QUE FAIRE?

Quand les rayons du soleil auront disparu, faute d'émission, la lumière sera noire, la température au-dessous du zéro et l'air  congelé. On aura du mal à se voir, à s'entendre et parler mais, surtout, à savoir où aller.

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DE TOUT UN PEU

Votre opinion m'intéresse d'autant moins que je ne la partage pas.

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La fiction prend du retard sur la réalité quand elle s'inspire du passé.

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La douleur est la juste sanction pour celui qui aime se punir des malheurs qu'il n'a pas mérité.

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La délectation, c'est que du bonheur pour celui qui l'a heureuse et que du malheur pour celui qui l'a morose.

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VOYAGE DANS LE TEMPS

Hier, il y avait le pays merveilleux d'Alice, celui de cocagne, d'Aladin, de Blanche-Neige, l'Atlantide, l'Eldorado, le royaume de la reine de Saba. On en rêvait. On y emmenait nos illusions.

Aujourd'hui, on a des pays de cauchemar : le Pérou, l'Amérique, l'Irak, la Syrie, et les autres.

Demain, ils seront oubliés. La vie se passera dans un pays virtuel au travers d'un casque sensoriel. Il sera beau, on y sera bien. Déconnecté de la réalité, de sa laideur, de son sordide, de sa brutalité, on y sera heureux de n'avoir pas connu ce qui était un rêve et le cauchemar du passé.

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FAUT PAS VIEILLIR

Si je n'étais pas habitué à me voir tous les jours, je ne me reconnaîtrais pas.

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UN TEST INFAILLIBLE

Si vous voulez montrer à des amis la profondeur de votre amitié en leur faisant plaisir, faîtes comme moi et créez chez eux le désir mimétique.

Achetez un grand et bon gâteau (de 8 parts pour 4 personnes) et, ATTENTION, prenez vos précautions: ne forcez pas sur l'entrée, prenez une petite portion du plat de résistance, évitez le fromage. Le moment venu, servez-vous en premier de la plus grosse part et n'attendez pas que les autres aient fini pour vous resservir.

Si vous avez réussi à créer une frustration au prix de votre sacrifice et d'un écœurement que, stoïque, vous avez su maîtriser, vous avez créé le fameux désir mimétique si cher à Shakespeare (René Girard).

C'est aussi le test qui vous permettra d'apprécier la qualité de l'amitié de vos amis au degré de reconnaissance que vous verrez luire dans leurs yeux. Si vous ne le voyez pas, vous aurez appris, à vos dépens, encore une fois, que la générosité est rarement récompensée. La haine que vous avez suscitée, bien malgré vous, sera un beau cadeau que vous vous aurez fait et la preuve qu'il n'est jamais trop tard pour séparer l'ivraie de la graine et se débarrasser des faux amis.

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DE TOUT UN PEU

La caresse d'une griffe de chat n'a pas la douceur d'une patte de velours.

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Les larmes sont le moyen d'expression de la tristesse.

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Quand elle crache son venin, la vipère joint le geste à la parole.

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La salive ne mérite pas d'être mêlée au mépris du crachat.

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COUSINS ISSUS DE GERMAINE

Le rhume des foins et le coryza sont de lointains cousins issus de la tante germaine. Ils n'ont en commun que le nez qui coule, les éternuements et l'obligation de se moucher à intervalles irréguliers.

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PARANGON

Outre la gourmandise et la paresse, ce que j'aime en moi, c'est :

• ma politesse exquise,

• mon esprit d'à-propos et d'entreprise,

• la maîtrise de mes moyens et de mes émotions,

• ma force tranquille,

• mon calme olympien,

• ma retenue.

Je ne comprends pas que personne ne se soit aperçu de toutes mes qualités et ne m'en ait jamais félicité, qu'aucun boulevard ne porte mon nom, qu'aucune statue ne m'ait été érigée.

C'est ce qu'on appelle la non-reconnaissance du mérite et l'ingratitude humaine. Je me console en me disant que toutes mes vertus ne font du bien qu'à moi-même, qu'elles excitent la jalousie de tous ceux qui n'en bénéficient pas. Je pardonne sans rancune car la tolérance et la charité sont aussi celles que j'avais oubliées.

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C'EST À VOIR

Je vois peut-être trop petit, mais je préfère le Palais Royal et ses pièces au château de Versailles et ses salles et salons; c'est aussi mieux situé.

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ENCORE UN MENSONGE

Si le crudivorisme avait les qualités que certains lui prêtent, ne croyez-vous pas que les enterrés, avec toutes les racines de pissenlits à leur disposition, devraient mieux se porter et avoir retrouvé la santé?

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L'INCONNU DE TOUS

L'inconnu de l'omnibus, c'est moi, l'inconnu dans la foule, c'était moi. Ma notoriété est nulle. Elle ne dépasse pas le pas de ma porte. Quand on m'interpelle dans la rue, c'est pour me dire: "vous, je ne  vous ai jamais  vu". Je sais me rendre méconnaissable.

Né sous X, j'ai vécu mes plus belles années sans le savoir. Plus tard, je me réfugie dans une île déserte, puis, chassé par la montée des eaux, j'ai trouvé refuge dans un village perdu du désert des Agriates.

Saisi par l'appel de la patrie, je me présente la caserne. "Inconnu au bataillon", me dit l'adjudant de carrière. Dans la foulée, voulant à tout prix m'engager, j'épouse une fille mère de famille nombreuse, née de parents inconnus.

Une fois sa gorouée dispersée, elle disparut sans laisser d'adresse. N'ayant plus de gifles à donner, ni de coups de pied au cul à distribuer, je cherche à m'occuper, à contribuer au malheur de la communauté, à m'enrichir aux dépens de mon voisin dans la mesure de mon absence de moyens.

Un jour où j'étais encalminé, à marée basse, sur un échouage de fortune et que je me félicitais d'avoir échappé au naufrage, je pensais à ma chance de ne rien devoir à personne, de n'avoir personne à qui refuser un service, de déambuler sans être interpellé, interrogé, bousculé par un inconnu sous prétexte qu'il m'avait pris pour quelqu'un. Ne cherchez pas à me rencontrer, je ne suis là pour personne.

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LE RÔLE DU DESTIN

Dans la vie, le destin joue le rôle principal. Le fatum ne peut être tenu que par un acteur charismatique dont la voix porte loin et qu'on entend de haut. Le rôle est en or, prédestiné par obligation et définition. Il ne souffre aucune improvisation. Il doit respecter la règle fixée de toute éternité par une divinité impétueuse, impitoyable, impardonnable. Intolérant, le destin doit suivre une ligne droite, rectiligne, vertigineuse. Il pénètre l'intérieur, transperce l'extérieur, se rit des émotions, des sentiments, des tribulations, des prières. Calme, indifférent, serein, le destin avance vers sa fin  et s'évanouit à l'arrivée. 

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AU FAIT

Le fait du jour est le plus souvent un méfait qui fait la une de tous les médias. On ne parle jamais des hauts faits qui sont pourtant quotidiens.  Sans même les chercher, on les trouverait dans la banalité de la vie quotidienne. Ils restent méconnus parce qu'ils ne frappent personne au dessous de la ceinture. Je peux en énumérer autant que vous pourriez si vous étiez intéressé.

Je  parlerais des accidents évités de justesse grâce à l'habilitée du conducteur, des vies sauvées par les pompiers et les chirurgiens, de plusieurs paroles historiques qui mériteraient de figurer dans les livres spécialisés, de découvertes sur le point d'être faites etc..

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DE TOUT UN PEU

Le prudent regarde où il va, l'imprudent d'où il vient.

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Pour se simplifier la mort, on devrait avoir une date de péremption en naissant.

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Le misanthrope intégriste, quand il se plaint ne s'en prend qu'à lui-même.

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La douleur n'a pas la patience de se calmer avant de se manifester.

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Le chaud pour conserver doit attendre d'être froid.

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Je vous dirai tout pour que vous puissiez me le répéter quand j'aurai oublié.

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Les hommes de confiance ont disparu depuis que la question ne se pose plus.

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J'aurais beaucoup à dire si je ne savais pas me taire.

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FEU LA VIOLENCE

Le premier manuel de travaux pratiques de la violence est dans la bible. On y apprend  explicitement toutes les méthodes et tous les moyens utiles pour tuer, exterminer dans la plus grande cruauté et la plus extrême férocité les ennemis du moment.  La violence  y a été son acmé et,  heureusement,  depuis n'a cessé, nous dit avec beaucoup de conviction et une démonstration très concluante le professeur Steven Pinker de l'Université de Harvard, estampillage garantissant la véracité des mensonges et le bien fondé des contre-vérités qui, éventuellement, auraient pu échapper à la relecture automatique de l'exemplaire manuscrit dans  lequel, sous le titre "La Part d'Ange en Nous", il décline l'histoire de la violence et son déclin.

La violence, nous apprend cet excellent ouvrage de 1042 pages, n'a cessé de diminuer jusqu'à nos jours. Nous pouvons le constater en permanence à la lecture des journaux les plus mal informés: le monde est devenu un oasis de paix et de tranquillité quand on les compare aux siècles préhistoriques.

Il y eut, certes, quelques reliquats, voire plusieurs résurgences préjudiciables à ceux qui s'y trouvaient exposés. Par exemple, à Rome, pour les gladiateurs des jeux du cirque qui n'avaient droit qu'à une seule représentation pour les plus malchanceux, les autres ayant une séance de rattrapage le jour suivant. Le sort des premiers chrétiens , en deuxième parte, n'étaient pas non plus une sinécure quand, livrés aux crocs des lions, ils étaient découpés en morceaux sous les applaudissements d'un public ravi. Il y eut encore des retours de flammes avec les bûchers de l'inquisition quand  souffla sur le Vatican un vent de folie, puis les ethnocides amérindiens fomentés par les dévots luthériens au nord et les fanatiques espagnols au sud.

