LE JOUR DES CONSEILS

LE CONSEIL SAGACE: prenez de bonnes habitudes. Cela vous évitera les effets délétères des mauvaises.

LE CONSEIL DE LECTURE: attention à ce que vous lisez. Si vous accrochez dès les premières pages,  vous n'allez pas pouvoir vous arrêter avant de connaître la fin tant l'intrigue est prenante, le suspens haletant, l'écriture brillante. Vous êtes devenu prisonnier. Sitôt terminé, le mal est fait, vous êtes en état de manque. Donc, pour rester libre, privilégiez les mauvais romans si vous ne voulez pas souffrir. Ils sont dans les mauvaises librairies.

LE CONSEIL MÉTÉO: ne gémissez pas, il fait chaud, l'été en a l'habitude ici comme au Sahara. Mais un peu de patience, cette année encore la chaleur  prépare l'hiver avec quelques mois d'avance.  Quand il arrivera, vous regretterez d'avoir froid et le chaud d'aujourd'hui.

LE CONSEIL À NE PAS OUBLIER: quand vous avez tout, n'en demandez pas plus. Le surplus est toujours  de seconde main et cesse d'être de premier choix. On l'oublie trop souvent.

LE CONSEIL POUR RÉUSSIR SON RETOUR À LA TERRE: choisissez un cercueil en carton bouilli facilement compostable, prévoyez une inhumation en pleine terre dans un cimetière bien dégagé, en pleine campagne,.

Refusez la pierre tombale que vous proposera  la maison Borniol, elle écraserait les vers de terre  et gênerait la sortie des asticots.

Demandez une toilette minimale, pas  d'embaumement (vous ne voulez pas devenir une momie).

Exigez un suaire en papier recyclable.

Le principe  est de vous rendre rapidement assimilable par Gaïa, la déesse de la terre, notre mère à  tous.

LE CONSEIL DU CASSE-COU : "je n'ai pas peur car je n'ai pas froid aux yeux", vérité indubitable.

Donc la chaleur des yeux protège de la peur.

Donc pour ne pas avoir peur, il suffit  de se réchauffer les yeux  avec, par exemple, un  bandeau  mouillé et chaud  sans être brûlant).

Ce petit geste chassera la peur avant un saut à l'élastique, un plongeon de haut vol ou, pour les pusillanimes, une visite au dentiste.

CONSEIL POUR RÉUSSIR UNE VIE SOCIALE: il faut vous mettre au diapason de votre vis-à-vis. S'il est

- orgueilleux, soyez admiratif,                                            

- riche, soyez à l'aise, 

- croyant, priez avec lui,

- de gauche, dites que vous lisez Télérama,

- de droite, jouez  le repenti, 

- athée, dites-vous prêt à abjurer,

- un anti- Trump, dites qu'il a une belle femme,

- végétarien, donnez lui votre recette des petits pois sur un lit d'aubergines cuites aux petits oignons,

- nostalgique des branquignols et branquignol lui-même, demandez s'il se souvient de la Léopolda,

- sourd-muet, parlez avec les mains.

LE CONSEIL ANTI-STRESS: jurez ad libidum. Je vous dirai un autre jour pourquoi et comment.

LE CONSEIL TERMINAL: pour finir une lettre, une formule de politesse est de rigueur. N'employez pas des mots, ils sont réservés à la chose parlée et soyez logique, une lettre doit se conclure par des lettres. Le plus court est le mieux. Brève ou pas, votre bafouille épuise la patience de son lecteur qui a autre chose à faire. Soyez concis. Plutôt que les sempiternels salamalecs:
Amitiés, Amicalement, Bons baisers de Romorantin, Bécon-les-granits, Bisous, Sentiments distingués, Respectueusement  vôtre, contentez-vous d'un acronyme qui les résume tous: ABRS.