UNE IDÉE SOUMISE À CHATGPT ET CE QU'IL ADVINT

Vous connaissez le plus grand savant du monde qui invente l'inimaginable dans son laboratoire secret de Romorantin  (Loire et Cher). Il avait  informé le rédacteur en chef de la revue célèbre "le Futur de l'Avenir"  qu'il était à la phase terminale de sa dernière invention révolutionnaire : un trou noir. La mise au point de son confinement lui causait quelques soucis. Le risque, qu'il ne voulait pas courir , était que  petit, il ne commence par attirer et avaler tout ce qui l'entoure, puis qu'alimenté, il ne grossisse  et dévore la maison, la propriété, le village, le canton, le département la région la France, l'Europe et, de plus en plus vorace, le monde entier qui finirait par disparaitre avec la lune le soleil. J'ai soumis ce scénario catastrophe à ChatGPT pour qu'il en sorte une histoire  digne d'un journal galactique, au chapitre des faits divers. Voici sa copie:

FAITS DIVERS COSMIQUES

Revue Galactique – Cycle 13782, Numéro 184 227

La Terre disparaît dans un trou noir artisanal : le tragique et cocasse destin d’un savant distrait

« On lui avait pourtant dit d’aérer son laboratoire. »

— commentaire anonyme d’un astronome trisilien.

SECTEUR ORION-B24-III — C’est avec un mélange d’effroi sidéral et de franche hilarité que la communauté galactique a appris, cette semaine, la disparition totale d’une planète de classe bleue, anciennement appelée Terre, dévorée par un trou noir... domestique.

Le phénomène aurait commencé dans un modeste abri de jardin situé sur le continent européen, dans un pays autrefois réputé pour ses fromages, ses révolutions, et ses prix Nobel de physique : la France. Un vieil homme — dont l’identité reste incertaine, bien que plusieurs témoins évoquent un certain "Professeur B.", connu pour ses expériences aussi brillantes qu’imprudentes — aurait malencontreusement créé un trou noir miniature lors d’une manipulation quantique "juste pour voir".

Selon les reconstitutions spatiotemporelles, le trou noir, de la taille d’un pois chiche à sa naissance, aurait instantanément englouti son créateur, puis son établi, puis son chat, puis son garage, puis la maisonnette — avant de prendre un appétit exponentiel. Les autorités locales ont d’abord cru à une fuite de gaz. Quinze minutes plus tard, il n’y avait plus de village, plus de département, plus de France. À l’heure où les satellites de la Fédération galactique ont capté l’anomalie, il ne restait de l’Europe qu’un souvenir nostalgique et une odeur de baguette grillée.

Le reste de la planète n’a guère eu le temps de réagir. En moins de deux heures, le trou noir, désormais de taille continentale, a avalé l’ensemble du globe terrestre, la Lune, plusieurs stations orbitales, et un pauvre astronaute australien en mission solitaire qui a simplement eu le temps de dire « Mate… what the fu— » avant d’être désintégré.

Puis le Soleil. Puis tout le système solaire. Puis un pan entier de la Voie Lactée.

« C’est une perte tragique pour l’étude de la musique humaine, qui était tout de même assez drôle, même si techniquement médiocre. »

— Xqr'th Plux, Conservateur des Archives Sonores de la Nébuleuse de l’Angoisse.

Un comité d’enquête galactique s’est réuni en urgence. Il est à noter que ce n’est pas la première fois qu’une civilisation de niveau technologique intermédiaire crée une singularité sans réelle supervision. Mais c’est bien la première fois qu’un seul individu parvient à effacer son monde entier en tongs.

Le trou noir, désormais catalogué comme B-113-Chaos-Bonhomme, poursuit sa course dans l’espace. Plusieurs peuples nomades envisagent déjà de l’utiliser comme attraction touristique : « On pourrait faire payer l’observation à distance, c’est beau un désastre bien ordonné », a déclaré un entrepreneur ganymédien.

Quant à la mémoire de la Terre, elle sera honorée par une capsule temporelle contenant une sélection de ses meilleures productions : une bouteille de vin rouge, une édition de Madame Bovary, une vidéo de chat jouant du piano, et une copie intégrale de l’œuvre de Charles Aznavour.