Les guerres qui s'allumèrent par la suite décimèrent, avec une allégresse qui frappe encore les mémoires,  des millions d'innocents, mais ne fait pas oublier les horreurs des tueries perpétuées dans le fond des cavernes ou dans les lignes de la bible. Ce souvenir nous rassure quant à notre degré de civilité et de douceur, apanage de notre paysage bucolique et d'une actualité faite d'un bonheur universel. Sur une telle pente, avec une telle désescalade de la violence, l'homme sera demain un mouton, avide de  donner sa laine et ses caresses à qui en voudra.

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AUJOURD'HUI EST TRÈS OCCUPÉ

Aujourd'hui est très occupé par le procrastinateur qui fait ce qu'il aurait dû faire hier et par ce que fait le prévoyant, plutôt que de le faire demain.

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ALERTE A LA LUNE

Hier, comme moi, vous l'avez constaté la lune n'était pas au rendez-vous. Elle brillait par son absence. C'était la nuit noire, le clair de lune avait disparu avec la lune.

L'événement est considérable et, de mémoire de terrien, c'est la première fois qu'il se produit. Notre satellite le plus ancien s'est arraché à notre attraction sans prévenir. Il a obéi à des forces centrifuges dont on ignorait l'existence, probablement cachées sur sa face obscure, à l'abri de nos regards amicaux.

Les jours à venir diront les conséquences  à long terme de la disparition de la lune et répondront aux questions: où va-t-elle?  Son éclipse est-elle définitive? etc., etc..

 Je peux  déjà vous dire que son départ va être durement ressenti avec:

• la disparition des marées et l'arrêt de l'usine de la Rance qui va entraîner des pannes de courant dans le grand ouest.

• la mer restant à marée basse, les ports de la cote atlantique vont se trouver à sec et leurs bateaux échoués ne vont plus permettre la pêche côtière. Une pénurie de poissons marins est  à craindre pour longtemps, dans les poissonneries.

• Monsieur Hulot va devoir réviser son plan de transition énergétique: la disparition du jusant ne permettra pas la construction du barrage de la baie du mont saint Michel qui allait remplacer les centrales atomiques prêtes à exploser par des turbines inoffensives mues par l'énergie maritime. On peut craindre une grosse dépression pour monsieur Hulot ou son départ en vacances.

D'autres effets secondaires sont à craindre: un ami psychiatre m'a conté sa préoccupations concernant ses malades lunatiques. Vers quels transferts devront-ils être orientés? Un jardinier de mon entourage m'a dit son désarroi à l'idée de ne plus pouvoir se servir de son calendrier lunaire: comment planter et semer en toute tranquillité? Quelle sera la qualité des tomates et des navets, sans parler des radis et des cucurbitacées si la lune n'est plus là pour nous tenir par la main, pleure ce jardinier qui me fait de la peine.

Premier à vous avoir averti, je ne serai pas le dernier à vous tenir au courant de l'affaire de la disparition de la lune.

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L'ESPOIR

L'espoir est le médicament  placebo le plus puissant jamais inventé.

Il aide à endurer la vie, à préparer la mort et entretient l'idée que la souffrance, un jour s'arrêtera. La perspective alléchante fait oublier l'insupportable, l'intolérable.

Le marché est profitable et une armée de menteurs sont à l'affût de nos faiblesses, de nos envies, de nos malheurs  pour promettre:

• de nous conduire dans un pays meilleur où l'on est heureux, riches, libres; ce sont les passeurs.

• de changer le monde pour qu'il soit plus beau, plus fraternel, plus solitaire, plus propre; ce sont les idéologues, les sectaires, les politiciens.

• de nous emmener, une fois morts, au paradis ou de nous éviter le purgatoire; ce sont des fanatiques, des psychotiques, des idiots.

• de nous guérir de nos cancers, de nos misères; ce sont les guérisseurs.

• de nous rendre riches en nous faisant gagner beaucoup sans risque, sans effort, vite, en leur confiant nos petites économies; ce sont des escrocs.

Il est facile de se débarrasser de ces donneurs de faux espoirs avec un peu de raison, d'intelligence ou du simple bon sens. L'espoir garde tout son pouvoir si vous n'en parlez à personne. Dans ce cas seulement, l'espoir fait vivre. Il ne faut pas en abuser, ne pas compter que sur lui, il se reporte toujours à demain et, même avec de la chance, on ne sait pas de quoi demain sera fait.

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NUL N'EST CENSÉ IGNORER LA LOI

À une époque où la population fait 4 fautes d'orthographe en trois mots, signe avec son pouce, où les journaux sont invendus, comment voulez-vous que le journal officiel, les codes civil et pénal soient lus?

Seuls des idiots congénitaux atteints d'une bêtise acquise sur les bancs de l'Assemblée Nationale pouvaient décréter une telle sottise.

Pas étonnant qu'elle ne soit suivie par personne et qu'ils ne soient pas pris au sérieux.

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LES PIEDS DE LA FOULE

La foule qui  chante en chœur, lève  le poing, avance en  cadence, a l'intelligence du lemming, la discipline du mouton, la brutalité d'un bulldozer, la sensibilité d'un marteau-piqueur et la bêtise des milliers de pieds qui la font marcher au pas.

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DEMAIN, LE ROBOT

sera le faitout du logis. Il fera la cuisine, le ménage. Il saura  repasser, aspirer, laver la vaisselle, le linge, passer les commandes, remplir le frigo, le vider. Le robot servira madame aussi bien qu'elle servait monsieur.

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IL Y A TROU ET TROU

L'homme est une passoire criblée de trous de toutes les sortes: fonctions et dimensions. Ils le font communiquer avec l'extérieur à un point qu'il est le seul à ne pas imaginer.

Il y a tous les trous supérieurs (je ne parle pas de ceux de la base du crâne qui ne sont qu'un intervalle entre  lui et le cou) mais de ceux qui écoutent, parle et salive, respirent et sont très utiles. Les inférieurs sont plus bas, se cachent dans le slip, plus ou moins étanches au début et vers la fin. Ils sont indispensables et résolvent des problèmes dont on a pris l'habitude de ne pas parler. Même s'ils occupent beaucoup, il est de bon ton, dans les bonnes familles, de faire comme s'ils n'étaient pas.

Les pores, encore appelés points noirs quand ils se font remarquer, sont les trous les plus nombreux  avec un nombre innombrable (50 à 100 millions pour 2 mètres carrés de peau). Ce sont des voies de transpiration, de lubrification et des causes de désespoir pour les jolis minois.

Il faut parler enfin du trou primal, ancestral, congénital: l'ombilic. Ignoré, méprisé, caché, même son nom fait penser au lombric, cet annélide dégoûtant que personne ne fréquente. Le nombril, son autre nom vulgaire est pourtant le trou le plus vital, celui qui, à son travers, à permis le passage du sang de la mère. Sans ce trou, aucun mammifère n'habiterait la terre. Avec l'homme en moins, elle se porterait mieux. On comprend que ce trou ait été, pour elle, un sale coup. Même lui en a honte, il le cache, le bouche, essaie de l'oublier,  d'où l'apostrophe célèbre de tous les Tartufe: "couvrez  ce nombril que je ne saurais voir".

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UN CONSEIL D'AMI

Si vous voulez vous débarrasser d'un ami encombrant que vous ne pouvez plus voir en peinture, proposez-lui un petit match de boxe à l'amiable, pour le fun, la galerie. Ce sera le moment de vous rappeler mes conseils:

Surprenez votre adversaire par un direct du droit dans la  vésicule biliaire (visez le foie, quadrant supéro-externe droit de l'abdomen, mais au-dessus de la ceinture, vous êtes un gentleman), enchaînez par un contre du gauche dans le plexus solaire (région sus-ombilicale), puis percutez (sans mettre de gants - façon figurée, car gardez vos gants de boxe -), une fois votre droite désenclavée du foie en bouillie, par un uppercut à la pointe du menton.

Normalement, si vous avez respecté la séquence, vous devriez être débarrassé de votre partenaire d'une minute pour les six mois de sa convalescence.

NB: prévoyez une assurance tous risques avec dommages illimités au tiers .

NB: mon conseil est donné sous couvert de l'anonymat le plus strict.

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ORIGINALITÉ

L'originalité est, par définition, en opposition avec la pensée dominante qui, par définition, est conformiste, conservatrice. L'original est contre les académies, les conservatoires, les corporatismes.

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L'habitude et l'ennui cohabitent heureusement car le besoin d'habitude répond au besoin d'ennui. L'homme a besoin de s'ennuyer pour éviter de se fatiguer à bouger, à déménager, à voyager, à toujours être en partance ou en instance. L'ennui est donc l'antidote à l'habitude, permet de la supporter et d'éviter la bougeotte, cette maladie voisine de la tremblote.

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ÔTEZ-MOI D'UN DOUTE

Je suis un abîme de perplexité: entre l'indécision et l'incertitude, je choisis toujours l'atermoiement.

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LA LMDFLC

Vous vous rappelez mon pamphlet "Végétarien ou carnivore, même horreur". Par fidélité éditoriale, je récidive et enfonce le clou sans peur des représailles des maraîchers, des vendeurs de quatre saisons et de boîtes de légumes en conserve.

La bataille que j'entame va faire du bruit chez les hommes et les femmes de cuisine.

Mon plan d'attaque est classique, hérité de Carl von Clausewitz: une stratégie fortement pensée, une tactique mûrement réfléchie, le tout étant au service des fruits et légumes du potager et du verger.

