Elle est incommensurable et quand on voit comment elle traite la nature, transforme une bonne idée en catastrophe nucléaire, trahit ses meilleures intentions et pourrit la vie, on n'a aucune raison de douter  qu'elle va faire de l'I.A. tout ce que ses détracteurs redoutent.

L'espoir, pour les autres, est que, par un coup de force cybernétique, l'I.A. fasse disparaître la bêtise humaine en même temps que l'humanité.

Le problème sera alors de savoir si c'est l'homme qui donnait sa valeur à la Terre. Si c'est le cas, sa disparition serait regrettable et la Terre perdrait de son aura. La bêtise humaine donne heureusement la solution puisqu'elle a rendu l'homme indigne et inapte à posséder un tel trésor, Mozart, Michel-Ange et compagnie ne suffisant pas à faire pencher la balance.

LA SÉLECTION POLITIQUE

Si le responsable politique qui a pris la décision de ne pas respecter l'engagement qu'il avait promis devait répondre de son reniement en le payant de sa liberté, il y aurait deux conséquences possibles :

- soit il tiendrait sa promesse.

- soit il démissionnerait, avouant son incapacité à gouverner.

Si les arbres fruitiers tenaient à leurs fruits, ils ne les laisseraient pas tomber.

DOMMAGE

J'ai dû arrêter prématurément l'exploration de mon arbre généalogique car les prédécesseurs de mes ascendants  se situaient dans la préhistoire, une époque dont les registres de l'état civil n'ont pas été conservés.

LA RECETTE

Pour gagner, il faut en avoir la volonté mais surtout résister à la tentation de perdre et au confort du match nul.

C'EST ARITHMÉTIQUE

Si on additionne PLUS QUE TOUT à MOINS QUE RIEN, on obtient une soustraction à valeur nulle.

GRANDEUR ET DÉCADENCE

La dégradation  devant le monde entier du maréchal d'industrie doit lui faire regretter de ne pas avoir été un ouvrier de troisième classe rivé à sa chaîne de production.

Rendre, à certains, un grand service  qui les oblige à remercier peut être impardonnable.

MANIÈRES DE VIVRE

La vie est un moment entre un début et une fin. Sa durée limitée donne envie à certains de la prolonger pour en profiter  plus longtemps. Les moyens diffèrent. Voyons en quelques uns.

L'un, pragmatique, conseille le respect de recettes applicables au jour le jour. Simples, basiques, élémentaires, elles sont faciles  en théorie et souvent efficaces si, en plus, on a  des centenaires dans l'arbre généalogique. On devra, pour vivre longtemps en bonne santé :

- avoir une alimentation diététique;

- des habitudes hygiéniques (pas de drogues: tabac, alcool, héroïne, cocaïne, herbes en tout genre), cures de jeune;

- éviter la contagion, les accidents, la pollution, les tracas, les sports dangereux;

- habiter Okinawa  .

Cette vie peut paraître rébarbative, trop spartiate à un caractère peu désireux d'ascétisme. Pour donner à l'existence l'impression qu'elle est  un long fleuve, on peut la remplir d'expériences. Il conviendra alors de changer régulièrement de métier, de pays, d'opinions, de partenaires et même, si l'on est très curieux, de genre. L'entreprise est fatigante mais doit être amusante.

S'ennuyer est une option qui va  l'opposé de la précédente et aboutit au même résultat. Ne rien faire  peut charmer ceux qui veulent avoir une impression d'éternité dès leur vivant. Deux métiers sont à considérer: gardien de musée et moine dans un couvent bénédictin de stricte obédience. La monotonie  favorise une aboulie propice à l'allongement recherché.

Il y a probablement d'autres chemins mais je ne les connais pas. Si vous si, vous êtes bienvenu.

Portons un jugement sur les trois programmes et la valeur de leur qualité. Pourquoi se gêner.

