Oh Miracle! vous êtes invité. Attention, réfléchissez avant d'accepter et lisez ce que je vous fais l'amitié de vous expliquer.
Répondre "oui", c'est vous engager à beaucoup et pour moi, à trop, puisque cette invitation va entraîner un lot d'obligations dont la somme ferait frémir un candidat à la traversée du Sahara en patin à roulettes. Jugez-en:
- vous allez être contraint d'interrompre non seulement vos affaires courantes mais aussi la pressante déjà en retard pour:
- - vous doucher, vous raser,
- - changer de chaussettes, de caleçon,
- - repasser votre habit de gala, mettre une cravate, une chemise blanche,
- - retrouver les boutons de manchette,
- - sortir la voiture de fonction,
- - vérifier la batterie,
- - faire le plein, passer chez l'Éléphant bleu pour un lavage 5 options,
- - vérifier l'adresse, mettre le cap dans la bonne direction.
Le plus dangereux est à venir:
- si vous avez échappé aux radars, aux chauffards drogués sur ou sans ordonnance, à l'apnée du sommeil, aux embouteillages, aux déviations,
- si vous avez réussi à ne pas être pris en chasse par la police montée, à ne pas avoir à être désincrusté de votre volant, à ne pas être conduit aux urgences de l'hôpital en grève le plus proche de votre accident et attendre de mourir dans un couloir d'une annexe désaffectée de la morgue,
- si vous avez survécu à tous ces impedimenta et êtes arrivé à l'heure dite imprudemment, sain et sauf, - mais dans quel état - vous serez prêt à compléter le tour de table, raison de votre invitation.
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