Pour donner à la campagne le retentissement  qu'elle mérite, je crée la Ligue Mondiale de Défense des Fruits et Légumes comestibles, les non-comestibles ayant des armes naturelles défensives les rendant impropres à la consommation et les exemptant automatiquement des sévices culinaires. La LMDFLC, déposera la semaine prochaine à l'ONU, les commandements que les États onusiens devront exiger de leurs producteurs de fruits et légumes .

PRODUCTION.- L'ensemencement, la naissance, l'éducation des fruits et légumes devront répondre aux mêmes principes de base qui régissent touts les cellules vivantes animales et maintenant végétales: respect, sympathie, honnêteté. Rien ne devra porter atteinte à leur santé, leur sécurité, leur bien-être, leur dignité et tout leur assurer une jeunesse heureuse, sans brutalité.

Pour cela, les cultures devront se faire de façon soignée, judicieuse, contrôlée et raisonnée avec un arrosage à l'eau de pluie. En cas de sécheresse prolongée l'eau de source garantie sans nitrates, sulfates, pesticides, métaux lourds.

- tous les engrais issus  de la pétro-chimie seront prohibés sous peine de réclusion à vie dans un asile de fou.

Le travail de la terre sera confié intégralement aux ouvriers présents sur place. Aucun travailleur détaché ne sera toléré. Seuls seront tolérés les annélides (vers de terre, lombrics). Les limaces, escargots, asticots, doryphores, scarabées, chrysopes, perce-oreilles, syrphes, staphilus, épeires, coccinelles, abeilles, frelons , mouches, guêpes et tous les champignons saprophytes ou non seront laissés libres de leurs faits et gestes. La gélinotte sera admise pour aérer le sous-sol seulement si ses dents auront été rabotées pour ne pas éventrer les hôtes souterrains.

Une fois élevés dans les bonnes manières, les fruits et légumes arrivés à maturité ne demandent qu'à rendre les services qu'on leur a donnés. Même les perpétuels savent qu'une de leur parties sont éphémères et qu'ils leur faudra un jour quitter leur paradis sur terre. Ils sont même pressés de voir ce jour  car le fruit et le légume n'aiment pas attendre d'être pourris pour être cueillis. Il a une fierté qui le lui interdit. Ils ne veulent pas finir dans un vieux cageot, perdant leurs humeurs, attaqués par le dehors et le dedans. L'un des buts de la Ligue est, certes, d'assurer au fruit et au légume une vie digne des bienfaits qu'ils offrent avec générosité à la communauté, mais sa raison morale est supérieure, elle veut donner, le moment venu, la fin digne, convenable, douce que mérite toute cellule vivante.

CONSOMMATION- Jusqu'à présent, livré à la cruauté, à la bêtise, à l'ignorance du cuisinier et de la cuisinière, les fruits et légumes meurent dans des conditions qui font frémir et que nous avions détaillé. Dorénavant, la Ligue milite pour qu'ils soient, préalablement au sort que le destin a prévu, plongés dans un bain de protoxyde d'azote, ce gaz hilarant qui anesthésie et supprime la douleur. Nos amis quitteront leur belle vie dans le souvenir des matinées arrosées de rosée, quand ils verdissaient sous la pluie, se laissaient caresser par les limaces et les escargots qui les grignotaient, quand ils laissaient les coccinelles, les papillons batifoles sur leurs feuilles, dans leurs fruits. Endormis à mort, le fruit et le légumes subira sans les sentir les outrages  et finira en beauté en se laissant déguster dans un sabayon, une purée, un potage, une confiture, un clafoutis...

Le combat sera dur, l'adversaire est coriace, borné, sado-maso. Il aura du mal à comprendre que ce qu'on demande pour les fruits et légumes, il ne l'a pas pour lui qui refuse à mourir dans la dignité, l'apaisement et vit dans la pollution, le bruit, les embouteillages, la cohue, les mac-do, la télé, face-bouc. Pourquoi parler de mort douce pour les patates et les carottes, alors qu'il choisit de partir dans la douleur,  les cris, la démence, abandonnés dans un mouroir, incontinents, nourris de force,  comme le mal-propre qu'il est depuis longtemps. Mêmes les évêques, ces bons apôtres veulent que cela dure le plus longtemps possible. Ma guerre ne fait que commencer. Je compte sur vous. Faites-le savoir.

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En rappel: VÉGÉTARIEN OU CARNIVORE, MÊME HORREUR

Grâce à une subtile désinformation, à une propagande savamment orchestrée et à une offensive permanente, les végétariens et leurs sous-marque sectaire, les végétaliens, ont réussi à donner d’eux-mêmes une image pieuse, à se faire passer pour des non-violents sous la houlette de saint Gandhi, à se poser en angelots, amis des bêtes et des moustiques, pacifistes répondant à l’injure par le sourire, eux qui préfèrent la carotte râpée à l’entrecôte saignante. 

Hélas, ce miracle est un mirage, leur sainteté une imposture,  leur cruauté sans limite et leur cuisine une salle de torture, un champ de bataille, une hécatombe, une vallée de larmes.

Regardons-les quand ils se croient seuls à officier dans leur salle d’exécution. D’abord, les instruments: 

• -   des couteaux de toutes tailles et dimensions, des mandolines, des éplucheuses, des cutters, des hachoirs, des passoires ,
• -    des friteuses, des bouilloires, des écumoires ,
• -   des broyeuses, des mixeurs, des fours crématoires, des feux électriques, à gaz, à charbon, à micro-ondes.

Voyons-les s’employer à transformer les beaux légumes déterrés quand ils se cachaient, qu’ils ont arrachés de leur potager ou du pays lointain où ils se doraient au soleil et qu’ils ont calibrés, emballés, encaissés dans des containers, congelés. Ils ont voyagé à fond de cale, étouffés dans l’azote , exposés sans précaution dans des halles et jetés sur des étals en vrac,  pesés dans des sacs, au fond des cabas, malmenés pour se retrouver enfin sur une table, livrés sans défense à des sadiques  affamés, pour être sacrifiés, dans des rituels épouvantables à je ne sais quelle divinité infernale dont des cuisiniers sadiques se font les sectateurs obéissants. Si vous avez le cœur bien accroché à vos tripes et, puisqu’il faudra bien un jour témoigner, forçons-nous à regarder :

La carotte, cette racine succulente, sucrée, belle à voir, bonne pour la vue est, avec sa cousine la patate, la plus mal traitée du potager. Elle est arrachée à sa terre en lui tirant les cheveux, sans ménagement. Sur la table on lui coupe la tête, son pied. Sans queue ni tête, on l' épluche en lui enlevant la peau avec une espèce de rasoir qu’ils appellent un éplucheur. Cela rappelle le supplice que les chinois employaient pour punir les voleurs et que les inquisiteurs avaient repris pour obtenir des confessions franches et sincères.

Une fois mise à vif, la carotte n’en a pas fini avec son ami  pacifique. Soit, elle va en finir avec ce qui avait été une belle vie en étant mise dans une casserole avec de l’eau qui sera portée doucement à l’ébullition pour qu’elle profite longtemps d’une montée en chaleur qui va lui permettre de subir tous les charmes de la brûlure du premier, deuxième, troisième degrés. Pour la garder plaisante sous la dent, notre bourreau au cœur tendre avant la carbonisation, qui, prétend-il, est cancérigène, lui, il n’aime pas mourir de cancer, c’est trop douloureux, dit-il en frissonnant.

Si la carotte n’est pas cuite, elle sera, hélas pour elle, mangée crue. Le supplice est raffiné. Elle est, soit divisée en lamelles, en julienne, en petits cubes ou carrément réduite en hachis, sans anesthésie et pour le comble, gardée dans du vinaigre adouci d’huile. Dans un raffinement emprunté à ses maîtres en torture orientaux, du poivre de Sichuan est incorporé au mélange pour augmenter l’horreur de la fin de cette carotte qui, encore palpitante, devra subir l’enfournement dans une bouche armée de dents pointues où elle perdra ce qui lui reste de conscience et de souffrance dans un estomac chlorhydrique qui doit être aux flammes de l’enfer ce qu’une place au soleil doit être à une douceur d’épeautre.

La pomme de terre - et tous les tubercules plus ou moins apparentés - subissent des outrages de la même envergure. Leurs souffrances viennent du couteau qui les aborde sans rencontrer de résistance car leur chair est tendre, leur peau fragile. Elles n’ont rien pour se défendre. Dépiautée par l’éplucheur, dépecée par le couteau, la pomme de terre est soumise à toutes les exactions d’une imagination forcenée : bouillie, sautée, chambrée, détaillée en frites pour être cuite dans l’huile bouillante.

Quels qu’ils soient, d’où qu’ils viennent, leur sort est atroce : le persil est haché, le pois est cassé après avoir été écossé, le choux est braisé, la tomate farcie, les champignons émincés. L’artichaut au cœur si gros est massacré avec un raffinement qui aurait fait frémir monsieur Samson : la queue est arrachée puis c’est au tour des feuilles. Ses poils sont épilés, à vif, par poignées. Les plus sadiques le mangent cru, tout vivant ; ce sont les mêmes qui pleurent sur le homard qu’on tranche en deux sur le billot. L’artichaut n’a pas le droit à cet honneur.

Les fruits, ces miracles de saveurs, de sucre sont aussi maltraités qu’un topinambour ou qu’une courgette : les fraises sont écrasées, la rhubarbe découpée, les amandes grillées, émondées, pilées ; les ananas tranchés, tandis que le citron et l’orange sont pressés. Ce qui n’est pas cuit est assoiffé pour être séché. Ainsi finissent les abricots, les dates, les figues, les pêches, les prunes.

Le végétariens aiment les œufs, disent-ils en se moquant des véganiens mais ils ne peuvent s’empêcher de les battre, de les poêler, de les frire. Sur l’eau qui désaltère, rafraîchit, nettoie l’âme et le corps, ils s’acharnent aussi, la congèlent pour la faire grelotter en glaçons ou la font bouillir pour essayer de la cuire. Sa seule façon de survivre est de s’évaporer, mais dans quelle douleur !