Les 100 ans et plus obtenus en se débarrassant de tous les plaisirs du sucre, du sel, de la saucisse de Strasbourg, du tournedos Rossini, des tripes à la mode de Caen, du foie gras poêlé, du champagne, du prosecco, est-ce faire faire preuve de sagesse et ne pas transformer ses jours en un désert de sensations et de dégustations. S'astreindre à 2 heures de gymnastique, 1 heure de marche rapide, de la méditation, des exercices cognitifs, plutôt que d'aller au  pâtissier, au restaurant, au bal, au cinéma,  est-ce bien raisonnable? 

Le deuxième choix est, pour son partisan, le plus extra. Adepte du tout en un, il s'estime assez polyvalent pour alterner des personnalités multiples et ne pas s'y perdre. Cela suppose une plasticité mentale, morale, physique  que seul un être d'exception ou un fou peut revendiquer. Nous leur souhaitons beaucoup de plaisir et d'en avoir pour leur effort.

Les gardiens du temple culturel ou religieux font s'interroger sur les raisons de leur choix. Ne rien faire que rêvasser sur une chaise à longueur des 35 heures ou réciter des litanies  ou prier sans obtenir de réponse suppose une psychologie qui interpelle la psychiatrie. Regarder le vide ou penser dans le désert doit donner au temps une dimension si particulière qu'elle doit inciter à s'en détacher avant la date d'expiration. L'option semble contre-productive.

Dans tous les cas la solution est calamiteuse. Vouloir profiter le plus longtemps possible de tous les inconvénients de la vie, de ses turpitudes, de ses mauvaises surprises est un projet qui ne peut convenir qu'à un masochiste convaincu que le seul plaisir est la souffrance.

La survie à tout prix n'est pas à retenir et la vie mérite d'être prise comme elle vient, en acceptant ses caprices, en s'adaptant, en louvoyant de façon à l'apprécier sans en être victime pour ne pas la regretter quand le moment est passé. 

L'AVEU DU CYNIQUE

C'est parce que, si je m'écoutais, je serais trop généreux et que je me servirais en dernier, que je suis obligé de me boucher les oreilles et de fermer les yeux pour ne pas avoir à regretter ma charité et ne pas mourir de faim.

Le plus a pour le moins le même mépris que le pauvre pour le riche, la vertu pour le vice.

Si on n'avait que des virgules et pas de points, on aurait du mal à finir une phrase.

L'HOMME ET L'ANIMAL

Si l'on s'en tient à l'essentiel -  pour ne pas se perdre dans les détails - on peut dire que l'homme se distingue de l'animal par l'intelligence et l'animal de l'homme par son indépendance.

L'homme est le surdoué de la nature grâce à un cerveau brillant qui lui permet de parler, d'écrire et de comprendre ce qu'il dit et qu'il lit, du moins pour la plupart. Ses propriétés sont un motif de fierté et lui font croire qu'il est le maître de la terre aujourd'hui et qu'il sera demain celui de l'univers.

L'animal ne parle ni n'écrit. Son univers se réduit à un champ qui est celui de sa vision. La qualité qui le distingue  est son indépendance. Il l'acquiert très tôt, dés le sevrage. Sa mère, jusqu'alors allaitante et très affairée à l'éduquer l'abandonne  puisqu'il est capable de se débrouiller et d'honorer ses besoins nourriciers.

Cette indépendance est inconnue de l'homme qui, toute sa vie, quémandera une aide tierce du début à sa fin et ne sera jamais autonome

Les parents sous-traitent l'éducation à des institutions censées être qualifiées et qui le sont pas.

Il est pris en charge ensuite par un système administratif qui va lui fournir une carte d'identité, un passeport, une carte d'immatriculation, un permis de conduire, un casier judiciaire qu'il a intérêt à garder vierge.

Le système économique s'occupe de lui pour lui assurer un emploi ou des indemnités de chômage  lui permettant de vivre ou de survivre sans avoir besoin de semer et de récolter.

Le système sanitaire s'intéresse à sa santé dans des hôpitaux, des cliniques où des médecins, des infirmières, aidés de beaucoup d'autres, vont  être payés pour veiller à ce qu'il guérisse ou meure dans les meilleures conditions de confort et de douleur.

Pour son moral, sa sauvegarde spirituelle, des troupes de religieux guident son âme, son saint esprit  au mieux de leurs intérêts.

