Cynique mais aussi altruiste et parce qu'il faut s'entraider entre paresseux, je vais vous confier ma méthode pour ne pas se fatiguer et échapper de façon élégante à ceux qui voudraient vous voir sauver le monde ou aider au déménagement de Lille à Marseille de l'ami du copain de la belle-fille de la voisine. Je ne vous abaisserai pas à prétexter un lumbago subi, le décès inattendu d'un oncle d'Amérique, un contrôle fiscal inopiné. Il faut travailler dans le long terme en répandant une rumeur qui vous mettra définitivement à l'abri de toute demande inopportune :devenez un incapable majeur détruisant tout ce qu'il touche: le verre vous tombe des mains, la vaisselle ne supporte pas votre contact, la voiture tombe en panne, l'ampoule explose, le compteur disjoncte, l'installation électrique court-circuite, la porte grince, l'horloge s'arrête, la maison brûle etc... En devenant un démolisseur tout terrain, vous devenez intouchable, quasi infréquentable - difficile d'échapper à la réputation de briseur de ménage - mais aussi une terreur pour tous ceux qui tiennent à garder intact ce que vous auriez dû toucher, porter, réparer.
Comment faire, me direz-vous, pour que cette fausse nouvelle coure les rues? C'est le moment d'utiliser le bon gros mensonge, arme favorite des politiciens, des publicistes, des religions, des banquiers, de certains journalistes. Confiez votre problème sous la foi du secret à une pipelette ou chargez un ami de confiance de semer l'information et vous m'en direz des nouvelles. En 10 jours chrono, votre réputation d'incapable majeur est établie. La tranquillité a un prix que paieront ceux qui se fatigueront à votre place, ceci vaut bien cela.
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