Mais, disent-ils, face à leurs crimes domestiques, quand on leur demande de s’expliquer, d’avoir pitié : « les fruits, les légumes ne pleurent pas, ne saignent pas, sont contents de finir en purée, en compote, en hachis, en fraisiers. Ils mûrissent pour nous et ils attendent qu’on les cueille avant que de se flétrir, de pourrir ». 

Ce discours est pharisien. Il est au point. Le suc, le jus, la chair dont ils se régalent, se goinfrent après l’avoir extraite, traitée comme on l’a vu, ne sont pour eux que des liquides et du solide dont on peut disposer. Rien à voir, disent-ils, avec le sang et la chair des veaux, vaches, cochons, volailles dont les carnassiers sans cœur ni âme se repaissent. Une table de cuisine n’est pas, pour eux, un abattoir. Et pourtant, s’ils voulaient bien réfléchir, ils comprendraient que les fruits et les légumes sont des êtres vivants, différents certes, car prisonniers du potager, de l’arbre, du groseillier, du framboisier mais ce sont des enfants qui naissent, grandissent, mûrissent et vieillissent avant de mourir. Leur parcours est celui d’un vivant. On ne les entend pas car ils parlent en odeurs, en couleur et, parce qu’ils ne les comprennent pas, les végétariens s’octroient le droit de les manger, cuits ou crus, après leur avoir fait subir des sévices incroyables. Ils s’en lavent les mains avant de se mettre à table pour les mastiquer, les digérer, sans rien entendre, sans rien comprendre.

Que mettre dans l’assiette ? Il faut bien manger pour vivre !

Ce que vous voulez, mais à la seule condition que vous reconnaissiez que vous êtes un animal de la race des carnivores ou des herbivores, que vous ne valez pas mieux qu’eux. La seule différence qui vous en sépare, est en leur faveur. Ils mangent parce qu’ils ont faim et n’ont pas inventé la gastronomie pour raffiner la souffrance de ceux dont ils se gavent.

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DE TOUT UN PEU

Le bon prépare au bonheur parce qu'il est l'antidote du mal qui prépare au malheur.

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J'ai si souvent tort que, pour changer, j'aimerais avoir parfois raison.

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J'ai si souvent raison que, j'aimerais , pour une fois, avoir tort.

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Si vous ne savez pas quoi faire de vos dix doigts, enroulez-les dans votre paume, le poing fermé, le problème disparaît.

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Les quatre chemins mènent aux quatre coins de Rome.

UN PEU DE PATIENCE

Il est encore trop tôt pour juger des conséquences de l'événement d'autant qu'il n'est pas encore advenu.

ÉTOILES

Si l'étoile des neiges remue les foules, l'étoile de mer fait bouger la mer et mouvoir les vagues.

DÉMENTI

Le mont Palomar dément l'information parue le 20 mars dernier en provenance du mont Miramar: l'étoile du Sud ne manifeste aucune velléité de rapprochement avec l'étoile Polaire.  Elle reste à son antipode. L'expansion du ciel étoilé se fait toujours dans la même direction, à la même vitesse. Aucun motif d'inquiétude n'est donc justifié. Le mont Miramar a reçu une lettre d'avertissement et un blâme pour propagation de fausses nouvelles.

LE JOUR DES ADIEUX

Le jour où l'on demande à son voisin où l'on habite signale que la mémoire est entrain de couler par les trous de la base du crane. Le jour où on lui demande s'il connaît le type qui  habite à coté de chez lui, c'est que le temps  mort est arrivé et que l'heure est venue  de dire adieu à celui qu'on fut, de le remercier de sa fidélité, de sa patience, de son indulgence et de l'assurer qu'il sera le mieux placé et le plus qualifié pour l'aider à se quitter.

REVENU UNIVERSEL

Mon ennemi, le cynique, cet être immonde qui me poursuit de son amitié, a débarqué la mine sévère, l'œil compassé, et m'a déclaré, avec solennité, "J'ai trouvé la solution au problème."

"Quel problème?"

"Le BIG, celui qui défraye la chronique, fait écrire des livres, délirer les penseurs, les philosophes, les politiques et saliver ceux qui sont dans le besoin, je parle du revenu universel".

"Fallait le dire!" Répliquai-je, fort à propos.

Venant d'un égoïste de la taille d'Hercule, qui se moque de son prochain autant que d'un lointain, qui ne lui veut que du mal pour avoir plus de biens, je m'étonnais, perplexe, raconte:

"Le revenu universel (RU), j'y crois comme Theil, pour que les pauvres, quand ils en auront marre, ne recommencent pas à couper la tête aux riches. Je sais comment faire.

Le RU (1000 euros) n'a que des avantages: c'est donner à chacun non selon ses besoins, mais à chacun pour ses besoins, c'est élever le niveau de liberté de chacun, laisser le choix du travail ou du non travail, il donne le pouvoir de dire OUI, donc de dire NON librement (selon Koening et consorts). 

La difficulté - insurmontable - est son financement, c'est là que j'interviens. Le RU est prélevé à la source, comme l'impôt, et directement au bénéfice de l'ayant-droit. Il l'est de façon autonome par une application couplée à une reconnaissance faciale et vocale animée par un peu d'AI de première génération:

Pour les nantis, leur RU est défalqué de leur revenu mensuel et le solde est normalement soumis à l'impôt sur le revenu selon les modalités habituelles.

 Ceux qui sont au-dessous du RU, mais dont les revenus ne sont pas nuls, reçoivent le complément qui leur manque de façon automatique.

Ceux qui n'ont aucun revenu et qui vivent mal de la charité publique: les SDF, les clochards, les pauvres intégraux (les sans-rien: sans dents, sans toit, etc...), sont pris en charge complètement à hauteur de 1000 euros, les aumônes sur la voie publique sont incluses parce que les donateurs peuvent les déduire (65%)  la donation étant enregistrée sur l'application dédiée. La charité cesse de d'être désintéressée et donc rentable pour les deux parties. Elle devient un investissement profitable. Il n'y a que les ONG spécialisées qui verront leurs revenus décroître et leurs actionnaires ne seront pas contents: moins d'argent pour le marketing, le mailing, les calendriers, les enveloppes, les hôtels, les 4X4, etc., etc. 

Si, à la fin du mois, leur RU n'est pas atteint, il sera alimenté par la CSG, le RU n'étant qu'une extension de la CMU". 

Et mon cynique s'en est allé avec l'air de Sainte-Nitouche qu'avait Jeanne d'Arc, sur les photos, quand elle est partie en fumée.

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QUELQUES APOPHTEGMES DE DERRIÈRE LES FAGOTS

Ceux qui ne s'intéressent à personne s'ignorent complètement.

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Le silence dans l'absence signe la disparition de l'intérêt de la relation.

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Le jour préféré du joyeux luron est le premier avril, celui du triste sire, le jour de la fête des morts.

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De même qu'il faut se préparer à la mort quand on est jeune, il faut pas attendre d'être mort pour bien vivre.

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Le jusqu'au-boutiste tient à en terminer au plus vite pour en être débarrassé au plus tôt tandis que le procrastinateur remet tout aux calendes. Le premier aime mettre un point final, le deuxième préfère les points de suspension.

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LE DICTON

L'infortune fait pleurer l'audacieux qui n'a pas de chance.

MÉDECINE MÉDECINE

Dans le temps, pour être médecin il fallait avoir un esprit critique, curieux, ouvert, pénétrant, interrogatif et ne  pas avoir peur de se salir les mains, de voir des horreurs, d'entendre des horreurs, de sentir des odeurs.

Aujourd'hui, pour être médecin, il faut être tout ça et, en plus, une bête à concours, avoir des connaissances en chimie, physique, physiologie, anatomie, biologie, mathématiques, bio-statistiques, pharmacologie, par exemple être capable :

• de transformer des données verbales en schéma et en équation;

• de faire une configuration électronique de la coque valentielle;

• de situer l'émergence d'une théorie dans son contexte historique;

• de modéliser l'évolution d'un écosystème;

• de connaître les conditions d'équilibre d'un objet soumis à plusieurs forces coplanaires;

• de donner la définition de l'intégrale d'une fonction.

Les idéologues scientistes qui décident de ceux qui ont le droit d'être médecins ont cependant la sagesse  de demander au postulant d'acquérir les bases de l'empathie de façon à savoir aborder son malade avec un sentiment de souffrance partagée, d'émotions maîtrisées et d'une envie de le sauver de son agonie prochaine. Cette intense préparation est certainement nécessaire pour de futurs prix Nobel  de médecine, mais on peut s'interroger pour savoir si elle prépare à l'apprentissage du diagnostic et au traitement de la scarlatine, de la diarrhée et du rhume des foins?

Heureusement pour le patient du médecin d'aujourd'hui préparé par des études transcendantales, le médecin nouveau est en train d'être fabriqué. Demain, la médecine sera pilotée par une intelligence artificielle connaissant tout de la médecine depuis Hippocrate jusqu'à celle du futur immédiat. Elle saura faire le bon choix qui permettra à un robot plus précis, prudent, sensible, discret que l'homidé en blouse plus ou moins blanche d'interroger, d'examiner, de porter un diagnostic précis, fiable, indubitable, en 5 secondes chrono, d'établir une ordonnance sans redondance, non iatrogène, de prévoir un arrêt-maladie à la seconde. Le patient sera renvoyé avec le pronostic à 8-30 jours et 1 an.

Qui dira de la médecine d'hier, d'aujourd'hui et de demain, laquelle est la meilleure? Pas moi.