À sa mort, il est abandonné par une équipe spécialisée dans les pompes funèbres  au cimetière ou au crématorium. 

C'est le seul moment où l'homme est  solidaire  de l'animal qui, lui, n'a eu besoin de personne pour en arriver là.

UNE BONNE RAISON

C'est parce que le soleil ne se couche pas dans ma chambre que j'ai besoin d'une couette pour me réchauffer.

les chaussures protègent les pieds mieux que les gants les mains: on peut marcher sur les orteils sans leur faire mal, essayez avec les doigts!

AVEC DES SI

Si on marchait à pied, si on roulait en vélo, Renault, Toyota, Ford n'existeraient pas.

Si on se parlait en se voyant ou à distance en s'écrivant, Orange, Facebook, Twitter n'existeraient pas.

Si on s'éclairait avec le soleil le jour, à la chandelle la nuit, EDF, Tchernobyl, Cadarache n'existeraient pas.

Si on mangeait ce qu'on a semé et cueilli, MacDo, les pesticides, le round-up, l'obésité n'existeraient pas.

Si chacun restait où il habite, les guerres n'existeraient pas.

Si on ne croyait pas au père Noël, on se prendrait pour ce que l'on est.

UNE PRÉCISION

Je tire la couverture à moi seulement quand il fait froid.

LA MODESTIE DU CYNIQUE

 Je n'aime pas me comparer aux autres pour ne pas les vexer.

LES JOURS FÉRIÉS

En France, le culte mémoriel est sacré et occupe à temps plein les jours fériés qui lui sont consacrés.

Le 11 novembre, le 8 mai, le 14 juillet sont l'occasion de manifestations où la nation émue  se souvient de ses guerres, de sa révolution. D'autres anniversaires sont célébrés avec le même enthousiasme. Ils rappellent des dates historiques inoubliables inscrites depuis encore plus longtemps dans notre patrimoine  et qui méritent un jour de repos consacré à leur souvenir. On a ainsi, au hasard, le 15 août qui marque le jour, inscrit dans toutes les mémoires où Marie, la sainte vierge, au milieu d'une foule en délire, est allée se perdre en chair et en os dans les cieux ou le lundi de pentecôte qui nous remémore le moment solennel où les apôtres, réunis en conclave eurent le cerveau chauffé à blanc par des langues de feu, une opération du saint esprit qui les rendit polyglottes instantanément. L'instant resta unique et leurs successeurs n'héritèrent pas de ce don bien commode.

Mais la disponibilité d'origine atavique des français pour les jours fériés n'est pas exploitée à sa juste valeur et le culte mémoriel pourrait bénéficier  de notre qualification exceptionnelle. L'histoire de France est tellement pourvue en faits d'exception (que le monde entier nous envie) qu'elle pourrait  enrichir ad libitum le calendrier des jours chômés, permettant au pays de communier dans  des souvenirs communs et de ressouder une solidarité qui, du moins dans certaines banlieues périphériques, à tendance à se disloquer. Sans avoir eu besoin de beaucoup chercher, je vais donc, de ce pas, aller proposer au ministre des cultes en tout genre une liste d'événements qui permettront de "férier" davantage. En plus des bénéfices déjà énumérés, cet emploi du temps virtuel permettra d'occuper les gens inactifs depuis l'invasion des robots à leur postes de travail.

Comme dates historiques incontournables, nous avons, dans le désordre:

- le sacre de Charlemagne le 25 décembre 800.

- l'assassinat de Henri IV le 14  mai 1610. 

- la victoire de Marignan le 14 septembre 1515. 

- la victoire à Poitiers sur les arabes le 25 octobre 732.

- la décapitation de Louis XVI le 21 janvier 1793 marquant la fin  de siècles de tyrannie royale.

- la victoire de Napoléon à Austerlitz, le 2 décembre 1805.

- la nuit du 4 août  1789 et l'abolition des privilèges.

J'arrête ma liste ici par politesse, laissant au ministre l'honneur de découvrir les 302 dates incontournables de l'histoire de France méritant un jour de silence et de recueillement au même titre que le lundi de Pentecôte.