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LES ÈRES HUMAINES

L'homme parcourt cinq ères  dans sa vie:

• l'ère primaire, c'est : caca, pipi, dodo;

• l'ère secondaire, c'est la crise de l'adolescence, une période trouble et troublée;

• l'ère tertiaire, c'est la jeunesse, tout va bien, se tient droit, raide. Elle est courte, se termine au mariage, à l'enfant, au divorce, aux ennuis;

• l'ère quaternaire, c'est l'adultat: boulot, métro, dodo;

• l'ère quinquenaire, c'est la descente dans la vieillesse, et, à son bout, la chute dans le cimetière.

Certains diront que j'ai l'ère féroce. Ils ont raison. Je m'en excuse envers ceux qui la trouvent  à leur mauvais goût.

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LA VIE EN NOIR ET BLANC

Durant les 20 premières années, on apprend à se connaître et à  comprendre où on est.

Les 20 suivantes, on apprend à se supporter si on a quelques talents. Les plus narcissiques finissent par s'aimer et ne voudraient pas, comme d'autres qui n'ont pas cette chance, passer leur temps à changer: de métier, de pays, de partenaire, de sexe, d'opinion, d'habitudes.

Les 20 suivantes (40 à 60) sont le temps des bilans et de la comptabilité. C'est votre affaire, on vous espère en bonne santé.

Les dernières 40 années passent vite, grâce à l'accélération du temps.C'est la retraite aux flambeaux ou la Bérézina. Sur le tartare, même pour les plus chanceux, la déroute est assurée: faute de munitions sonnantes et trébuchantes, de bonne santé et grâce à la malchance, à la solitude, à l'arthrose, à la médecine qui n'y peut rien ou que des soins palliatifs.

Le dernier soupir, à la dernière seconde du dernier jour, n'a pas la tonitruance du premier cri du nouveau-né, mais, si on écoutait bien, on entendrait un soupir de satisfaction à l'idée de quitter cette chienne de vie, cette vallée de larmes, cet enfer sur terre pour enfin trouver le calme, le silence, la tranquillité, l'apaisement et pouvoir, bordel de merde, dormir en paix sans être dérangé par le téléphone.

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LA SOLUTION

Pour distinguer un gros d'un maigre, il suffit de regarder les oreilles:  celui qui a le ventre creux parce qu'il ne mange pas à sa faim a des oreilles minuscules, voire pas,  tandis que celui  qui a un ventre toujours plein et qui en subit les conséquences  a des oreilles majuscules.

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LE POÊTE ET SA MOITIÉ

Ceux qui ont les deux pieds sur terre sont plus terre à terre que les unijambistes.

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LA SURPRISE

L'état de désunion de l'union a été démontré à l'occasion de  l'élection par la minorité d'électeurs qui se sont rendus aux urnes. Elle a porté à la présidence le candidat se réclamant de la division de l'union et sa partition en autant de nations que comporte d'étoiles la bannière étoilée. Cet éclatement aura l'effet réclamé à l'origine par les tenants de l'indépendance individuelle. Chacun retrouvera un foyer à dimension humaine, avec des limites aux frontières de l'enceinte extérieure du jardin. Le citoyen, dans son domaine, n'aura de compte à rendre à personne, pas même au voisin. Il y jouira d'une impunité totale, se rendra la justice et réglera de son propre chef les désordres intérieurs.

Les fonctionnaires, bras armé du centralisme bureaucratique sont en colère et une armée est prête à donner l'assaut aux indépendantistes, libérés des chaînes du carcan administratif. Une lutte qui n'est pas sans rappeler celle des fédérés contre les confédérés menace d'éclater. À suivre.

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JE N'EN CROIS PAS MES YEUX

L'incohérence humaine, pour ne pas dire sa bêtise trouve son apogée dans l'expression "je n'en crois pas mes yeux".

En six mots, l'idiot proclame, avec emphase et enthousiasme, que ses yeux, organes de la vue et donc organes du sens de la vision, créateur de la sensation, témoin de  la réalité qui nous est accessible, n'a aucune valeur, ne signifie rien. Il lui refuse d'être l'expression de la vérité. Il méprise par ce refus la recherche de ce qui devrait son but ultime, le seul qui donne à la vie sa raison.

Par contre, la foi, cette croyance fumeuse qui naît d'un sentiment qu'une preuve ne viendra jamais étayer est accueillie avec ferveur, reconnaissance et devient pour certains encore plus fous, force de loi. La foi balaie l'évidence, la réalité, la vérité, rend sourd, aveugle et parfois muet pour les plus atteints. Même leur odeur devient un objet de sainteté.

Pour ces gens, l'évidence est une illusion et l'illusion une évidence. Si vous avez besoin d'une autre preuve que la foi est une folie, vous m'inquiétez!!!

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ÈRE QUINQUENAIRE

Je viens de demander à l'OMT (Organisation Mondiale du Temps)  qui coordonne les offices météo et les observatoires du type Greenwich de la terre entière,  de décréter  2018  comme l'année de  passage de l'ère quaternaire à l'ère quinquenaire.

Tous les critères d'un changement d'ère sont réunis. L'agonie de l'ère quaternaire, commencée depuis longtemps, a trouvé son terme le 15 février dernier dans l'indifférence générale. Il est temps d'entériner la fin du quaternaire afin de nous tenir prêts à affronter son successeur.

Les indices ont volontairement été ignorés pour des raisons de basse politique et de haute démagogie. Dans une posture citoyenne qui me sied, j'ai décidé d'avertir la population en état de comprendre la gravité de la situation, A cette poignée d'individus héroïques qui se retrouvent tous les jours pour lire une parole qu'ils n'entendront pas ailleurs, je vais expliquer le comment et le pourquoi du phénomène.

Comme à chaque basculement d'une ère dans l'autre, nous assistons à:

• - un changement climatique,

• - des bouleversements géologiques,

• - la disparition de nombreuses espèces,

• - l'apparition de nouvelles espèces.

Le changement climatique est déjà en action. Hier, en plein hiver, il faisait chez moi, 18 degrés à l'extérieur et 25 degrés  à coté de mon poêle éteint. La migration sud-nord déjà évoquée confirme les données du thermomètre

 Les changements géologiques ont commencé avec les dislocations des montagnes glacières. L'ouverture programmée pour bientôt de la faille de San Andreas et l'aspiration de la Californie en son sein seront les prémices à des oscillations tectoniques dont l'amplitude atteindra 100 sur l'échelle de Richter, ont déjà prévenu, sous couvert de l'anonymat, les sismologues les plus réputés.

Aux espèces déjà disparues (tigre de Tasmanie, le grand pingouin, le macrous gréai, la roussette d'Okinawa, et des centaines d'autres), il faut ajouter celles en instance de disparition (le loup rouge, le cerf cochon, le cacatoès des Philippines et des centaines d'autres).

Ces belles espèces laissent la place à d'ignobles virus et microbes qui ne nous veulent que du mal. Ils sèment la terreur dans les laboratoires de biologie. Il n'y a que les chimistes pharmaceutiques qui se frottent les mains car ils ouvrent un marché prometteur. Toutes ne sont pas microscopiques. Il en est une, mégascopique particulièrement galopante, qui suscite l'inquiétude.  Proche du principal occupant dont elle rappelle la silhouette, elle s'apparente manifestement  à l'espèce humaine .

Sa taille est plus grande de quelques centimètres, le poids est très augmenté, certaines atteignent le double quintal. La graisse l'a envahie au point qu'elle a du mal à se déplacer, ne peut plus courir, ni monter à la corde. Le plus surprenant de cette habitante des gratte-ciels et c'est pourquoi elle est surnommée l'homo numericus est l'appendice qui prolonge la main droite (pour certaines, il est à gauche) . Il fait partie intégrante de sa personnalité, il ne s'en sépare jamais, même  à table, au lit. Il entretient avec lui une conversation visuelle permanente. C'est un appareil multifonction, doué d'une vie autonome, rattaché à une entité mystérieuse et parfaitement intégré à l'usage intensif qu'il en fait pour téléphoner, filmer, photographier, enregistrer. Il s'en sert comme un agenda, une carte de crédit, un dictionnaire, un traducteur, un interprète, un applicateur. S'étant rendu indispensable, doué d'intelligence, il pourvoit à tout ce dont a besoin l'homo  numericus .

La naissance de l'ère nouvelle est un événement qui doit être fêté rapidement car il faut s'attendre, pendant sa période d’installation et avant qu'elle arrive à sa phase d'état une période chaotique avec des poussées de fièvre, des éruptions, des convulsions et parfois des disparitions précoces.

Prenons nos précautions, célébrons dès maintenant l'ère quinquenaire  tant qu'on y est et avant qu'elle fasse de nous une espèce disparue.

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DE TOUT UN PEU

Le conformisme est si ancré que, même les mieux disposés, ne comprennent pas ce qu'ils ne s'attendent pas à lire.

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Ne rien devoir à personne est le rêve de l'avare et avoir des dettes son cauchemar.

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DU RIFIFI AU PARADIS

Il paraît (dépêche AFP) que le club Med du ciel, encore appelé par son ancien nom "Le Paradis", est en effervescence, en ébullition, que dis-je, en révolution, depuis que les féministes enragées, les femen en colère, ont recruté la sainte Vierge.

Présentée comme la victime emblématique de la Trinité qui a été aussitôt débaptisée et sous-nommée "le Trio", elle a dénoncé en des termes virulents auxquels personne ne s'attendait le traitement que les mânes de la triade lui ont fait subir en profitant de son innocence, de sa vulnérabilité et de l'abandon dans laquelle ses parents l'avait laissée. Elle a ensuite énuméré la liste des sévices qui justifieront une attaque devant les tribunaux, a-t-il été précisé par une source proche de intéressée, à savoir: viol par le saint esprit en pleine adolescence, devenue fille-mère, mariée de force à un vieillard inconnu, soumis à la mauvaise influence paternelle son fils adoré, le fruit béni de ses entrailles, a terminé sa courte vie comme un gibier de potence, crucifié entre deux bandits de grand chemin. 

Ayant, même si c'est un peu tard, reconnu humblement, que son malheur porte des noms, elle a décidé de rejoindre la lutte de ses pareilles, de soutenir leur combat, de montrer l'exemple en reprenant à saint Pierre les clefs de l'entrée, de la mettre en libre-service et d'aller discuter aux plus hauts des cieux avec le Patriarche pour lui demander des comptes et les  lui régler éventuellement, s'il ne reconnaît pas ses torts.

Lucifer, en enfer, suit avec attention le développement de l'affaire.

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L'HOMME LETTRÉ ET L'ILLETRÉ

Hier, on les différenciait par la littérature. L'un était familier des grands et des petits  auteurs (s'il était éclectique), l'autre ne savait ni lire, ni écrire, il signait d'une croix (il était croyant).

Aujourd'hui, avec l'instruction obligatoire et l'éducation nationale (prix Nobel de littérature en 2024), la différence est une affaire épidermique. Avec l'engouement du tatouage et pour ceux qui ont un commerce charnel avec la littérature, il est possible de porter sur soi sa bibliothèque idéale, de ne plus quitter les écrivains  qu''on lit et relit. Il suffit de les tatouer sur la peau et d'ouvrir sa paume pour lire les pensées de Montaigne à droite, celles de Pascal à gauche, de se regarder le nombril pour savourer les Fleurs du mal, de se pencher vers son genou pour de régaler d'une fable de La Fontaine. Si vous aimez Guerre et Paix, le comte de Monte-Cristo, choisissez votre dos, si vous l'avez large et à l'envers car vous devrez vous regarder dans une glace. Pour le  poitrail, mettez les chapitres de bas en haut. Je recommande pour les membres, des nouvelles; vives, déliées. Le soir, au lit, pour s'endormir, je peux conseiller une ligne lénifiante ou dormitive de d'Ormesson ou un verset de philosophie kantique.

Les autres, ceux qui n'aiment pas l'encre, dont la bibliothèque est virtuelle, qui n'ont pas de caractère, laissons-les à leur tablettes, qu'ils gardent leur peau vierge, ce sont des rustres, nous, on admire que les illustrés.

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LA COMPLEXITÉ DE LA TÊTE

On est plus complexe qu'il n'y paraît. En chacun de nous, il y a le moi qui se connaît par ouï-dire, à partir de la mémoire. Mais elle sélective, ne retient que les souvenirs qui l'arrangent. Pour les autres, elles les déforment, les enjolivent ou carrément les oublient.

Il y a le sur-moi. Une vraie éponge, il s'imbibe de sentiments, de sensations et des opinions du moment. Ils oscillent au gré du vent, du temps, des gens, de l'âge.

En plus de ces faux jumeaux qui ne s'aiment pas trop, il y a le troisième de la triplée, l'observateur qui doit se faire une opinion et prendre la décision  en fonction des impressions et des souvenirs. En principe, c'est lui, le sage de la trinité. Malheureusement, la confiance ne règne pas dans le trio, chacun veut n'en faire qu'à sa tête, on se croirait dans une famille désunie quand l'enfant, le père et un adulte veulent prendre le commandement. Cette bagarre incessante explique les conflits intérieurs, les guerres intestines, l'impossibilité d'en venir à bout, les névroses, peut-être les psychoses, en tout cas le succès des psychiatres, des psychologues, des psychanalystes, des avocats, du Valium.

La complexité de la tête est donc le responsable des malheurs de l'humanité. Mais l'espoir est permis: en la débarrassant du superflu qui lui complique inutilement la vie, l'I.A. lui permettra d'accéder à une sagesse du calibre de celle de la Sainte Trinité.

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NON PAS

J'admire l'élégante concision de NON PAS qui dément une contre-vérité avec une économie de moyen qui fait honneur  à l'expression française.

LE BON CHOIX

Je préfère la vie de celui qui manque de tout mais qui n'a peur de rien à celle de celui qui  manque de rien mais qui a peur de tout.

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IL Y A CURE ET CURE

Les plus anciennes sont les cures thermales:

- l'artéritique va à Royat,

- l'hépatique va à Vichy,

- le diarrhéique va à Châtel-Guyon ou à Plombière les Bains.

Il y a les cures thermiques:

- en Turquie pour le hammam,

- en Finlande pour le sauna,

- en Islande pour les sources bouillantes.

Il y a la cure de sommeil que vous conseillera un très vieux psychiatre, fidèle à ses habitudes de jeune médecin, pour votre dépression chronique.

Il y a maintenant les cures hygiéniques pour le mental et le physique:

- Pour le mental, les plus fameuses sont exotiques et, plus c'est loin et cher, mieux c'est:  l'Ayurveda indien, leTai-chi et le qi gong chinois sont les plus "tendance".

- Pour le physique, il y a les cures de yoga, de boxe françaises, thaïlandaises, gréco-romaine etc.

La seule qui nous intéresse  est la cure de jeûne. On peut la faire à domicile ou en clinique en Suisse francophone si vous ne parlez que le français ou en Allemagne si vous êtes teutophone. La cure alimentaire a des variantes selon les goûts. On a:

- la cure de jus: carottes, betteraves, orties, oranges, c'est selon les arrivées du marché.

- la cure de chocolat (ma préférée).

- la plus radicale est la cure intégrale à l'eau pure, non sucrée, à volonté .

Elle dure le temps nécessaire pour déclencher une faim qui arrête de se manifester dès que l'organisme a pris l'habitude de ne plus manger. C'est la balance qui avertit quand la plaisanterie a assez duré.

Le principe est simple: dans un premier temps (24 heures), le tube digestif, aux abois, digère tout ce qui reste des précédents repas. Quand il ne trouve plus de résidus, il se met au repos, attend des jours meilleurs. C'est le moment attendu, celui où le corps passe à l'acte et commence à puiser dans les réserves: la fonte commence par les bajoues, le double menton, il s'attaque ensuite aux cuisses celluliteuses et pour finir, le gros morceau, c'est le tour de taille: le tablier de sapeur, la chambre à graisse abdominal, le Graal de l'obèse.

Quand il ne reste sur le squelette que ce qu'il faut pour qu'on le voit pas, il faut arrêter de jeûner, reprendre goût à la vie et se remettre à manger en commençant par des clopinettes pour rien brusquer et ne pas se remettre à grossir encore plus qu'on a maigri.

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POUR NE PAS RESTER INCOGNITO

Si vous voulez resplendir au grand soleil de la renommée, il vous suffit d'enlever votre suaire, de quitter vos chaînes, de sortir du silence, d'élever la voix, d'imiter le tonnerre, de lancer des éclairs et, si cela ne suffit pas, de frapper un grand coup. Là, vous avez le choix que je vous laisse.

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UNE VIE IDYLLIQUE

Pour atteindre la tranquillité, clef de la félicité, il faut s'astreindre à une hygiène de vie spartiate, s'imposer une discipline pénitentiaire, vaincre ses curiosités malsaines, dominer ses pulsions empathiques, corriger ses tendances masochistes.

Une fois cette état nirvanique obtenu, grâce à un isolement dans une île déserte lointaine, à une méditation inactive de qualité yogastique, des vivres, du matériel, des munitions en quantité illimité et une santé à toute épreuve, vous pourrez vous abandonner à une existence idyllique, sans aucun contact avec un monde pollué, bruyant, inondé par la chaleur, le froid, la pluie, les guerres civiles, larvées, froides, chaudes, médiatiques, politiques, religieuses, philosophiques, alimentaires, etc., etc....

Si vous êtes intéressé par ce programme, il me reste quelques places dans mon prochain stage de préparation au grand départ, dépêchez-vous les candidats sont nombreux et les îles désertes se font rares.

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LE BON CONSEIL DU JOUR

Vous cherchez en vain quelqu'un qui vous apprécie à votre juste valeur et vous désespérez de ne pas le trouver. Cette perle introuvable existe, vous l'avez rencontrée, elle vous habite. Parce qu'on n'est jamais mieux servi que par soi-même, je vous engage à obéir au dicton. La mise en pratique du principe est simple: chaque fois que vous faites un geste, un acte, avez une bonne idée, une bonne pensée, félicitez-vous, remerciez-vous, rendez-vous hommage. Cessez d'être indifférent à vos actes de courage, à vos gestes de bonne volonté, à vos manifestations de force. Soyez-vous en reconnaissant, admirez votre propre mérite. Les occasions sont innombrables, permanentes. Vous allez être surpris du nombre d'actions et de réactions qui vous font du bien, concourent à votre santé, à votre bien-être, à votre moral et à ceux des autres.

Je peux multiplier les exemples. Si je prends le mien: je me félicite et suis fier et content de moi:

- si j'ai fait un bon repas;

- si je n'ai rien oublié en partant;

- si je suis parti à l'heure;

- si je n'ai pas raté le train, le métro, l'avion, le bateau;

- si j'ai dit au revoir en partant, bonjour en arrivant;

- si j'ai laissé passer la dame, dit bonjour au voisin;

- si j'ai donné des graines aux oiseaux, sorti le chien, la poubelle;

- si j'ai frappé à la bonne porte;

- si je me suis lavé les dents, les mains;
- si j'ai bien ri;
- si je suis allé au ciné, au théâtre, au concert;
- si j'ai lu un livre, écouté de la musique;

- si j'ai signé au bon endroit. Etcccccc……

Votre admiration grandira à chacun des gestes gratifiants que vous vous êtes autorisé. Il vous suffit d'en avoir conscience, de les mettre à votre crédit, sur votre compte.