Tout français digne de rester français ne peut que soutenir ma démarche citoyenne.  J'ose l'espérer.

L'ÉTHIQUE DU CYNIQUE

"Ceux qui idéalisent le travail oublient leur vénalité. Travailler pour gagner de l'argent est une ambition qui ne grandit pas son homme. Moi, monsieur je travaille gratuitement, pour la gloire, le plaisir, l'honneur, la patrie."

LE CONSEIL CULTUREL

Le ministre de la culture devrait s'intéresser au monde agricole, il y apprendrait à ménager la chèvre et le chou.

CHARABIA

La phraséologie absconse, inintelligible, prétentieuse et se voulant transcendantale n'est plus l'apanage d'esprits torturés par des pensées intraduisibles dans le langage simple, clair, évident comme celui de Socrate, Sénèque, de Jésus ou celui de nos classiques. Elle n'est plus réservée à Schopenhauer,  Lacan,  Michel Rocard, mais elle envahit la publicité rédactionnelle pour les montres à 100000 euros, les voitures, la mode et le menu étoilé à 400 euros sans les vins.

UN AVERTISSEMENT

J'ai averti ma compagnie aérienne habituelle. Si elle veut conserver ma clientèle, elle doit mettre à la disposition des passagers, en plus des gilets de sauvetage, des parachutes de secours. Il faut que le client puisse quitter l'avion en perdition avant qu'il ne s'écrase. La demande me paraît légitime.

Essayer de rattraper le temps perdu, c'est croire que le passé est encore d'actualité.

LA SYMPATHIE

La sympathie est un sentiment fréquent lors du premier contact qui se confirme au deuxième et s'affirme au troisième. L'occurrence est rare tant la sympathie est exigeante. Elle naît quand l'abord de l'autre est souriant, chaleureux et imprime une sensation de proximité, de familiarité. La conversation  s'est engagée facilement et a porté sur des sujets révélant des affinités, signant une connivence, une concordance. Il y a une compatibilité  allant au-delà de celle qu'exigent la politesse et la courtoisie .

Ce premier contact est important puisqu'il peut marquer la naissance d'une amitié, ce cadeau du hasard ou de la chance.

Rien n'est acquis. La sympathie doit se conforter pour durer et prouver qu'elle n'est pas une étincelle aussi vite éteinte qu'allumée. Elle doit faire ses preuves car le temps est cruelle pas seulement pour la peau.  Elle demande une réciprocité et ne se nourrit pas de celle de l'autre. Si l'une s'étiole, l'autre meurt.

 Le drame de la sympathie est qu'elle verse alors facilement dans l'antipathie, son ennemi mortel.

PS: inspiré de faits réels. 

LE SPORT

Le sport est une activité  différente de beaucoup d'autres. Elle est ainsi plus fatigante que le jeu de la belote.

***

Fidèle à une éthique, je ne me fatigue que pour de nobles causes, par exemple le sport en général et le ping pong en particulier.

***

Grand sportif, je ne fais pas de compétition pour ne pas humilier mes adversaires. C'est la raison pour laquelle je n'ai pas participé aux derniers 16 jeux olympiques et que je n'irai pas aux prochains si j'étais sélectionné.

LE DICTON DU JOUR

Les défauts font une très bonne publicité aux qualités.

RUBRIQUE MATRIMONIALE

Le mariage en secondes noces de monsieur Dupond, ex-madame Dupond, a  été  célébré ce samedi 17 novembre  avec madame Martin, ex- monsieur Martin. Les deux enfants issus du premier mariage  de monsieur Martin avec madame Dupond avaient tenu à être les témoins du deuxième mariage de leurs  parents.

LA HAUTE FONCTION PUBLIQUE FRANÇAISE

Les hauts fonctionnaires, encore appelés grands commis de l'état, dans la lignée de Colbert, quand ils ont droit à un panégyrique, le jour de leur mort, ont des destins divers. 

La plupart s'échinent dans leurs ministères ou dans les palaces de l'État à une besogne obscure et inutile.

Quelques uns s'en évadent en empruntant la voie royale des heureux de la chance. Guidés par elle, ils ont fait l'ENA où ils ont appris le langage de la fonction et les arcanes du pouvoir. Ils ont intégré ensuite la direction du trésor où ils acquièrent le goût de l'or et des jeux d'argent. Sitôt connus des sphères du CAC 40, ils y pantouflent, forts de leurs connaissances publiques et privées, à la tête de l'une d'elles.

Ils la conduiront à la ruine, au rachat pour l'euro symbolique, à une OPA hostile d'un activiste déchaîné par la mal-gouvernance, à l'absorption par un concurrent 10 fois plus petit ou au démantèlement par un holding sud-africain en mal  de blanchiment.

Ils sont les seuls à s'admirer et personne ne nous envie d'avoir à les subir. Ce sont des petits qui se croient grands, une espèce dangereuse car féroce, insatiable car ils pensent que l'État, c'est eux.

LA RAISON

C'est parce que les grands de ce monde sont aussi petits que ceux qui les ont mis à leur place qu'ils ne sont pas capables de résoudre les problèmes créés par leurs prédécesseurs.

AVEC MES EXCUSES POUR CE CONTRE-TEMPS

Je ne sais pas à quoi ça tient: est-ce  la chance,  ma bonne étoile, ma joie de vivre, une résistance naturelle, mais je constate qu'à l'heure où j'écris ces mots, je suis encore vivant.

Vos sincères condoléances à ma famille éplorée devront attendre un peu.

LE CONSEIL DE SAISON

Avec l'hiver qui arrive, faites attention de ne pas attraper un froid et chaud.

MICHEL BARNIER, LE GRAND HOMME DU JOUR

Michel Barnier, l'interlocuteur de Madame May est félicité pour la façon intransigeante et souple dont il gère le dossier  si particulier du brexit.

Tout le prédestinait à jouer ce rôle et y briller. D'abord l'expérience politique à des niveaux ministériels et à des postes difficiles, mais son atout maître reste cependant sa formation première. Il a eu la chance et l'intelligence de ne pas suivre le cursus habituel de nos politiciens tellement médiocres et qui sortent tous de l'ENA après avoir fait Sciences-po. Nous n'avons pas plus de réussite avec les ex-avocats saisis par la politique ou les polytechniciens tombés dans le même travers. Lui, Michel Barnier,  a fait l'ESCP (École supérieure de commerce de Paris). Il y a appris à raisonner, à compter et à décider au lieu  de parler la langue de bois pour ne rien dire.

Un parcours aussi flatteur, une formation non formatée, des idées non reçues  ne pouvaient qu'en faire l'homme de la situation et cela d'autant plus que sa haute stature, sa noble allure, son profil d'empereur romain ne pouvaient pas ne pas impressionner les anglais  habitués depuis longtemps à des vis-à-vis petits, rougeauds,  à l'allure de VRP en vin et fromages En interne, ses qualités sont des défauts qui lui enlèvent, bien sûr, toutes les chances de monter dans la nomenklatura qui est verrouillée par ceux que l'on vient de décrire. Dommage.

Satisfaire sa curiosité oblige à dépenser du temps qui aurait pu être occupé à ne rien faire.

PAS DE PANIQUE

Je peux vous rassurer, le monde de demain ressemblera autant au monde d'aujourd'hui que celui-ci  ressemble à celui d'hier.

ON EST TOUS L'ÂNE DE QUELQU'UN

La carotte conduit là où l'on veut celui qui en a faim.

Les idées préconçues et les a-priori ne permettent pas d'improviser et de sortir des sentiers battus.

LE FATUM

Depuis les origines, les plus nobles ambitions, les intentions les plus louables, la conviction la plus forte se sont toujours perverties ou ont été détournées au profit de décisions imbéciles, de projets stupides, de réalisations calamiteuses. Comme conséquences, on a eu une succession de guerres en tout genre, des génocides, des révolutions, des crises à répétition, la pollution, la pullulation et demain l'extermination de la nature.

LE MYSTÈRE

On ignore si Adam avait signalé son vice de fabrication au SAV .

ESPRIT DE CONTRADICTION

Il arrive sur le tard sinon on aurait affaire à un mort-né.