La difficulté - que certains ne surmontent pas, par manque de conviction - est que cette autosatisfaction ne doit faire oublier que ces satisfecit doivent être enregistrés. Le bruit du tumulte extérieur et celui de la rumination intérieure créent des artefacts qui distraient et font oublier le chant de toutes les petites et grandes victoires de votre vie courante.

L'intérêt de cette méthode, à la portée de tous, est de permettre de prendre conscience que l'activité psychique retentit directement sur le moral. En  sensibilisant sur ce que l'on fait de bien, on devient allergique à ce que l'on fait de mal et qui ne nous le rend pas en bien. L'envie vient de l'éviter. Comme l'ennemi de soi nous appartient, il est aisé de s'en débarrasser dès qu'il est reconnu. C'est facile, car dans la tête, l'idée est dans l'idée.

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UNE NOUVELLE ASTRONOMIQUE

L'étoile polaire et l'étoile du sud sont reconnaissables par leur position aux deux coins du ciel. Elles sont aussi connues par leur climat. La polaire ne cache pas qu'on y gèle, la sudiste qu'on y sue. Même la lune pourtant si proche nous est moins familière et on ne sait rien de sa face cachée.

La nouvelle  vient du mont Miramar: leur télescope géant à accélérateur de photons propioniques aurait montré que l'étoile du Sud a procédé à un changement d'itinéraire. Son ellipse habituelle, au lieu de continuer à  s'éloigner - ce qu'elle fait depuis le big-bang - rebrousse  chemin. Elle est la seule à faire preuve d'une telle fantaisie. L'étoile polaire conserve, elle,  sa position nordique.

Donc, l'étoile du Sud, sous l'influence d'une puissance étrange, a décidé de se rapprocher de notre équateur et d'aller, peut-être, au-delà jusqu'à sa sœur polaire pour fusionner, point d'interrogation... Le consentement est-il mutuel? la fusion se fera-t-elle sans dégâts? la polaire a-t-elle envie d'être réchauffée? L'expectative est de rigueur dans tous les observatoires. Cependant, la nouvelle demande à être confirmée.

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DE TOUT UN PEU

Quand l'herbe a sa robe des beaux jours chauds d'un été pluvieux, on a envie de la brouter.

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Je suis si rarement content de moi que j'ai du mal à me convaincre que j'ai raison.

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En été, quand il fait chaud, je n'ai qu'à regarder mon grand et beau sapin  de Noël pour me rafraîchir.

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La chaleur, en été, fait double emploi avec le beau temps tandis que le froid, l'hiver, n'ajoute rien au climat.

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Ce qui est sans intérêt n'intéresse que les gens inintéressants.

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LES DEUX MARCHES

La marche peut aller dans deux directions opposées:

• - la marche en avant, c'est la marche avant,

• - la marche en arrière, c'est la marche arrière.

Conséquence: sachez où vous voulez aller quand vous prenez le train en marche.

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C'EST ÉVIDENT

C'est parce qu'il est impossible de parler la bouche pleine d'eau que le monde du silence ne sera jamais un parloir.

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DE TOUT UN PEU

La fidélité à une idée fixe est une façon d'enfoncer le clou.

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La seule façon de réduire la circulation est d'imposer une vitesse négative.

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Quand il n'y a rien à voir, les détails n'ont pas d'importance.

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Il est facile de faire des économies quand on n' a pas d'argent.

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LUTTE DES GÉNÉRATIONS

La sociologie, cette science exacte qui a beaucoup fait pour le bien des classes laborieuses et la lutte des déclassés s'est désintéressée du monde ouvrier depuis la disparition du travail.

Les chômeurs, trop fatigués pour se battre, n'étant pour eux (les sociologues) qu'un capital à exploiter, ils se sont reconvertis dans la lutte des générations. Ils y ont trouvé un champ de bataille à la hauteur de leur appétit et d'un désœuvrement qui les poussait à ne plus savoir que faire de leur capacité vitale. Heureusement, un vaste champ de cogitations transcendantales est en train de s'ouvrir avec le développement exponentiel de générations qui ont déjà commencé à entrer en conflit et ressuscitent l'ancienne guerre dont les sociologues n'avaient jamais fait complètement leur deuil, avouent, off the record, les plus sincères. Il y a d'un coté, les vieux de nouvelle génération qui vivent de plus en plus longtemps avec des stratifications qui s'étagent de la première vieillesse (70 ans), au vieux de deuxième génération (80 ans), au vieux de troisième génération (90 ans), au vieux de quatrième génération (100 ans), et on attend l'arrivée massive de vieux de cinquième génération  (110 ans) pour l'année 2030. En réalité, il s'agit surtout de vieilles (ndlr).  Parallèlement, les jeunes à l'ancienne reculent de plus en plus leur sortie de l'adolescence et vivent jusqu'à quarante ans aux crochets de leurs parents rapidement devenus des pré-retraités. Le conflit de génération est inévitable et les sociologues réapparaissent, fourbissent leurs traités, retrouvent le moral et un cheval à enfourcher.

Comme d'hab, deux écoles s'affrontent: les uns défendent  les pères, d'autres les combattent. Ceux-ci théorisent sur la culpabilité d'une société patriarcale incapable de fournir à  une jeunesse prometteuse les armes qui allaient lui permettre d'affronter une vie dangereuse et d'y trouver un bonheur responsable, une solidarité fraternelle avec leurs égaux, leurs frères et sœurs et leurs camarades, victimes - comme eux - d'un système qui a abandonné aux phalanges mercenaires qui occupent les pouponnières, les jardins d'enfants, les CM1, les CM2, les collèges, héritiers des prytanées militaires des premier et second empires, le maternage et l'éducation des bambins et des bambines pour mieux faire du fric, monter dans les échelons, les fonctions, faire des heures sup, des stages de perfection, plutôt que s'occuper d'une progéniture avide de savoir, de sagesse et d'ambiance familiale. Les pro-vieillards  fustigent avec la même virulence et les même arguments, à l'envers, la paresse, l'ignorance, l'indifférence, l'ingratitude des Tanguy éternels, incapables de maturer et qui, devenus des parasites, n'ont d'autre envie que de le rester.

Bourdieu n'est pas mort, ses cendres fument encore.

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LA DIFFÉRENCE

Quand il est 9 heures et que la montre indique 9 heures 08,  on dit qu'elle avance ou 8 heures 49, on dit qu'elle retarde, pour ne pas dire qu'elle ment. Quand vous me demandez "quelle heure est-il ?" et que je vous répond : "je ne sais pas" , je vous dis la vérité. Vous voyez toute la différence qu'il y a entre une montre qui n'est qu'un assemblage de roues dentées montées sur  ressort et de la matière grise sur deux pieds.

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COÏNCIDENCE ?

La disparition presque complète des valets de chambre correspond à une augmentation du nombre des grands hommes. Le même phénomène est constaté dans la gente féminine: la disparition des soubrettes et autres demoiselles de compagnie s'accompagne d'un accroissement conséquent de la taille des dames. Elles dépassent souvent le mètre 85.

La paupérisation de la société n'a donc pas que des conséquences négatives.

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LA RÉALITÉ ET LA FICTION

On dit que la fiction s'inspire de la réalité. Pour moi, c'est le contraire, la réalité s'inspire de la fiction.

Démonstration:les gens croient à ce qu'ils font, en ce qu'ils font, ils agissent donc selon leur croyance.

Elle  est  le moteur,  l'essence de leurs actions. Mais  ce n'est qu'un acte de foi, une supposition, une idéologie, une impression. Tout ce qu'ils font et qui est leur réalité est dicté  par une croyance qui leur est personnelle. Les histoires que les gens se racontent  ne sont en fait que de la voyance.

Vous devez admettre que la réalité procède de la croyance, donc de la fiction et est une affaire de cartomancienne. Si vous avez la foi, c'est pas vous qui le nierez.

L'origine de cette réalité imaginaire a des conséquences désastreuses et explique les malheurs du temps: la croyance n'est pas pure, elle est polluée par la superstition, la crédulité, le fanatisme. C'est la raison qui rend les gens imbéciles, idiots, dangereux pour eux et les autres.

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LE DICTON DU JOUR

Pour faire des grandes choses, il vaut mieux avoir un peu de patience et beaucoup d'argent qu'un peu d'argent et beaucoup de patience.

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FURIE FURIEUSE

La fureur qui répondit à la furie transforma la quiétude dominicale du village jusqu'alors renommé pour son église classée, le jardin du presbytère étoilé, son restaurant macaroné et sa visite guidée en un pot-pourri d'Irak, de Somalie, de Soudan, d'Afghanistan, de Mali, de Baltimore, de Marseille Nord.

Vous comprenez pourquoi je ne peux pas vous le conseiller pour un week-end à la campagne.

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AFP

Dernière minute: avec la confirmation officielle de la guérison de sœur Bernadette, Lourdes a repris la tête du classement des villes les plus miraculeuses, devant Fatima.

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COMMENT ARRIVER AU SOMMET

Pour être le numéro un: pape,  président, empereur, il faut des défauts exceptionnels pour triompher des ennemis aux aguets et à l'affût. La sélection est féroce et seuls les implacables, rusés, orgueilleux, hypocrites, sans scrupules, opportunistes ont une chance s'ils en ont.

Pour être au numéro 2-3-4-5-6 etc., dans l'ordre hiérarchique décroissant, il faut être cela, mais à un degré inférieur. On passe de la puissance 10 (apanage des numéros 1) à la puissance 1, réservée au soldat de première  classe, au manœuvre léger, au figurant du dernier rang, à la femme de chambre intérimaire etc., etc., la neuf au vice (président, recteur, directeur), les corps intermédiaires se partageant l'intervalle.

Cependant, tous, à l'exception du premier et du dernier, communient dans les mêmes sentiments: la jalousie mêlée d'envie et l'hypocrisie - mais à des degrés qui ne sont pas forcément en rapport avec le montant du salaire -. C'est ainsi que le vice (président, recteur, directeur) éprouve une vive jalousie, mêlée d'envie envers  le président, le recteur, le directeur et aura, pour  ses subalternes, un mépris plus ou moins clairement affiché. Le tout est heureusement caché par une hypocrisie qui maintient une paix civile aux frontières de la lutte des classes. Le dominant le plus éminent aura un mépris pour tous (des veaux) et le plus dominé que de la jalousie et, encore, c'est pas sûr.

Ce schéma est caricatural, souffre d'exagération et est démenti régulièrement une ou deux fois par millénaire. Il serait arrivé, raconte-t-on dans les chaumières que ce ne soit pas le vice qui ait triomphé dans la conquête du pouvoir mais la vertu et qu'un miracle soit arrivé. Le meilleur, c'est-à-dire le plus intelligent, le plus honnête, le plus sage, le moins orgueilleux, le moins prétentieux gagne, le bon triomphe de la brute et du truand. Je veux bien le croire, il lui a fallu aussi beaucoup de chance et que surtout ses adversaires soient si mauvais que même un sourd et aveugle s'en aperçoive. Un exemple récent confirme cette hypothèse.

Cela n'enlève rien au mérite du gagnant, à la valeur de la promotion du sous- directeur au poste de directeur, du sergent-chef au grade d'adjudant et à l'élévation du cardinal au trône de saint Pierre, mais on doit admettre qu'à vaincre avec moins de péril, on triomphe avec moins de gloire.

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JE POSE LA QUESTION

La grande migration en cours et le réchauffement climatique ne  vérifient-ils pas le vieux dicton qui dit que les extrêmes s'attirent?

Le sud n'est-il pas en train de vouloir fusionner avec le nord?

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LA RUMEUR

Une rumeur court dans les enfers: Satan serait jaloux de la beauté du Diable.

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MORT SUBITE

La mort subite, malgré sa bonne réputation, est une façon très impolie de mourir. Elle ne permet pas de dire adieu à la vie et au revoir à la famille. Une bonne vieille et longue maladie permet, elle, de prendre son temps et de partir avec élégance.

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DE TOUT UN PEU

Il savait tout sur rien.

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Si la terre disparaît en même temps que la mer, il y aura davantage de place pour l'air.

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Le marron fait aussi mal qu'une châtaigne quand il frappe une zone sensible à la douleur.

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En cas de mauvais temps, le poisson, dans l'eau est plus en sécurité que l'oiseau dans l'air.

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Le pleureur a deux avantages sur le travailleur: il mouille son mouchoir plutôt que sa chemise et il est moins fatigué.

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La meilleure façon de ne pas dire de bêtises , c'est de se taire.

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EN SURSIS

L'homme tranquille jouit d'un calme que l'homme fébrile n'envie pas. Mais la tranquillité n'étant que l'anti-chambre de l'agitation ne doit-on pas craindre que le tranquille ne devienne fébrile, à son corps défendant. Doit-on l'avertir de se tenir tranquille le moment venu??

PAYS EN VOIE DE DÉCOMPOSITION

Il y a  plein de pays en voie de décomposition  mais qui s'agitent encore . Leur chronique d'une mort annoncée remplit les feuilles nécrologiques des journaux. Ils s'appellent l'Irak, la Syrie, l’Afghanistan, le Yémen, le Mali, la Somalie, la Libye. Des phalanges étrangères  aidées de cohortes militaires de plusieurs bords s'y font une guerre civile et  religieuse sans trêve ni merci. Acharnés, ils ne s'entendent que pour se haïr et se  détruire.

Tout  a été essayé. La médecine douce a fait faillite: pourparlers de paix, trêves, tentatives de réconciliation,  armistices, échanges de prisonniers, rien n'a marché, personne ne tient ses promesses, n'a de parole.

Un traitement de choc lui a succédé, les instances pensaient qu'une  médecine lourde pouvait réussir là où tout a échoué. Il a fallu accepter les  complications liées aux opérations, les pertes collatérales, le débordement des bombardements, les obus mal dirigés, les drones trop entreprenants. Les effets secondaires inévitables n'ont fait qu'aggraver le drame des civils pris entre 3 ou 4 feux.

Inguérissables, incurables, mêmes les soins palliatifs ne font qu'aggraver les dégâts. La solution la plus raisonnable et la plus charitable serait  de leur couper les sources d'approvisionnement  pour qu'à bout de munitions, de forces,  de ressources ils tombent dans le coma. Des greffes massives de bon sens, de raison, d'intelligence permettraient sans doute de récupérer les moins désespérants. 

NOSTALGIE

Les greniers à l'ancienne avaient beaucoup de charme avec leurs vieilleries si sympathiques. Ils ont disparu des maisons modernes et  sont remplacés par des faux-greniers remplis de laine de verre. De toutes les façons, il n'y a plus rien à y mettre car le neuf vieillit si vite qu'il n'est bon qu'à jeter.

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UN SUPERLATIF DE TROP

Je me demande si le superlatif LE PLUS (beau, grand, extraordinaire, effroyable etc.) ne devrait pas être expulsé de notre langue nationale. Il est toujours démenti par un PLUS que lui. LE PLUS est donc un abus du langage, une imposture : il est littéralement incorrect.

Je sais pouvoir compter sur votre approbation qui sera suivie, j'en suis sûr, d'une adhésion à ma campagne d'explication et à mon comité de défiance. Votre participation à la manifestation que j'organise samedi prochain devant l'Académie du Dictionnaire Français a besoin de votre présence. MERCI d'avance.

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UNE VÉRITÉ OUBLIÉ

Le fruit sec est très mûr.

CORPS MORT OU VIVANT

L'aréflexie du corps mort est une bénédiction pour le bateau qui lui est attaché et à la certitude de ne pas partir au fil du courant jusqu'à son naufrage.

L'aréflexie d'un corps vivant est, par contre,  préjudiciable à l'individu qui l'habite.

Privé de réaction (le terme d'aréflexie sera abandonné car réservé, par la coutume, au vocabulaire de la neurologie), le corps en question est délivré de tout ressenti, émotions ou sentiments personnels et livré par conséquent aux influences extérieures dont il a, à moins d'être président de la République et chef des armées, aucun moyen de contrôle.

Même en dehors de toute épidémie d'aréactivité galopante d'origine virale, force est de constater que la maladie est devenue endémique et frappe une large partie de la population qui est devenue incapable d'émettre une réflexion intelligente, d'avoir une conversation compréhensible, une discussion sérieuse, d'émettre une critique raisonnée et surtout de faire preuve d'une sagesse élémentaire.

Accaparé par des tâches répétitives, intéressé seulement par des informations bidon, occupé à perdre son temps à ne pas savoir quoi en faire, le citoyen de base est devenu le modèle à ne pas suivre : un corps vivant avec un esprit malsain.

Il faudra attendre qu'il soit mort pour prendre un peu de valeur et devenir utile à la communauté des bateaux en rade.

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LE FOSSÉ

Le fossé des générations n'est rien face au gouffre qui sépare la même génération. Hier, j'ai rencontré un ancien camarade de sixième, Arsène L.. On ne s'est pas reconnu, on n'avait rien à se dire, on ne s'est même pas dit au revoir!!!

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UNE DATE HISTORIQUE

Le jour de la fin du monde fera date dans l'histoire de la terre.

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UN TEMPS FOU

Si le temps, saisi de folie, se mettait à accélérer au point d'atteindre la vitesse de une minute à la seconde, la vie serait beaucoup plus courte...

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LA QUESTION AMICALE

- "Dans votre typologie des amis qui vous a valu tant d'ennemis, parue en février 2013, vous ne parlez pas de l'ami véritable. Pourquoi?"

- "Simplement parce que j'en ai jamais eu. Si vous insistez, je peux vous dire comment je le rêve:  ce ne serait pas un La Boétie; je ne suis pas du genre à avoir un petit ami. Je lui demanderais seulement de me poser des questions et de s'intéresser à mes réponses. La réciproque serait vraie. L'exigence est énorme, impossible. Peut-être avez-vous un tel ami? je vous envie, où l'avez-vous trouvé, comment est-il, peut-on le croire, est-il durable?".

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DE TOUT UN PEU

Ici, en étant plus près que là-bas, on a aussi l'avantage de pouvoir y être avant même de partir.

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Si les gens portaient moins de lunettes de soleil, la situation paraîtrait plus clair.

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La peur du vide prépare à l'horreur du néant.

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Le bègue qui se répète est deux fois redondant.

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Pour aller plus vite, il ne suffit pas d'aller moins lentement, il faut accélérer.

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L'avantage du sprinter est qu'il n'a pas à souffrir de la solitude du coureur de fond.

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FAUT PAS VIEILLIR

Avec le temps, la pesanteur se fait plus présente, plus pressante. Les cheveux tombent, le nez goutte, les yeux larmoient, la colonne se tasse, la vessie se vide et les souvenirs coulent de la mémoire.

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RUBRIQUE NÉCROLOGIQUE

Monsieur le vicomte de la Braguetterie, consul honoraire, chancelier de la Croix d'Honneur, chevalier de l'Ordre de la Jarretelle, a la tristesse d'annoncer à ses ennemis et à leurs familles qu'il n'est pas encore mort d'une longue maladie et qu'à 98 ans il se porte très bien, qu'il vient de faire des triplés à une jeunesse de 18 ans.

Il ne regrette pas la peine qu'il leur fait et espère qu'ils n'auront pas le temps de lui en vouloir.

Ils peuvent mettre leurs fleurs et leurs couronnes pour fêter cet heureux événement là où ils pensent.

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