***

Avoir un esprit de contradiction facilite la vie sociale, ainsi j'arrive à trouver sympathiques des gens antipathiques.

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Je décline: quand je me mets en quatre, je ne compte que double.

DOMMAGE QU'IL SOIT TROP TARD POUR BIEN FAIRE

Si la terre était liquide et l'eau solide, on serait comme les poissons et je nous vois très bien mordre à l'hameçon.

Les avantages seraient nombreux: la noyade et les incendies disparaîtraient.  L'alcool et le tabac  ne seraient plus un danger (essayez d'allumer une cigarette ou de boire un Ricard sous l'eau).

En plus le lavage  de cerveau serait permanent, plus de pensées impures et la vie en apesanteur permettrait à un paraplégique de faire des galipettes.

 Surtout l'égalité serait parfaite et tout le monde mouillé à la même enseigne. Plus personne ne serait à sec, finie la lutte des classes.

Encore une preuve que l'évolution a pris une mauvaise direction  et que le grand ordonnateur ne savait pas ce qu'il faisait.

L'ÉVIDENCE QUE SEUL LE CYNIQUE VOIT

Payer les gens parce qu'ils ne travaillent pas revient à les payer pour qu'ils ne travaillent pas. C'est ce que pensent les employeurs qui ne trouvent pas d'employés.

En dormant sur du bois, comme les japonais, on doit avoir l'impression d'être déjà dans le cercueil.

L'HOMME À LA MÉMOIRE COURTE

Le président Macron pourrait répondre à l'ironique monsieur Trump  en lui faisant remarquer que, sans l'aide de la France, du temps de la guerre d'indépendance (1775-1783) , son pays serait peut-être encore  une colonie anglaise et lui-même un citoyen allemand.

Si on n'avait pas les soucis, les ennuis, les tracas, de quoi se plaindrait-on? Du mauvais temps et quand il fait beau?

DE TOUT UN PEU D'EAU

Une tache d'eau est auto-nettoyante.

***

L'eau bout car elle brûle de disparaître.

***

L'eau de vie, prise en quantité, donne la  mort.

Un athlète bien affûté coupe la ligne d'arrivée le premier.

Respirer les gaz d'échappement d'une cigarette, c'est comme boire l'eau d'une bouche d'égout.

RADIO INTÉRIEUR

Quand on prend le temps de réfléchir - il suffit de s'arrêter de s'occuper d'autre chose -, on s'entend penser. On comprend alors  qu'il y a dans la boîte crânienne un émetteur de pensées silencieuses à usage interne et à usager unique. En plus, à côté de cet émetteur individuel, il y a un récepteur qui écoute en permanence quand il est en état de veille. Ces deux merveilles de la nature humaine sont invisibles et même un sourd les entend. La seule condition rédhibitoire pour en avoir l'usage est qu'il faut être vivant.

UNE CONFIDENCE DU CYNIQUE

Il est faux de dire que l'on change en vieillissant. Ainsi moi, j'ai les mêmes yeux bleus depuis toujours, le même crane lisse que j'avais en naissant, l'important est toujours suspendu au même endroit. J'aime encore être cajolé par les dames et reposer sur leurs seins. J'ai le même caractère décidé et n'ai pas peur de brailler comme quand j'étais dans les langes. Je suis toujours aussi facile à vivre  que lorsque je suçais mon pouce, aujourd'hui c'est le tuyau  de ma pipe.

Comme la mer, je suis lunatique: j'ai mes hauts et mes bas.

NOTRE JUSTE MILIEU

Il faut être lucide comme vous et moi pour se rendre compte que notre contrôle moral, mental  nous maintient dans un équilibre parfait parce qu'il conserve la balance au juste milieu. Il nous distingue des extrêmes qui souffrent d'être plus riches, plus intelligents, plus beaux ou plus pauvres, plus bêtes, plus laids que nous.

Savoir que l'on est ni plus, ni moins offre une grande satisfaction qu'il faut savoir savourer maintenant que, grâce à moi, vous en avez conscience. C'est aussi une consolation qui permet de se supporter plus facilement en se comparant aux autres.